*

Здравствуйте/


Внимание! Вопрос к мужчинам! ! Вот такая ситуация. Вы лежите между девушкой вашей мечты и геем. К кому вы повернетесь спиной ? 

— Яйца купила, какие-то грязные, как из ж@пы.
 — Ты не поверишь... 

Самые классные гулянки всегда начинаются со слов : "Да ну, ты что, мне завтра на работу с утра... . " 

— Вы имеете домработницу?
 — Нет, что Вы, она приходит только убираться ... 

Здравствуйте*


Заходя в садик, маленькая девочка просит своего отца:
 — Папа, приходи, пожалуйста, забирать меня трезвый!
 — А что случилось доча?
 — Ничего, просто последние четыре раза, вместо меня ты забирал нашу воспитательницу... 

— Железный Дровосек, а почему ты такой смелый?
 — Потому что у меня железное очко. 

 — Света, что у тебя за трусы такие — две веревочки. Они же не защищают совсем. 
— Женские трусы не для защиты, они для нападения. 

Маленький племянник говорит своей тете: 
— Спасибо за подарок!
 — Не за что, малыш! 
— Я тоже так думаю, но мама велела вас поблагодарить. 

 Если Иисус в наше время попытался бы выгнать торговцев из храма, то получил бы двушечку и возможно не условно. 

  

Олигарх:
 Все мое состояние заработано тяжелым, самоотверженным, многолетним трудом! 
Народ:
 Уточни, бл@ть, чьим именно... 

 Теща — зятю:
 — Какие-то вы, молодые, нынче все деловые и озабоченные. Вот я была в ваши годы веселая и звонкая, как бубен! 
— Ну, зачем же так, мама, — "была"? Вы и сейчас все бубните и бубните... 

— Вот мне уже тридцать, а чувствую себя как в восемнадцать! 
— Все так же бодр, энергичен и амбициозен?
 — Все так же без жилья, денег и работы... . 

 Адаму было одиноко и скучно в Раю. И сказал ему Бог: "Я приведу тебе Еву". Так появилась поговорка: «не приведи Господь». 

Мужик за обеденным столом с аппетитом наворачивает котлеты. Напротив его жена тоскливо возит по тарелке какие-то листики и стебельки. Мужик с издевкой:
 — Опять своими салатиками давишься? Поела бы нормальной еды.
 — Ага, себе только волю дай! Хочешь, чтобы я в корову превратилась? 
— Корова, между прочим, как раз одну траву и жрет. А всякие там львицы, тигрицы и пантеры едят мясо и неплохо выглядят. 


— Диспетчер! Диспетчер! Говорит борт 777! Двигатели отказали, скорость и высота падает! На борту пожар! Диспетчер! Вы меня слышите?! ! Это борт 777! Мы падаем! Диспетчер, вы меня слышите?!
 — Да слышу, слышу, не ори, вычеркиваю... 

Зашли в аптеку. Я, муж и средний сын (7 лет). Покупаю таблетки противозачаточные. Сыну интересно:
 – А что это за таблетки? А ты что, заболела? А зачем они тогда тебе? А от чего они тогда? 
– Это таблетки от детей, – не выдерживаю я и «рублю правду-матку».
 Сын испуганно:
 – От новых… или от старых? 

Бизнесмен едет на очень важную встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит:
 — Господи, помоги мне найти место для парковки. Брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церковь!
 Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Бизнесмен: 
— А, все, не надо. Нашел! 

 — Мама, папа был скромным молодым человеком? 
— Разумеется. Иначе ты была бы на 6 лет старше. 

 Летит лайнер. На борту представители разных народов... Вдруг авария и надо избавиться от лишнего груза, а заодно решить кого выкинуть. Все решили, что будут выкидывать по алфавитному списку. Стюардесса выкликает:
— Афроамериканцы!
Нет ответа...
— Вlасk реорlеs!
Нет ответа...
 Маленький негритенок тычет рукой отца в бок:
 — Папа нас уже 2 раза называли. Почему мы не отозвались?
 — Запомни, сынок, мы, ниггеры, после мексиканцев! 

 Я зашел в книжный магазин и просто обрадовался, когда увидел книгу с названием "Прожить на 500 рублей в день". Эти сволочи продавали ее за 2000.

 Кот лежит во дворе. Мимо идет хозяйка и говорит:
 — Поел, погулял, поспал, — мне б такую жизнь!
 Кот думает:
— Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала... тебе б такую жизнь... 

Выведена новая разновидность болонки – для охраны квартир. Сама собачка не изменилась в размерах, но теперь на всякий подозрительный шум гавкает басом сильно простуженной кавказской овчарки. 

 Вызывает начальник подчиненного: 
— Вы не устраиваете нашу фирму, поэтому, с завтрашнего дня будете уволены! 
— Нет уж! Давай с сегодняшнего!
 — Почему это?
 — А я завтра сильно занят буду! Пойду на похороны!
 — На чьи? 
— Да на твои и пойду! 

— Любимая, ты где ???
 — Дорогой, я в машине : а за мной гонится трамвай : я не знаю куда ехать! 
— Съезжай с рельсов и включи навигатор :
 — Не включу !!! Я с ним поругалась! 





С уважением ко всем.