*

Здравствуйте.
  

 Гаишник отчитывает водителя:
 — Ну как же так? Перестроились через ряд, превысили скорость в два раза! Я еще понимаю "Мерседес", но вы!!! Вы!!! Водитель трамвая! 

 Минута до закрытия магазина. Ленивый продавец собирает вещи. Входит бабулька. 
 — Ой, как хорошо, что я успела. У вас курицы есть?
 Продавец открывает морозильную камеру и достает оттуда последнюю курицу. Осторожно кладет ее на весы. Весы показывают ровно 1 кг.
 — А побольше у вас нет? — спрашивает бабулька
 Продавец кладет курицу обратно в морозилку и во второй раз ее достает. Кидает на весы и придерживает пальцем. На весах полтора кило. 
— Отлично, — заверните мне обе. 

 


 Говорят, что черная полоса — это расплата за счастливые дни… Ё-моё, и где же я столько счастья отхватить успела? 

 Загадай двухзначное число от 40 до 80. множь на 2. Отними 14. Добавь 17. Раздели на три. Закрой глаза. Темно правда? 

 В Иерусалиме выпал снег. Армия пустила военные машины для очистки дорог. Старый еврей сидит на автобусной остановке. Рядом молодые люди громко говорят по русски. Еврей сам себе: снег... танки. . русские... ГДЕ Я?! ! 

 Отчисленный студент каждый день пишет своему декану из армии, что он попал в спецназ, и его там учат убивать. 

Наше поколение на даче может посадить только печень.

 Дорогой, скоро ты станешь папой!
 — Эээ... Ааа... А откуда ты знаешь?
 — Из Ватикана, звонили!!! 

 — Папа, а это правда, что старый друг лучше новых двух?
 — Да сынок, но с подругами все наоборот. 

  В Windows нельзя создать файл или папку под названием "Con", ибо у Билла Гейтса в детстве было прозвище, Con — ботаник. И он постарался чтобы в его системе отсутствовали такие файлы и папки. Попробуйте, если не получится ставьте лайк =)) 

 Когда умру (а это неизбежно, знаю), Коньяк хороший положите в изголовье. Вдруг археологи когда-то откопают — Так сядут, выпьют за мое здоровье! 

 40 лет — прикольный возраст... : - Одна подруга стала бабушкой... Другая — ушла в декрет !  

 Идет пьяный мужик по темному переулку вдоль забора, а на встречу ему молодая девушка. И вот проходит она мимо мужика, а он хватает ее и ставит к забору раком, а она ему отвечает:
 — Может мне колготки снять?
 Мужик:
 — Не надо, я так перелезу 

 Дети … это счастье! Даже если от этого счастья порой … дергается левый глаз. 

 Сантехник, закончив чинить кран, говорит хозяйке — старушке:
— Ну все, бабуль, с тебя бутылка.
— Милок, может, лучше деньгами?
— Не, бабка, мне деньгами нельзя — я пропью. 

Заблудился один турист в джунглях Новой Зеландии. Выходит он на полянку, а там племя канибалов. Увидели они его, окружили.
 — Все, кранты. 
— думает мужик. В это время проливается на него свет с неба и он слышит:
 — Нет, еще нет! Ты должен выхватить нож у вождя и воткнуть в сердце его сына.
Мужик с криками набрасывается на вождя, выхватывает у него нож и убивает его сына. Голос с неба:
— Вот теперь точно кранты! 

 Милиционер приходит к деду-самогонщику. Милиционер:
 — Ты что, не знаешь, что самогоноварение карается по закону?
 — А мне что? Гнал, и буду гнать.
 — А мы тебя посадим.
 — Сын будет гнать.
 — А мы и его посадим.
 — Внук будет гнать. 
— Мы и внука посадим.
 — А там, глядишь, и я выйду. 

 Студент сдает экзамен по истории КПСС. Его спрашивают: 
— Кто такой был Карл Маркс? 
— Карл Маркс умер! Почтим его память минутой молчания.
Комиссия встала. Почтили.
 — А кто такой был Ленин?
 — Ленин умер, но дело его живет. Почтим память великого вождя минутой молчания!
 Встали. Почтили. Профессор шепчет членам комиссии:
 — Ставьте ему тройку, а то сейчас заставит петь интернационал, а я только первый куплет знаю. 

 Зять с тестем работают шахтерами, но в разные смены. Зять поднимается из шахты на подъемнике, а тесть в это же время на соседнем опускается. Поравнялись. Зять крутит пальцем у виска, тесть в ответ крутит двумя руками. Зять сгибает правую руку в локте, левую на сгиб. Тесть в ответ показывает "от плеча", разворачивается, хлопает себя по жопе. Остальные в ауте. Разъезжаются. На выходе из шахты один из рабочих говорит зятю: 
— Слушай, я с твоим тестем 20 лет работаю, классный мужик, а вы с ним всё время собачитесь!
 Зять отвечает: 
— Да у нас прекрасные отношения! Я его спросил: "Моя дура дома?" Он ответил: "Обе дома". Я спросил: "Есть 0,5?" Он ответил: "Есть 0,7, стоит за унитазом!"

 — Как живешь?-спрашивает один приятель другого.
— Как в сказке! Жена-ведьма, теща-Баба Яга, брат- Соловей-разбойник, дети-чертенята. Зато соседка-Василиса Прекрасная, а муж у нее-Иванушка-дурачок. 

 Понял, что мой уровень лени еще не достиг предела, когда увидел, что кто-то выгуливал собачку на поводке через окно первого этажа... 

 Психологи советуют: Если вас кто-то навязчиво раздражает, медленно досчитайте до десяти, успокойтесь и со всей дури дайте раздражителю в грызло. Это вас обязательно успокоит.

 Дама спрашивает у приятеля :
 — Как ты думаешь, почему мужчины седеют раньше женщин ? 
— Потому что у вас только одна яйцеклетка, а у нас 10 миллионов сперматозоидов. И за каждый душа болит! 

 В роддоме — платила, в больнице платила, в садик — платила, школа — за счет родителей и существует. Теперь еще и универ. И Вы хотите сказать, что мои сыновья обязаны государству? ? Они обязаны только МНЕ! 

  Если Бог дал человеку два глаза, два уха и лишь один язык, то это наверняка с намеком, чтобы он вдвое больше смотрел и слушал, чем говорил. 

Генерал:
 — Ну что там, товарищи офицеры, продвигается дело о найденных 124-х миллионах долларов в мешках? 
Офицеры: 
— Так точно, товарищ генерал, 110 миллионов найдены, описаны и переданы как вещественное доказательство.
 Генерал:
 — Хорошо-хорошо, а товарищи прокуроры что скажут об этих 89-ти миллионах? 
Прокурор: 
— Ну, 63 миллиона тянут на особо крупный размер, да, товарищ судья?
 Судья:
 — С чего вы взяли, что 46 миллионов — это крупный размер? Даже адвокат настаивает на домашнем аресте.
 Адвокат:
 — Ну конечно! У нас до 37 миллионов — можно и под залог выйти. Тут как следователи решат.
 Следователь:
 — Вот мы еще из-за каких-то 4-х миллионов дело открывать будем! Пусть проходит как свидетель!
 Свидетель: 
— Да я эти сто тысяч долларов вообще впервые вижу!
 Генерал:
 — Ну вот и хорошо. 

 С точки зрения геометрии любовный треугольник возможен лишь в том случае, когда один из его углов — тупой

 Поразительная статистика. Эксперимент показал, что при слове « косяк» лишь 15% людей думают о дверном проеме, а о рыбе вообще только 5%. 

Бабушка заходит в продовольственный магазин и спрашивает у продавца: 
— Милок, ты не знаешь адресочка, где гробы заказывают?
 — Знаю бабуля, это...
 — Так вот, — перебивает бабка, — он твоим родственникам понадобится, если ты меня сейчас обсчитаешь.







С уважением ко всем.