*

Здравствуйте.

Уважаемый Барракуда-не бывает.Очень многое,немного (мягко сказано) не так,как на самом деле .Вот почему Энштейн показал всем язык? .
Да,Вы,точно о РАзуме говорите ( это,как в анекдоте-"...ты за рулём,ты и рули).Совсем не реально,чтобы кто-то осознанно уничтожал среду своего обитания,а человеки без устали "пилят сук,на котором "сидят""


 Монах-буддист поздно ночью пришел в деревню. Нужно переночевать — стучит, дверь открывает молодая еще женщина.
 — Переночевать пущу, только если выполнишь одно из моих желаний. Или выпей со мной или переспи. А если не хочешь — то вот, я собиралась зарезать овцу, да не могу. Зарежешь — пущу переночевать. Монах чешет репу: "Пить запрещено. Убивать запрещено. С женщинами вообще ни-ни". Но делать нечего — решил: "Надо выбирать из трех грехов меньший. Пожалуй, это выпивка". Выпил... А потом зарезал овцу и "переспал" с  хозяйкой. 

 — Пациент, почему Вы так орете, я еще даже не притронулся к Вашему больному зубу! 
— Доктор, Вы локтем мне пах прижали!


 

 На уроке географии.
 — Вовочка, кто живет в Нидерландах? 
— Гномы.
 — Почему гномы?
 — А я спрашивал у мамы, "кто живет в Нидерландах? ", а она "А  мне ниже пояса, кто там живет! ".
 Ну, я прикинул, как раз гномы! 

  — Скажи мне эти 4 слова!
 — Я не ловлю покемонов.
 — О даааа!!! 



В детском садике все дети начали ругаться матом. В ходе разбирательства выяснили, что пару дней назад два солдата вешали люстру в садике. Заведующая в шоке, звонит командиру части, разберитесь там мол. Командир вызывает солдат на ковер.
— Колитесь, как вы так себя вели, что все дети ругаются матом.
 — Мы здесь не причем. Мы вели себя культурно. Рядовой Петров паяльником припаивал провода к люстре, а держал стремянку. И тут с паяльника раскаленное олово стало капать мне на голову. А я и говорю "рядовой Петров, пожалуйста, не надо больше мне раскаленным оловом на голову капать". 

 Шмулевич пришел к раввину:
 — Рабби! Со мной приключилась большая беда! Справа и слева от моей лавки открылись два огромных супермаркета! Что мне делать?
 — Не надо так волноваться! Напиши над своей дверью огромными буквами "ВХОД". 

 Только соберешься разбогатеть- то трусы порвутся, то сахар закончится))) 

 Студент сдает экзамен, а препод его валит... 
— Hу хорошо, — говорит препод, — если отвечаешь на этот вопрос — то cдал... Сколько в этой аудитории лампочек?
 Студент, быстро считая:
 — Девять! 
Препод, доставая из кармана лампочку: 
— Hеправильно! Лампочек десять. Придется тебе пересдавать... 
Пересдача, та же ситуация... Препод задает тот же вопрос...
 Студент (не задумываясь):
 — Десять.
Препод с ехидной улыбкой:
 — Hет, неправильно, я сегодня лампочку не взял... 
Студент вытаскивает лампочку из кармана: 
— Зато я взял! 

 — Почему ты ходишь по квартире в одних трусах?
 — В двух жарко.

 Урок химии.
 — Настенька, какого у тебя цвета раствор получился?
 — Розового.
 — Молодец, пять. У тебя, Петечка? 
— Желтоватого.
 — Четыре.
 У тебя, Вовочка?
 — Зеленого.
 — Двойка! Класс! Ложись!!! 

 Два этических вопроса. 
1). Вы знакомы с беременной женщиной, которая уже имеет 8 детей. Двое из них — слепые, трое — глухие, один — умственно недоразвитый, сама она больна сифилисом. Посоветуете ли Вы ей сделать аборт? Но прежде, чем ответить на этот вопрос, ответьте на другой.
 2) Происходят выборы мирового лидера и Ваш голос — решающий. Краткие характеристики кандидатов:
 а) Связан с политиками, уличенными в мошенничестве, постоянно консультируется с астрологом, имеет двух любовниц, курит трубку и выпивает каждый день 8-10 мартини.
 б) Дважды вышибали со службы, имеет привычку спать до полудня, в институте был уличен в употреблении опиума, каждый вечер выпивает бутылку виски.
 в) Герой войны, вегетарианец, изредка пьет пиво, не курит, ни в каких матримониальных связях не замечен.
 Кого же Вы выбираете? Ответили? Тогда еще два слова о кандидатах:
 а) Уинстон Черчилль 
б) Фрэнклин Д. Рузвельт 
в) Адольф Гитлер
 Вот теперь Вы готовы ответить на самый первый вопрос. Если Вы посоветовали сделать аборт 
— Вы только что убили Людвига ван Бетховена. 

 Сидят выпивают два мужика.
 1: А что такое логика?
 2: Вот идут два мужика, одни чистый, другой грязный, кто из них идет в баню? 
1: Грязный!
 2: Вот это и есть логика.
 Выпили еще...
 1: А что такое диалектика?
 2: Вот идут два мужика, одни чистый, другой грязный, кто из них идет в баню?
 1: Конечно грязный! 
2: Нет! Чистый, он потому и чистый, что ходит в баню. Вот это и есть диалектика.
 Выпили еще... 
1: А что такое философия? 
2: Вот идут два мужика, одни чистый, другой грязный, кто из них идет в баню?
 1: А хз!
 2: Вот это и есть философия.

 Дама спрашивает у приятеля :
 — Как ты думаешь, почему мужчины седеют раньше женщин ? 
— Потому что у вас только одна яйцеклетка, а у нас 10 миллионов сперматозоидов. И за каждый душа болит! 

 Спрашивают моряка:
— Был ли случай, чтобы Вам реально было страшно? 
— Перевозили мы как-то груз 10000 кукол. И попали в шторм. И вот когда корабль накренился вправо, то все эти 10000 кукол хором сказали "Мама". Вот тут я и обделался!! 

 За лето мышь полевка съедает до тонны зерна. Из объяснительной записки Министра сельского хозяйства. 

 В мужской компании все пьют, веселятся, только один грустный:
 — Леха, ты че грустишь?
 — У жены СПИД обнаружили....Да, пошутил я, мужики. Че вы так все побледнели?!

 — Дорогая, я ребенка из садика привел! 
— Чудесно, как назовем? Наш то в школе учится. 


 


С уважением ко всем