*

Здравствуйте.

Этот,который постоянно минусует...сам то...махровый баянист.Для таких,как он давно здесь ,на этой "ветке", форума было написано-если хищника кормить конфетами и он выживет (кто то ещё сомневается,что всё вокруг это эксперимент-иллюзия в иллюзии,"кино",как у меня написано),то его дети будут уверены,что конфеты их пища.А тут Баста в песне говорит - небо переверни,вот именно небо переверни...А если,что-то не так,простите,я тут недавно (имеется в виду не форум).Смотрю и думаю-они,что  вРАги себе...,так не должно быть,а есть.Так на что они РАссчитывают? Давно же для них предъидущие написали-каждый имеет только то,что хочет.

Срочно! Ищу родственников в Таиланде, Египте, можно на Мальдивских островах... Соскучился страшно, сил нет! 

Жара. Пляж. Фотограф с обезьянкой. Отдыхающий: 
— Эта … с обезьянкой … скока будет стоить? 
Фотограф внимательно глядя на отдыхающего:
 — Сфотографироваться? 

 Две пьяных подруги: 
— Люба, мы в джунглях? 
— Света, убери укроп с очков! 



— Что нужно делать, когда видишь зеленого человечка?
 — Дурку вызывать?.. 
— Сам ты дурка! Улицу переходить! 

 Когда из интернета можно будет скачать поллитра коньяка, вот тогда и поговорим об интернет-зависимости. А пока это все фигня! 

Закончив Медицинский: 1. Я постоянно мою руки! 2. Я знаю, что умру и понимаю, что этого не изменить... 3. Я знаю, откуда на самом деле берутся дети! 4. Практически нет вещей способных лишить меня аппетита! 5. Я очень боюсь врачей, особенно однокурсников. 

4- 30 утра. Звонок телефона:
 — Алло, это общество по защите животных???
 — это кто ж тебя дебила в такую рань обидел? 

 Слепому — не покажешь, глухому — не расскажешь, долбое*у — не докажешь.  

  Грузин в отделе женского белья:
 — Мнэ нужны трусыки на дэвочку... она учытся в дэвятом классе.
 Продавщица:
— А поточнее?
 Грузин:
 — В дэвятом "Б"! 

 Урок биологии. Учительница говорит детям:
 — Дети! Вы знаете, что тычинка и пестик у цветочков — это органы размножения.
 С задней парты Вовочка: 
—Ё-моё. А я их нюхал. 

  Самое лучшее упражнение для рук — ПЕРЕСЧИТЫВАНИЕ ДЕНЕГ... Снимает боль в суставах, нормализует давление, полностью убирает зубную и головную боль, улучшает зрение, аппетит, гардероб, внешний вид и жилищные условия... . 

 Сцена 1. На скале сидит неандерталец, держит в руке ромашку и гадает:
 — Любит... Не любит... Любит... Не любит... 
Сцена 2. На коне сидит рыцарь, держит в руке ромашку и гадает:
 — Я знаю, что любит. Поцелует... Не поцелует... Поцелует... Не поцелует...
 Сцена 3. На коне сидит ковбой, держит в руке ромашку и гадает:
 — Я знаю, что любит. Я знаю, что поцелует. Даст... Не даст... Даст... Не даст...
 Сцена 4. На Мерсе мчится новый русский, держит в руке ромашку и гадает:
 — Я знаю, что любит. Я знаю, что поцелует. Я знаю, что даст. Встанет... Не встанет... Встанет... Не встанет...
 Сцена 5. У компа сидит хакер, держит в руке ромашку и гадает:
 — Я знаю, что любит. Я знаю, что поцелует. Я знаю, что встанет. Я знаю, что даст. Реально... Виртуально... Реально... Виртуально... 

В штабе ракетных войск: 
— Сегодня пришел приказ о сокращении штатов на 10%. Всем понятно?
 — Да...
 — А теперь детали: Я думаю, надо начать с Техаса, Флориды, Алабамы... 

  Сказать "люблю" — бывает сложно. Сказать "прости" — еще сложней. Сказать "канагат тандырылмаган дыктарыныздан" — вообще "труба"

 Детям на заметку: презерватив, подкинутый папе в карман, отвлекает родителей от глупых расспросов о школе. 


Поймал инспектор рыбнадзора рыбака и говорит:
 — Попал ты мужик, рыбку то здесь нельзя ловить!
 — А я и не ловлю. 
— Да че ты мне паришь, а это что? 
— Ну это моя рыба, я ее погулять привез. Выпускаю, потом свищу — она и возвращается, и мы уходим домой.
 — Та ладно, а ну покажи. Мужик выпустил рыбу, и стоят смотрят. Инспектор говорит: 
— Ну свисти. 
— Зачем?
 — Чтобы рыба вернулась. 
— Какая рыба? 

 Возбудить мужика — легко. А вот обратно — это потр@хаться придется! 

 Этот неловкий момент, когда на тебя кричат, чтобы ты не щелкал ручкой, а тебе нужно щелкнуть еще раз, чтобы продолжить писать. 

 Русская ведущая на украинском концерте. С недоумением глядит в список концертных номеров. Потом неуверенно объявляет: "Висела писенька?! " 

 Родителям на заметку. Ваш ребенок окончательно повзрослел, если на вопрос о подарке на день рождения отвечает: "Лучше деньгами". 

 Единственная форма сопротивления, доступная рабу — скверно делать свою работу. Поэтому и нет у нас хорошего сервиса, медицины, образования.

 — Елена, вы первая девушка, которую я люблю!
 — О, господи! Опять начинающий! 

 20-квартирный фешенебельный дом. Солидный джентельмен дергает дверь, пытаясь выйти из него на улицу. 
— От себя, сэр! — подсказывает ему услужливый швейцар.
 — Но здесь написано "на себя"! — уставился на него джентельмен.
 — Именно так, сэр, — охотно соглашается швейцар, — это мистер из 10 квартиры придумал. Он таким образом любовников жены догоняет! 

 Таджикские дети заигрались в песочнице и построили новый микрорайон! 

  

 Семейная ссора вечером после рабочего дня. Муж:
 Ты стала приходить последнее время с работы выпивши!!! !
 Жена:
 Ты на себя посмотри — каждый день сам пьяный!!! !
 Муж:
 Я с мужиками выпиваю!
 Жена:
 А Я С КЕМ? ? !!! ! ! 

 Утро начинается не с кофе.  Утро начинается с мысли «Надо было лечь пораньше».

  Дружба между мужчиной и женщиной возможна, но в большинстве случаев кто-то уже давно, мысленно, поимел другого во всех позах... ! 

 На необитаемом острове очутились три женщины и один мужчина. Во избежание ссор, ревности, скандалов женщины решили мужчину убить и таким образом избавиться от источника возможных раздоров. Сказали ему об этом и пообещали выполнить его последнее желание. Мужчина подумал немного и произнес всего одну фразу, после которой приговор отменили. Что же он сказал? А вот что: "Пусть меня убьет самая некрасивая из вас! " 

  Если исключить из моего меню те продукты, которые не рекомендуют гастроэнтеролог, кардиолог, невролог, эндокринолог и уролог, то питаться мне можно только водой, и то — кипяченой.

Ленин был веселым человеком, поэтому первый подписанный им документ после прихода к власти был "Декрет о земле", благодаря которому крестьяне так и не увидели землю. Крестьяне тоже были веселыми людьми и Ленин тоже до сих пор ее не увидел. 

— Алло, привет, любимая ! Чем сейчас занимаешься? 
— Рыбку заливную делаю... 
— Ого! А ты разве умеешь?!
 — А , то! Кусок воблы, глоточек пивка... 

 Выражение: "На пенсии выспишься", наглая ложь. На пенсии я буду вставать в 6 утра, кататься в автобусах и бесить всех. Там не до сна... 

Экзамен в сельскохозяйственном институте:
 — Вы — директор совхоза, и у вас опять неурожай. Какие объективные причинами вы представите в свое оправдание? 
— Ну, плохие погодные условия...
 — А что-нибудь поновее? 
— Ну, забыли посадить... 

 Бегаю ли я по утрам? КОНЕЧНО! Еще и с криками ............, проспал! 

 Маленький мальчик со своим дедом очищали двор граблями от листьев. Мальчик заметил червяка, который пытался залезть обратно в землю, но у него не получалось. Внук:
 — Дед, спорим на 10 баксов, что я запихну червяка обратно в его нору?
 — Не получится. Он слишком мягкий и извивается.
 Ну, поспорили. Мальчик бежит в дом и выходит с флаконом лака для волос. Обрызгивает червяка, распрямляет и ждет, пока тот затвердеет, а потом легко запихивает его обратно в нору. Дед дает внуку 10 баксов, хватает лак и бежит в дом. Через полчаса бабушка выходит из дома и дает внуку еще 10 баксов. Внук:
 — Ба, так дед уже дал мне 10 баксов.
 Бабушка, улыбаясь:
 — Я знаю. Эти лично от меня. 

 В университете начинается лекция по психологии. Удобно устроившись за кафедрой, профессор: 
— Сегодня, товарищи студенты, мы будем с вами изучать три сходные стадии психики человека: удивление, раздражение и гнев. Рассмотрим на конкретном примере. . .
 Достав из портфеля телефон, профессор набирает первый попавшийся номер. 
— Здравствуйте, а Васю можно? 
— Знаете, здесь такой не живет. . . 
— Вот, -улыбаясь, говорит профессор, -это всего лишь легкое удивление. Смотрите дальше.
 Набирает номер снова. — Здравствуйте, а Вася не подошел? 
— Сказал же, нет тут таких. . .
 Потирая руки, профессор заговорщицки подмигивает аудитории. 
— Клюнул. Ну, а теперь. . .
 Третий раз набирает номер.
 — Так Васи нет?
 — Да пошел ты. . . 
— Что ж, товарищи, надеюсь, пример вам понятен. Приступим к теоретической части. . .
 С первой парты встает молодой человек.
 — Простите, профессор, но вы забыли четвертую стадию.
 — Это какую же?
 — Стадию полного охренения. 
Подойдя к кафедре, молодой человек набирает номер. 
— Добрый день. Это Вася. Мне никто не звонил?

 Кот, сцуко, отжег. денег не было, два дня не мог купить себе еду, голодал, он соотвественно тоже. сегодня утром просыпаюсь, на полу перед кроватью лежат в ряд три воробья, а за ними сидит довольный кот, увидев, что я проснулся, пододвинул лапой одного поближе ко мне, мол на хозяин, пожри... 

 

 Сидит Змей Горыныч у себя в избушке, борщ разогревает, водочку из холодильника достал, накрывает на стол, собирается поужинать. Вдруг страшный стук в дверь: 
— Змей, с@ка, выходи, это я — Иван, биться с тобой буду!
 — Слышь, Вань, давай как-нибудь в другой раз. Я тут борщечку разогрел, водочку достал, лучше заходи, тяпнем, закусим...
 Через пару минут опять страшный стук.
 — Выходи, сволочь, буду тебя рубить, Иван на водочку не покупается!
 — Да ладно тебе, Вань, выпьем, посидим, я баньку нагреть могу, поболтаем...
 Через некоторое время из-за двери отвечают: 
— Ну ладно, давай уж по рюмахе... 
Змей осторожненько открывает дверь, высовывает голову, и вдруг ему — хрясть топором по голове! Две другие головы поворачиваются друг к другу: "Ну не пид@р, а? "

 Владислав Сидоренко открыл уголком диплома бутылку пива, и это первый случай за 11 лет, когда диплом о высшем образовании помог человеку. 

— Все неприятности когда-либо заканчиваются, уж поверьте мне. 
— А вы, оптимист, однако.
 — Нет, я — сторож на кладбище. 

 Сыну одного еврея пришло время жениться. Отец,озабоченный будущим сына,говорит ему:
"Давай я познакомлю тебя с хорошей девушкой."
 "Нет,-отвечает сын,-я предпочитаю сам найти себе жену." 
"А если она дочь Рокфеллера?"-спрашивает отец.
 "Ну,хорошо,тогда другое дело!"
 Отец звонит Рокфеллеру:
"У меня есть прекрасный жених для Вашей дочери!"
 "Нет,спасибо,-отвечает Рокфеллер,-Моя дочь слишком молода для замужества!"
 "А если молодой парень- заместитель президента мирового банка?"-спрашивает отец.
 "Тогда,конечно,другое дело,"-отвечает Рокфеллер.
 Еврей звонит президенту мирового банка:"Не нужен ли Вам молодой парень на должность заместителя?"
 "Нет,спасибо,у меня и так заместителей больше чем нужно!"-отвечает президент.
 "А если речь идет о женихе дочери Рокфеллера?"-спрашивает еврей. 



 Девушка без денег, садится в такси. Девушка: 
— Довезешь? Без денег? 
Таксист: — За щеку возьмешь? 
Девушка: — Возьму
 Приезжают до места... 
Таксист: — Бери...
 Девушка (трепля его за щечку):
 — Шутник ты дяденька!!) 

 Час пик. Переполненный автобус. Давка неимоверная. На средней площадке слышится:
 — Да выкиньте из автобуса эту падлу которая всех толкает! 
— Я не падла, я контролер!






С уважением ко всем.