*

Здравствуйте.

У ворот больницы стоит интеллигентный мужчина с протянутой рукой, на груди табличка: "Помогите на операцию". К нему подходит женщина и говорит:
 — Как вам не стыдно! Это же бюджетная больница! Здесь все операции бесплатные!
 Мужчина вздыхает: 
— Я знаю, я — хирург. 

 – Картошку с грибами ем. Картошка своя, лук свой, грибы своими руками собирал, все свое! 
– А масло подсолнечное свое? 
– Ну да, сам отжал... У соседей! 

— Алина, я выложил фотку, где ты голая! 
— Я тебя убью! Удали немедленно!
 — Там 899 лайков … 
— Тогда не удаляй! 



 — Папа, а что такое любовь? 
 — Ну, вот представь: тебе нравятся девушки стройные, высокие, с шикарной грудью, тонкой талией, светловолосые, веселые, контактные … Так вот, любовь – это когда встречаешь ЕЕ и забываешь, какие тебе нравятся девушки… 


— Ваш сын слаб в географии!
 — Неважно. С нашими доходами далеко не уедешь. 

Hа экзамене по истоpии. 
— Вам задать один сложный вопpос или два легких?
 — Лучше один сложный. 
— Хоpошо. Где появился пеpвый человек? 
— В Саpатове.
 — Это почему же?
 — А-а-а-а... А это уже втоpой сложный вопpос! 

 Как подоить овец? Выпустить новый iрhоnе. 

— Скажите, как вы относитесь к тому, что ваш муж бегает за женщинами? 
— Да никак. Моя собака, к примеру, любит бегать за машиной, но это не значит, что, как только она ее догонит, то сядет за руль. 

— Вы говорите, что еще никому не читали свои стихи? 
— Никому! 
— А почему у Вас синяк под глазом? . . 

— Вы не готовы, я ставлю вам двойку. Вам с вашим лицом замуж надо, а не сопромат сдавать! Студентка берет зачетку и в слезах направляется к двери. Преподаватель смотрит ей вслед и говорит: 
— Постойте! Давайте мне вашу зачетку! Исправляет ей в ведомости «2» на «4» со словами: — Вам с такими ногами мужа, пожалуй, еще сложнее найти...

 Вопросы, которые задают маме: 
— А что сегодня на обед? — Сколько времени? — Почему нельзя? — А когда моя очередь? — Можно еще? — Где мои носки? — Можно, я посижу за компом? — Можно, я еще погуляю? — Что, уже пора спать?
 Вопросы, которые задают отцу:
 — Пап, а где мама? 

Когда вы натягиваете один носок на левую ногу, второй автоматически становится правым. Причем, моментально, независимо от расстояния между вашими ногами. Это и есть суть квантовой связности.

— Смотрите, как выросли цены!
 — Так наше правительство за ними так ухаживало, поливало, удобряло. 

После того, как жена Тимофея выпила с ним литр водки, он понял, что супруга его не только любит, но и уважает.
 
— Доченька, пора бы тебе и принца уже найти...
 — Да, мам, молодая я еще, зачем он мне?
 Отец с дивана:
 — Нельзя такой лошади без принца... 

 4 стадии опьянения: Пришел... Приполз... Принесли... Принесли, но не туда... 

— Вы верующий человек?
 — Наполовину. 
— Как это?
 — В Бога верю, а в церковь нет. 

 — Ну чего тебе не хватает? На футбол, хоккей, рыбалку ходим, мотоцикл тебе купил, в боксерскую секцию отдал, ну что еще? 
— Я девочка, пап.

 Если вы думаете, что лук — это единственный овощ, от которого плачут, значит, вы никогда не получали по морде дыней. 

 Учительница биологии спрашивает: 

 — Когда нужно собирать яблоки?
 Петя:
 — В августе!
 Маша:
 — В сентябре!
 Вовочка, с видом знатока: 
— Когда собака привязана!

– Ох, и здоровый ты себе сделал бутерброд! 
– Да, я люблю здоровую пищу.  

 Правительство заявило, что доходы россиян стали повышаться. Подсчитал я свои доходы и понял: оказывается, я не россиянин! 

 Женщины, ищите себе мужчину, который не копается в Вашем прошлом , а видит в Вас свое будущее. 

— Купи мне киндерсюрприз.
 — Тебе 27.
 — Нет, одного хватит. 

 Судя по количеству запусков с космодрома "Восточный", в России: к Царь-пушке, которая не стреляет, и к Царь-колоколу, который не звонит, добавился Царь-космодром, с которого не летают... 

 Если вы ссоритесь, а потом миритесь и уже не помните, из-за чего ругались — это и есть любовь. Хотя, хрен знает, склероз начинается так же. 

 Самый верный на свете — это ваш лишний вес, он никогда не уйдет от вас к другому, будет с вами всю жизнь и вы даже сможете забрать его с собой в могилу.

 


  С уважением ко всем.