*

Здравствуйте.



 – Не люблю церковь. 
 – Ты атеист?
 – Да, нет. Бога я люблю, как можно не любить СОЗДАТЕЛЯ. 
– Не логично! 
– Почему? Вот ты отца любишь? 
– Конечно.
 – Представь, что у него есть фан-клуб. Они ходят вокруг вашего дома с фотографиями твоего отца, поют его любимые песни, но когда им это удобно. Живут за ваш счет. Рассказывают всякие истории о твоем отце и говорят тебе, как жить и что делать, чтобы твой собственный отец был тобою доволен. Вряд ли ты полюбишь этот фан-клуб. 

 Самый страшный кошмар: сделать бутерброды, налить чай, принести все это в постель, завернуться в одеяло и забыть пульт от телевизора... 

— Как ваш муж получил инфаркт? 
— Представляете, доктор, Фимочка утром встал, умылся, пошел таки на кухню нарезал сырка, колбаски, черную икорку достал, разогрел курочку, порезал таки себе лимончик и налил рюмочку коньяка... и тут кто-то позвонил в дверь. 
— И что? 
— И все. 

82-летний старик приходит к доктору: 
— Я на следующей неделе опять женюсь, доктор! 
— О, это неплохо! И сколько лет невесте?
 — 18.
 — Я должен вас предупредить, что чрезмерная активность в постели может иметь смертельный исход! 
— Пусть умирает, еще раз женюсь.

 — Учитель, а почему вы написали слово « КОНь» без мягкого знака?
 — Потому, что это — урок химии.

— У меня в доме мыши над кошкой глумятся.
 — Как?!
 — Сыр в мышеловке валерьянкой смазывают. 

 Дорожный знак, на нем написано: « Школа. Проезжайте тихо. Не задавите ребенка». Внизу детским почерком приписано: « Подождите учителя». 

 Если будете обвинять меня в том, чего я не делал — я пойду и сделаю это! 

 — Куришь?
 — Нет.
 — наркотики пробовал? 
— Нет.
 -Даже легкие? 
— Нет.
 — И травку не курил? Для настроения? 
— Нет. 
— Ну, водку-то пьешь? 
— Нет.
 — Вообще не пьешь?
 — Нет.
 — Даже пиво? 
— Никакого алкоголя.
 — Половой жизнью живешь?
 — Нет. 
— Что, девушки нет? 
— Есть невеста.
 — Тогда в чем дело?
 — Только после свадьбы!
 — А с другими? 
— Никогда! 
— Молодец! Иди служи... придурок... 

 Набожный мусульманин вошел в черное такси в Лондоне. Он резко попросил, чтобы таксист выключил радио, потому что, как установлено декретом его религиозного обучения, он не должен слушать музыку, потому что во времена пророка не было никакой музыки, особенно западной, которая является музыкой неверующего. Шофер такси вежливо выключал радио, остановил такси и открыл дверь. Араб спросил его, ",
 Что вы делаете? " 
Таксист ответил,
 — "Во время пророка не было никаких такси, так пошел ты        и жди верблюда! " 

 Сел депутат в такси. Водитель начал дергать все рычаги подряд, нажимать все кнопки, мотать руль туда-сюда. . То включит фары, то откроет капот, то нажмет бибикалку. . 
— Тебя где так водить учили! орет депутат, да мы так никуда не доедем! Да мы так расшибемся нахрен! !
 — Ничего страшного, отвечает таксист. Вы таким образом уже сколько лет страной управляете! И ничего, едем как-то. . 

Если украсть мало — получишь большой срок. Если украсть много — ничего за это не будет. А если украсть очень много, больше всех, то можно уже и самому сажать других! 

 Приходит пациент к окулисту.
 — Первую строку снизу видите?
 — Да.
 — Читайте.
 — Издательство "Полиграфия", тираж 5000 экземпляров. 

 Недавно узнал, что ЦРУ следит за всеми через телевизоры с функцией SMаRT-TV. А у меня дома как раз такой...Теперь каждый раз, проходя мимо телевизора, я снимаю штаны и показываю пиндосам голую ж@пу, со словами "Привет МакКейну! ". А вы заметили, что сенатор в последнее время очень нервный? Это мы его достали! (я и моя ж@па).

 Садясь в кресло парикмахера, я не думал, что после слова "покороче" самыми длинными волосами у меня на голове будут брови…

 В оружейном магазине священник выбирает себе пистолет. Продавец:
 — Батюшка, зачем это вам? 
— Сын мой, некоторые люди не верят в Бога, но очень торопятся Его увидеть!

 Баба-яга пояснила причины развода с Кощеем Бессмертным: 
— Не все в Кощее бессмертно... 

 Возвращается муж с работы. Жена так радостно:
 — Оооо! Муж вернулся! 
У мужа — ступор, глаза стеклянные… Через несколько секунд пришел в себя и как рявкнет: 
— Дура! Думай, что орешь! Я ж чуть из окна не сигинул.








С уважением ко всем.