*

Здравствуйте


 — Моня, шо ты так расстроен?
 — Купил-таки своему сыну пару новых ботинок и сказал ему ступать через две ступеньки, чтобы подольше сохранить обувь.
 — Ну и шо случилось?
 — Этот придурок вместо двух ступенек переступил сразу три и порвал себе штаны! 

 В деревне Кукуево столкнулись " Лексус" и "Ламборджини". Прибывшие на место сотрудники ДПС два часа фоткались на их фоне  

 Минуты ползут, часы идут, а годы летят. 

 Девушки! Если Вы мечтаете о принце на белом коне — задумайтесь! Зачем ему вторая лошадь? 

 


 Смартфон это такой телефон, в котором телефон не главное.

 Совсем скоро будет тепло — через 3 месяца начнется отопительный сезон!

 Если красивая умеет хорошо готовить, зачем вам умная, которая не умеет этого делать.


  Маленький ребенок: 
— Мам, я хочу на День рождения тампон!
 Мама:
 — Чего? . . А ты знаешь, что это такое ?
 Ребенок: 
— Нет, но по телевизору говорят, что если у тебя есть тампон, то ты можешь ходить на пляж каждый день, кататься на велосипеде, бегать, и вообще, делать все, что тебе нравится, и никто ничего не заметит!

А у нас в семье ведь как — еще ничего не случилось, а виноватый уже известен.  

 Если женщина не хочет замуж, значит, она там уже была. 

 Женщина прощает все, зато часто напоминает о том, что простила! 

 Дождь – это такая штука, при которой растут грибы и исчезают такси. 

 Жить на пенсии было бы замечательно, если бы знать, как тратить время, не тратя денег. 


 — А что, отличное пальто! Я его в 2015-ом все лето носил... 

 Благородный человек всегда идет на диалог, никчемный и подлый — только на оскорбления. 

 Чтобы в семье все шло гладко, кто-то один должен быть шелковым … 

 По мнению пациентов, плохой врач это тот, кто лечит не так, как написано в интернете. 

 Как тонка грань между "соскучиться" и "отвыкнуть". 

 Астрологи судят о людях, как о консервах — по дате изготовления

 Моя домашняя библиотека состоит, в основном, из инструкций по применению лекарственных препаратов… 

 Те, кто выживут, назовут это старым добрым временем. 

 Женатый мужчина как кот ученый:
 "Идет налево песнь заводит, направо сказку говорит". 

Читаю статус у одного: "Моя жена — самая лучшая! " И под ним 150 лайков от друзей... Видать не врет. 

 В военкомате: 
— Я хочу продолжить семейную традицию — служить во флоте. 
— Молодец! А ты хоть плавать-то умеешь? 
— А что, у вас кораблей уже совсем не осталось? 

— Как называется, когда в жизни начинает происходить полная лажа? — Налаживается. 

— Всем лежать!
 — кричал патологоанатом. Он вообще нервничал, дежуря ночью не в своем отделении. 

Одиночество опасно. Оно увлекает. Стоит тебе однажды увидеть, насколько это спокойно, ты больше не захочешь иметь дело с людьми. 

 Прочитал в газете объявление: «Требуется менеджер по управлению персоналом. Уверенное знание ПК. » Решил не звонить. Что там за персонал такой, если для его управления нужен пулемет Калашникова?!

 Неловкое чувство, когда идешь, вся такая хрупкая и нежная, с парнем, а навстречу — гопники, и орут тебе: «Здарова, Косая, че, как дела? Куда пропала? »

— Как ты думаешь, переспать с ним или нет?
 — Переспи, если он тебе нравится... 
— Да, но он такой совестливый... 
— Успокойся, совесть половым путем не передается... 

 Придя раньше времени с ночной смены домой и увидев полуголую девушку, выходящую из ванной, я прокрутила в голове всего три мысли: сын повзрослел, муж о*уел или дед поверил в себя? ? 

 Ссора между мужчиной и женщиной. 
М:
 — Да чтоб твоим детям жены, как ты достались!
 Ж:
 — Да как ты можешь такое детям желать?! ! 

 Сначала они говорят: "Как Новый год встретишь – так его и проведешь", а потом: "Ой, как бы перестать жрать по ночам?" 

 Договорились с мужем : день — он покупает продукты, день -я. Так и живем: день — бухаем, день — кушаем 





С уважением ко всем.