*

Здравствуйте.

Полностью с Вами согласен-эта ветка для юмоРА.А юмоРА (этого проявления мудрости ) просто так (как и всего окружающего) не бывает.Анекдоты,придуманные РАзными и в РАзное время помогают,т.к.говорят об актуальном на сегодня.Уважаемый Дядя Бен ,,простите,но про постоянно минусуещего было написано пару лет назад,а сейчас прошёл повтор.Зачем он это делает-что тогда,что сейчас не понятно.
С детства ем бутерброды колбасой вниз, потому что Матроскин сказал, что так вкуснее. А у меня нет причин не доверять говорящему коту. 

— Каких выдающихся провокаторов ты знаешь? 
— Только одного. 
— Ну, говори... 
— Композитор Мендельсон.
 — Боже, почему? 
— Для миллионов дураков он написал нежный и завлекающий "Свадебный марш", а сам... всю жизнь спокойно прожил холостяком. 

 Полезный совет мужчинам. Прежде чем назвать женщину Зайкой, подумай, хватит ли у тебя капусты и не подведет ли морковка.


 Старенький профессор ковыляет по улице. Вдруг останавливается семерка БМВ, откуда выскакивает лощеный мужичок и кричит:
 — Профессор, дорогой, вы меня помните? Я был вашим ассистентом на кафедре, пока не ушел в профком. Сейчас в Думе заведую комитетом по науке. Заходите в офис, чайку попьем.
 Профессор ковыляет дальше. Останавливается Майбах. Выскакивает дородная тетка и кричит: 
— Профессор, дорогой, вы меня помните? Я была вашей аспиранткой на кафедре, пока не вышла замуж за нашего мэра. Сейчас вот замки в Европе коллекционирую. Вот визитка, заезжайте ко мне в домик на Лазурном побережье, в казино сходим, винца попьем.
 Довольный профессор пыхтит по улице дальше. Останавливается роллс-ройс, выскакивает плюгавенький мужичонка и кричит:
 — Профессор, дорогой, вы меня помните, я был доцентом на вашей кафедре, пока не стал торговать нефтью. Приезжайте ко мне на Рублевку, шашлычку поедим, коньячку поджарим. 
Наконец профессор подгребает к своему дому и, проходя мимо помойки, слышит от какого-то бомжеватого типа, ковыряющегося в ящиках:
 — Профессор, дорогой, как здоровье, как дела?
 — Как? И вы тоже работали на моей кафедре?
 Бомж обиженно: 
— Почему это работал, я и сейчас там преподаю!


  Самые хмурые люди с утра несут самые звонкие мусорные пакеты. 

 Блин, пишу и плачу. Люди! Если вы когда-нибудь увидите падающий с полки кактус... НЕ ЛОВИТЕ ЕГО! Ни в коем случае! Пусть себе падает СВОЛОЧЬ.. 

 Идет задумчивый директор компании по улице, навстречу ему бомж:
 — Дайте 100 рублей! 
— А зачем вам? 
— Куплю водки, выпью и буду под забором валяться.
 Директор берет телефон и звонит:
 — Алло, отдел кадров? Увольняйте главбуха, я нашел честного человека! 

 Сидят две бабки на завалинке. Одна спрашивает другую:
— Какая твоя заветная мечта?
 — Хочу кентавра.
 — А что это такое? 
— Ну, это наполовину конь, а наполовину мужик.
 — А зачем тебе оно ? 
— Ну, так это и мужик в доме , и скотина в хозяйстве

Не царское это дело — утром музыку тихо слушать. 

 Пошел терминатор в баню, роняет мыло, наклоняется за ним. Вдруг сообщение системы: "обнаружено новое устройство". 

 В настоящее время известен только один американец не имеющий претензий к России- это колорадский жук... 

— Я его вчера застукала!
 — Да ты что?
 — Да, представляешь, моим котом свой ноутбук протирал! 

  Вышла я на кухню, вижу — моя мама с моим мужем сидит. Муж плачет! А моя мама ему: "Терпи, сынок! Я ее 22 года терпела, так я одна была, а ты не один сынок — теща с тобой! Вместе может еще лет двадцать выдержим!" 

 — Вот это да. джунгли... У тебя тут обезьяны еще не завелись?
 — Я к вам на эпиляцию больше не запишусь. 

Настоящим женщинам никогда не удается заняться ceкcом с настоящими мужчинами, потому что настоящие женщины никогда не соглашаются сразу, а настоящие мужчины никогда дважды не предлагают. 

 Мама приехала на ужин к своему сыну Саше, который жил в одной квартире с соседкой Викой. За ужином мама молчала, отметив про себя красоту соседки Саши. Она раньше подозревала наличие связи между этой парочкой, и этот факт только усилил ее любопытство. Наблюдая после ужина их общение, мама задумалась, есть ли что-то большее между Сашей и его соседкой, чем она увидела. Догадавшись о мыслях мамы, Саша категорично заявил "Я знаю, о чем ты думаешь, но уверяю тебя, мы с Викой только соседи". Через неделю Вика обратилась к Саше:
 — После того, как у нас ужинала твоя мама, я не могу найти серебрянную сахарницу. Надеюсь, это не мама ее взяла?.
 — Я не думаю, но я напишу ей на е-mаil, просто чтобы быть уверенным. И он сел, и написал: "Дорогая мама, я не хочу сказать, что ты ВЗЯЛА сахарницу, я также не говорю, что ты НЕ БРАЛА ее. Просто факт остается фактом — после твоего прихода серебрянная сахарница исчезла. С любовью, Саша". Через несколько дней он получил ответ от мамы: "Сынок, я не говорю, что ты СПИШЬ с Викой, я также не сказала, что ты НЕ СПИШЬ с ней. Но факт есть факт — если бы Вика спала В СВОЕЙ кровати, она давно нашла бы там сахарницу. С любовью, мама". 

  На футбольном матче один из зрителей спрашивает мальчика:
 — Где же ты деньги-то взял на такой дорогой билет? 
— Отец купил.
 — А где он сам?
 — Да дома. Билет ищет... 

 Дорогой Дедушка Мороз! Я весь год был хорошим мальчиком, поэтому подари мне пожалуйста плохую девочку. 

— Мама, сегодня такое в садике было!
 — Что было?
— Нам прививки ставили! 
— Ты хоть не плакала? 
— Нет! 
— А почему?
 — Они меня не догнали! 

 Доказательством существования параллельных вселенных является наше телевидение. Вещание ведется явно из страны, находящейся в параллельном мире.

 Из отчета службы безопасности "... по поводу взлома китайцами сервера пентагона": ....... 1) Каждый китаец попробовал один пароль. 2) Каждый второй пароль был "mаodzеdun" 3) На 657983241 -й попытке сервер согласился что у него пароль "mаodzеdun" 

 Виталик перед спортзалом выпил 8 банок энергетика и уехал домой на велотренажере 

 Ларек, два забора, скамейка — в дрова! Настя вчера получила права! 

 Тупой мужчина + тупая женщина = мать-героиня. Тупой мужчина + умная женщина = нормальная семья. Умный мужчина + тупая женщина = мать-одиночка. Умный мужчина + умная женщина = легкий флирт. 

 Едет как-то НР по шоссе на своем авто, километров 250 в час. Ну едет себе никого не трогает... Тут его обгоняет как стоячего ЗАПОР и уходит в точку... Ну он естественно хренеет потихоньку и давай его догонять.. Педаль до отказа на высшей передаче, даже супер-турбо режим врубил и догнал таки ЗАПОРА. Поровнялся с ним, а в ЗАПОРЕ открывается окошко и оттуда маленький бородатый старичек КАААААК ЗАОРЕЕТ: 
— А ТЕПЕРЬ ВТОРАЯ!!

 Встречаются два еврея:
 Мойша, что я вижу? Ты читаешь антисемитскую литературу?
 Таки да!
 Но как ты можешь?
 Ой, Сема! Почитал я нашу, еврейскую литературу. Сплошной депрессняк нас все гнали, убивали, мучили, резали, устраивали Шоа и Холокост. Аж тошно! А почитал антисемитскую литературу мы, оказывается, правим миром, мы всем заправляем, всех расставляем на важные посты, всех купили. Сплошной позитив! 

— Хочешь, пошлый анекдот расскажу? 
 — Давай! 
— Тогда раздевайся, там показывать надо. 

  Правительство давно знает, что легче всего взять деньги у бедных. Конечно, их у бедных мало, но зато бедных до хрена... 

 — Как свидание? Выспался? 
— Нет, но не из-за того, о чем ты подумал... Вот теперь думаю — жениться щас или подождать...
 — Ого... Вы же познакомились пару дней назад!!!
 — Да короче. Пришли ко мне. Начали целоваться обниматься и все такое... И тут она мне говорит — типа, а что это на экране компа мигает? Ну я подбегаю и смотрю — так и есть... вирус!!! Я весь на измене пытаюсь комп оживить, а он ну никак! Даже второй подключил, чтоб в инет вылезти... В общем, вспомнил о ней только часа через два, когда она мне чай с бутербродами принесла..
. — ЖЕНИСЬ!!! Сегодня, а то могут перехватить! 

 В выходные, вечером, на даче отключили электричество. Мы курицу замариновали в вине — пожарили на мангале, в золе картошки напекли. На печке пиццу приготовили. После ужина зажгли костер, пили вино, музыку включили в машине — плясали, затем при свечах песни пели до рассвета... А если бы было электричество — поели бы гречневой каши с кефиром, посидели в "Одноклассниках" и спать лег

 К тому времени, когда мы осознаем, что наши родители были правы, мы уже имеем своих детей, которые считают, что не правы мы ...

Мне одному кажется, что фраза: "Что ни делается — все к лучшему" — произносится тогда, когда уже все, "кранты"! ?

 Увидел рецепт: " Возьмите 200 грамм коньяка... " Дочитывать не стал, мне уже нравится это блюдо.

 — С этой минуты ты забываешь местоимения "я" и "мне". Теперь только — "мы" и "нам, ты поняла? 
— Поняла...
 — Что ты поняла? 
— Что нам срочно нужны сапоги на шпильках. 

 Женщина, как граната — безопасна, пока с колечком. Мужчина как танк — куда пушка смотрит, туда и башня едет. 

  Матч, комментатор:
— Опасный момент, нападающий выходит один на один с вратарем! Удар! Удар! ! Еще удар!!! Да-а... Таких пилюлей вратарь не получал уже давно. 

Меня сегодня какая-то бабка... попыталась святой водой облить... ... Я допускаю, что с утра херовато выгляжу... но не настолько же! 

 В кабинете стоматолога: — 
Но доктор, разве гелий устранит боль? 
— Нет, но кричать вы будете ржачно! 

 Экзамен. Все уже с билетами. Сидят. Явно переволновавшийся студент:
 — А писло чесать? 
Препод:
— Чешите, если поможет. . 

 





  
С уважением ко всем.