*

Здравствуйте*

 Англичанин имеет жену и любовницу. Любит жену. Француз имеет жену и любовницу. Любит любовницу. Еврей имеет жену и любовницу. Любит маму. Русский имеет жену и любовницу. Любит выпить. 

Девушка заходит в аптеку, спрашивает:
 — У Вас контрацептив со средствами повышения чувствительности есть?
 — Чего?!
 — Ну, проще говоря, гондон с усиками...
 — Да, но он сегодня на работу не вышел. 

 

 


 Директор новому водителю:
 — Как ваша фамилия? Я к водителям только по фамилии обращаюсь!
 — Андрей!
 — Че фамилия такая?
 — Нет имя.
 — Вы меня не поняли, мне нужно знать вашу фамилию! 
— Вы меня не будете звать по фамилии, зовите Андрей!
 — Слышь, боец ты че тупой, я еще раз спрашиваю как твоя фамилия?
 — Ну, Любимый, и че? 

 На пляже стоит шикарная блондинка и загорает топлесс, к ней подходит мужик и быстро чмокает ей в с@сок: 
— Мужчина, вы совсем с ума сошли?!
 — Я вам лайкнул! 

 Стоит какая-то тетка и говорит: "Согласны ли вы взять в жены Настю? " И тут я стал трезветь... 



 Едет мужик на машине мимо дурдома, и тут у машины колесо отваливается... Два часа мужик пытается приладить его на место, а не получается. Все эти ДВА ЧАСА за ним сквозь дыру в заборе наблюдает пациент. А потом говорит:
 — Да ты возьми, открути от каждого колеса по гайке и привинти четвертое, так потихоньку до дома и доедешь...
 Мужик, обалдев:
 — А как вы догадались, вы же в таком заведении... 
Пациент:
 — Может, я псих, НО НЕ ИДИОТ! 



 Девушка сидит в кинотеатре, и во время киносеанса шепчет своей подруге: 
 — Мой сосед справа занимается онанизмом!
 — Не обращай внимания!
 — Да, но он это делает моей рукой! 

 — Вась! А твоя баба во время полового акта кричит? 
— Да.
 — А в какой момент?
 — Когда я член об занавеску вытираю.

 — Абрамчик, а ты не боишься меня, когда я без косметики?
— Розочка, таки, если уж быть до конца честным, то я тебя и с косметикой побаиваюсь.

 На приеме терапевта. Пациент:
 — Доктор, по правде говоря, я не верил, что лекарство, которое Вы мне выписали поможет. Но помогло. Вы просто волшебник.
 Терапевт: 
— По правде говоря, волшебник это аптекарь. Я Вам по запарке дал бланк на котором ручку расписывал… 

 Кардиолог приезжает в автосервис, ему работяга машину чинит и говорит:
 — Слышь, мужик, вот я мотор перебираю — и ты мотор перебираешь, только человеческий — почему тебе платят в 4 раза больше?
 Кардиолог кивает, идет к машине, включает зажигание и говорит работяге:
 — А теперь попробуй, перебери при работающем движке! 

 Звонок. Мужик открывает дверь. На пороге стоят трое в противогазах и с ног до головы закутанные в костюмы химзащиты, у одного в руке огнемет, и спрашивают:
 — Это вы анализы вчера сдавали? 

  Очередь на автозаправке — жигули, москвичи, запоры, а в самом хвосте скромно пристроился Роллс-Ройс. Вдруг к самому началу очереди подлетает джипяра, из него вываливают браты, начинают всех козлить, пальцевать и запрявлять свою машину. У Роллса медленно опускается стекло и доносится вялый голос: "Эй вы, на уазике — в очередь!" 

 В баре сидят двое мужиков, бар уже закрывается, и один мужик говорит другому:
 — Слушай, а пошли ко мне домой, там продолжим! 
— Не, пошли лучше ко мне, мой дом ближе отсюда.
 — Нет, ты ошибаешься, мой ближе!
 — Ну пошли, посмотрим, чей ближе.
 В общем, выходят они из бара, сворачивают за угол, и один из них говорит:
 — Вон мой дом там, видишь? 
— Да ни хрена подобного, это мой дом!
 — Нет мой! 
— Ну давай постучим в дверь и узнаем, чей это дом, а?
 — Давай!
 Подходят они к двери, стучат, им открывает хозяйка и произносит:
 — О! Ну вы только посмотрите на этих красавцев — папаня с сынком на рогах! 








Петрович,там под  спойлером анекдоты придуманные русскоязычными всего миРА,там  есть интересный  анекдот.Он отделён  от  предъидущего  и последующего