123

В детстве мои родители иногда употребляли "маты" и оправдывались: "Простите за мой французский". 
Через пару лет я пошла в школу. А так как в школе учились дети из разных стран, учитель задал вопрос: "Кто знает французский?" 
Как оказалось, я не знала французский.

===========================================================

Проходили с девушкой нарколога, чтобы получить доступ к работе. Она у меня сообразительная, не тормозит. Но...
Заходит в кабинет, врач говорит: "Закатывайте", подразумевая, что она должна закатать рукава, чтобы оценить руки на предмет присутствия или отсутствия следов от инъекций. Ну и девушка, не будь дурой, закатила глаза. Врач повторяет просьбу, она стоит дальше. И только после фразы "Рукава закатайте", до неё все же дошло. Благо, врач не видела всего этого, поскольку была занята писаниной. Неудобно получилось было бы.

===============================================================================

Рос мой деда в тяжелое время, деревня, бедная семья, 5 детей (он второй по старшинству), голодные тридцатые годы, ему, что называется, приходилось выскребать горшки. Незадолго до войны, деду 12 лет было, скреб он как-то пол топором (раньше полы не красили, а застоявшуюся грязь просто соскребали с половиц), когда родители и старший брат работали, на столе буханка хлеба, считай ужин. В дом постучалась и зашла цыганка, начала что-то заливать (понятно - чтобы отвлечь внимание) и умыкнула буханку. Спохватился он довольно быстро, на улицу выскочил с тем, что было в руках, т.е. с топором. Бежал за ней всю деревню, несмотря даже на то, что буханку она бросила. Хорошо не догнал, даже будучи старым, историю эту помнил как вчерашний день и не сомневался, что убил бы. Ну а цыган, само собой, после этого случая терпеть не мог всю жизнь.

=================================================================================

Моя подруга работает врачом. Однажды с утра на приём пришла одна старушечка - божий одуванчик. Она её посмотрела, все процедуры они поделали, и бабулю должны были забрать, а встречающие где-то подзадержались. Пока кабинет младшим мед.персоналом готовился к следующим процедурам, подруга пошла бабушку проводить до гардероба, там они нашли вместе её одежду, сапоги, сняли бахилы, оделись, и бабулечка осталась ждать своих, а подруга, попрощавшись, ушла работать дальше...
Её смена закончилась, и с документами из своего здания, она перешла в здание поликлиники, где быстро поднимаясь по лестнице, столкнулась с медленно спускающейся "утренней" бабушкой, которая уже была не одна, а с сопровождением. Поздоровались, улыбнулись друг другу, и подруга пошла дальше наверх. А бабуля вниз спускается и громко так (как обычно говорят многие пожилые люди) рассказывает своей спутнице: 
- Даа, хорошая девочка, жаль только не помню, откуда я её знаю...

=====================================================================

У меня плохое зрение. От слова «очень». Настолько плохое, что если бы в глуши, где я рос, была спецшкола, то меня не взяли бы в обычную. Очки не помогают. И от этого случаются всякие забавные истории.
Отдыхали как-то с женой в Праге. После прогулки по прекрасному городу и общения с приятными местными жителями вернулись в гостиницу. В самом благостном настроении, подойдя к окну номера, вижу в окне дома напротив человека, приветливо машущего мне рукой. Машу ему в ответ. Он делает паузу и машет мне снова. Он мне, я ему.
Жена, заинтересовавшись моим новым знакомцем, подошла, посмотрела в окно и выдала: «Отстань от человека, он окно моет». А я-то думал…

=========================================================================

Было мне лет 16, собрал я тогда себе мопед. Собирал из говна и палок, поэтому выглядел он страшно, но я души в нем не чаял. Транспорт мой был в идеальном состоянии, пылинки с него сдувал.
И вот, однажды, зашел я в магазин, мопед к стене прислонил (а хер ли, магазин рядом с домом, всех в районе 2 км знаю). Выхожу - еб*ныйврот ... сп*здили!
Ну я сразу всех ребят собрал, мол, имейте совесть, как так-то. А они не в какую:
- Все знают как выглядит твой мопед, никто бы не тронул. Как ты вообще мог такое подумать!
Ну вот сижу я дома, сопли на кулак наматываю и вдруг слышу как толпа ребят меня зовёт. Выхожу, а они мопед мой выкатывают.
- Нашли, Саня, мы твой мопед. Это из соседнего района ребята украли. Мы как его увидели, сделали им внушение в виде пизд*лей.
Ну, я поблагодарил их и забыл об этом случае.
Через несколько дней приехал мой двоюродный брат. Погостил чуть и собрался на автобус, так как ему нужно было еще к отцу на работу съездить. А я возьми да предложи ему:
- Так садись на мопед, в 2 раза быстрее выйдет.
Тот прикинул сколько автобуса ждать, сколько потом от остановки идти и согласился.
Через минут 10 слышу, зовут меня ребята. Всем двором. Выхожу к ним и тут происходит то, чего я ожидать не мог ... они выкатывают мой мопед. И Юрка - друган мой лучший - с гордостью говорит:
- Какой-то пид*рас на твоем мопеде гонял опять. Ну мы ему и вломили. Я ему говорю, мол, еще раз украдешь, мы тебе ноги сломаем. А он нам кричит: "Не воровал, я Сани брат!". Прикинь? Ну за наглый пизд*ж мы ему еще добавили, чтоб не скучал. Ты это, за мопедом-то следи, хорошо, что мы в этот раз заметили.
П.С. Всё закончилось благополучно, все помирились.

======================================================================

Приходит на собеседование на место исполнительного директора такая суровая дамочка хорошо в годах. Великолепный послужной список - директор одного предприятия, другого, третьего, начальник цеха... В общем, разговор наладился. И тут наш генеральный задает вопрос:
- Я вижу, последние десять лет вы работали в лаборатории... А у нас тут орда суровых мужиков, ни разу не интеллигентных. Вы уверены, что справитесь?
На что дама смотрит на него поверх очков и говорит:
- Вообще-то я начинала свою карьеру с учителя начальных классов. Вы уверены, что ваши суровые мужики хуже трех десятков детей, которые не хотят учиться, а знания нужно было в них вдалбливать?

=================================================================

Стояла посреди двора университета, за столом. У меня начались "эти дни", и я искала в сумке тампон. Найдя заветную коробочку, я взяла один в руку, и стала закрывать сумку. В этот момент мой парень очень обижено и требовательно попросил, чтобы я и ему дала один, ибо иначе я жадина-говядина. Просьба показалась мне странной, но тампон я ему дала. Взяв его в руки он, кончено же, стал его открывать, и по мере поступления информации в мозг, лицо стало медленно меняться с обиженного на смущенное. Быстро вернув мне тампон, он начал нервно бубнить себе под нос, что думал, что это шоколадка. И зачем только их делают в таких ярких упаковках...

===============================================================================

Муж ездил на мустанге. У него появлась трещина где-то в районе глушителя, и машина стала реветь ещё громче. Муж отвёз машину в сервис, объяснил, в чем проблема. Механик спрашивает:
- Хочешь-то чего? 
- Чтоб так реветь перестала, почини, как положено. 
Сказано - сделано. Возвращаемся за машиной через полдня:
- Починили? 
- Починили. 
Но чек и объяснения механика мы понять не могли. Муж решил заглянуть под машину, чтоб понять, что тот втирает. Вылез оттуда с глазами-блюдцами: 
- Вы нахрена туда второй глушитель приварили? 
- Так ты же сам сказал, что машина шумит громко. Мы тебе твой заварили и ещё один поставили. 
Машинка стала беззвучной.

=========================================================================================

Рассказывал знакомый. Работает на шахте, вроде как сварщиком. Далее с его слов:
Работает у нас один товарищ, который сильно заикается, не самый умный парень... С ним вечно случаются забавные ситуации. 
Сидим мы с бригадой, лясы точим, забутовку жуем... В общем - перерыв у нас. А тут как раз к нам перевели нового начальника, молодого, с огромным энтузиазмом и шилом в заднице. И вот звонит он нам уже раз 5-тый за полчаса, поесть спокойно не дает, орет что-то, всё ему не так.
- З-з-з-аеб*л на-на-названивать, в-в-весь аппетит портит. - Расстроено произнес Серега.
- Да ты возьми трубку и пошли его на х*й. - Подсказал кто-то из бригады.
Тот не долго думая, берет трубку и на крики начальства отвечает:
- Па-па-пашел на-на-на ху-ху-й. - И с довольной моськой кладет трубку.
Молчание. Мы с офигевшими рожами смотрим на него. Он, довольный, смотрит на нас и выдает:
"На-на-надеюсь, он не понял кто это".

==========================================================================================

Говорят, юмор у медиков под стать их профессии. Понятный и смешной только для них. Одна такая шутка осталась в моей памяти надолго.
Моя мама - медсестра. Работала всю свою жизнь в больнице, в неврологии. Чувства юмора у нее не было от слова - совсем. Постоянно уставшая была. Чтоб шутила и смеялась - не припомню. Так вот. Что такое зарплата медиков многие знают... А в 90-х годах с такой зп было совсем туго, изысканных продуктов не покупали. Лапша и картошка - была наша основная еда. И как-то мама принесла сало. Ароматное, завернутое в газету. Как раз к жареной картошке! И тут мое детское любопытсво дало о себе знать, и я спросила: "А где взяла?" На что мама, нарезая сало, ответила: "Да больного вчера по скорой привезли. Помер, сердешный, в отделении. Жалко мужика, такой упитанный был. Ну мы по куску сала с ляжек и отрезали". 
ВСЕ! Сало-то я так и не попробовала, и до сих пор есть его не могу. Вот такой вот "специфичный"юмор.

================================================================

Было это в самом начале нулевых. Жил у нас на поселке такой персонаж - лет 18 - с погонялом Копчёный. Потомственный люмпен, дегустатор горячительных напитков в пятом поколении. Дефицит пряников компенсировал п*здюлями, которыми его всегда щедро одаривали все селяне.
Как-то раз Копчёного, после очередного непройденного им квеста на местной дискотеке, привезли к нам в больничку. В этот раз ему наполовину оторвали ухо.
Айболитом, которому предстояло пришить ухо маргиналу, в ту смену был невысокий, вечно хмурый и суровый мужик Никитич, который в лихие 90-е перештопал всех местных братков и периодически путал латынь и феню.
Пока Никитич пришивал ухо, Копчёный всячески старался его подбодрить и мотивировать: "Слышь, бл*, лепила, на. Смори на, если чо не так на, я тебе оба уха на, к жопе, на, пришью. Понял, бл*?" 
Благородных порывов доктора хватило минут на 10. С глубоким, тяжёлым вздохом он прервал почти уже законченную операцию и, обращаясь к медсестре, изрёк: "Данунах*й! Очень тяжёлый случай! Везите в районную". После чего одним резким движением оторвал Копчёному почти пришитое ухо, а после развернулся и ушел. Копчёного повезли в районную больницу, а доктора даже никто не ругал, хотя и пытались. Главврач на планерке попробовал пожурить, но зашелся приступом смеха.
Ходили слухи, что в районной больничке охранник, которого тот мотивировал вызвать скорую и отвезти его назад в свою деревню, какому-то ушлепку оторвал только что пришитое ухо.