*

Здравствуйте.


 В лифт вбегает мужчина и задевает локтем грудь стоящей рядом женщины.
 — Прошу прощения — говорит он — но если у вас такое же мягкое сердце, как грудь, то вам нет равных!
 — Спасибо! А если у вас все такое же твердое, как локоть, то я живу в 31 квартире! 

 За убийство надо не в тюрьму сажать, а почку вырезать. Убил одного человека и тут же спас другого. А за два убийства на органы пускать. Убийств меньше не станет, зато очередь на пересадку органов продвинется, да и государство денег сэкономит. 
  

  

 Хотите, чтобы у врачей был разборчивый почерк? Перестаньте дарить алкоголь! 

 На Дошираке написано — способствует пищеварению и выведению шлаков из организма... Это как же тонко слово ПОНОС завуалировали! 

 Идеальное утро — проснулся, улыбнулся, растянулся, перевернулся и уснул.

 В школе идет подготовка к контрольной. Учитель:
 — Единственной причиной отсутствия на контрольной может быть серьезная болезнь со справкой от врача.
 Голос с места:
 — А как насчет полного ceкcуального истощения? 
— Тогда будешь писать другой рукой! 

 Однажды Большой человек в Тбилиси решил сшить себе костюм. Купил хорошую дорогую материю, пришел к портному, а тот говорит: "Вай, ты такой Большой человек, материи мало — нэт, не сошью я тебе костюм". Пошел к другому — тоже отказывается, к третьему, четвертому — все говорят "Вай, ты Большой человек, материи мало", и отказываются. Так он весь Тбилиси обошел — не может сшить костюм. Наконец один старый портной говорит ему: "А поезжай-ка ты в Ереван, у меня там знакомый есть, он тебе сошьет костюм". Ну что делать, поехал Большой человек в Ереван, пришел к портному, тот с него мерку снял и говорит: "Завтра приходи". Приходит он назавтра, портной протягивает ему брюки: "Мэрять будешь?" Тот меряет брюки — хорошие брюки, просторные, со складочками, нигде не жмет, не тянет, да еще и карманы большие. "Спасибо, все хорошо", говорит, а портной: "Пиджак мэрять будешь?" Меряет пиджак — тоже все прекрасно, сидит хорошо, свободно, карманы есть. Снял, уже собрался заплатить, а портной ему: "Жилетка мэрять будешь?" "Еще и жилетка!" думает, меряет жилетку, тоже все хорошо. Решил спросить: "Как же так, я весь Тбилиси обошел — все отказывались, говорили — ты такой Большой человек, материи мало", а ты вон какой костюм сшил, да еще и с жилеткой!"
 — "Это ты в Тбилиси Большой человек, а здесь ты — тьфу... Кэпка мерять будешь?"

 Хорошего человека не в силах испортить ни власть, ни деньги. Потому что если вы по-настоящему хороший человек, у вас никогда не будет ни того, ни другого! 

 Учительница на уроке русского языка спрашивает Вовочку:
 — Вовочка, слушай фразу: "Я ищу жениха". Какое это время?
 — Потерянное, Марь Иванна. 

 Сидит семейка за столом, обедает. Сын нехотя ковыряет вилкой в тарелке. Отец:
 — Ешь! А то писька не вырастет!
 Жена:
 — Чему ребенка учишь? Сам бы лучше ел! 

Трудовик подменяет физрука: — Дети, берите лыжи, будем делать из них табуретки. 

 — Какие планы на Новый год?
— Хоп — хей — ла — ла — лэй! Нету денег, нет идей 

  Парень и девушка едут в машине. Парень (мечтательно): 
— Всю жизнь хотел, чтобы мне сделали мин@т в машине на ходу. Девушка (решительно):
 — НЕТ!
 Парень:
 — Ну пожалуйста.
 Девушка: 
— НЕТ!
 Парень:
 — Ну что тебе стоит?
 Девушка:
 — Вот получишь права, сядешь за руль: А пока машину веду я — никаких мин@тов. 

 Девушки, блин, разделяйте понятие моды и стиля ... Стиль — это то, что удобно и то, что Вам идет ... А мода — это непонятные шмотки, придуманные педиком из Милана ... 

 В конце средних веков в Копенгагенском порту существовал такой закон. Все корабли должны были платить пошлину как процент от стоимости товара. Величину стоимости объявлял сам капитан, никто его не проверял. Но государство имело право купить у него весь товар за ту сумму, что он объявил.

 У меня два высших образования, но вчера не смог помочь сыну решить задачку за 4 класс. Сначала расстроился, но потом вспомнил — нас же перевели из третьего класса сразу в пятый! Отлегло. 

— Свадьба без драки — не свадьба! — cказала невеста и засадила свекрови по морде!! 

 — Официант, что вы порекомендуете к вашему фирменному блюду, сухое или полусухое? 
— Вы с дамой?
 — Разумеется. 
— Это которая сейчас пошла танцевать? 
— Ну да. 
— Закажите водки. 

 — А меня инопланетяне похитили! Помню только тусклую лампочку, какие-то кнопки, движение вверх...
 — Как же, инопланетяне... Это мы тебя пьяного в лифте везли! 

Трое спецназовцев присланы к командиру дивизии для выполнения особо важного задания. Два огромных шкафа и один маленький, скромненький... Представляются:
 — Иванов! Мастер спорта по боксу, КМС по гиревому спорту!
 — Петров! Мастер спорта по самбо, КМС по кикбоксингу! 
— Сидоров! Мастер спорта по шахматам... Командую этими двумя долбо@бами! 

 Ленин был большим шутником. Он пришел к власти, пообещав крестьянам землю. Но те ее так и не увидели… Но крестьяне тоже были большими шутниками. Поэтому Ленин не видит землю до сих пор… 

 КТО МЕДВЕДЯМ ЛАПЫ РВЕТ, ЗАЙЧИКОВ ПОД ДОЖДЬ СУЕТ, ТАHИH МЯЧИК БРОСИЛ В РЕЧКУ, ОБЛОМАЛ БЫКУ ДОЩЕЧКУ....... КАЖДЫЙ ЗHАЕТ ЭТО КТО. ЭТО — АГHИЯ БАРТО!!! 


 Ученые-селекционеры вывели новые породы выхухолей: агрессивная — нахухоль, спокойная — похухоль, племенная — тр@хухоль, тучно-мясная — опухоль, голубая — впопухоль, бойцовская — вухухоль, склонная к алкоголю — бухухоль, летающая — мухухоль. 

Презерватив не гарантирует полную безопасность. Один мой знакомый надел его и все равно попал под машину. 

 Медицинская комиссия по проверке призывников. Перед врачом стоит совершенно голый здоровый парень и жалуется на неподдающуюся лечению слабость зрения. Врач поднимает кулак и спрашивает:
 — Что вы видите? 
— Ничего! Совершенно ничего! Врач жестом подзывает медсестру, расстегивает ее блузку и начинает мять ее груди. 
— Что вы сейчас видите?
 — Только неясные контуры.
 Врач говорит: 
— Мой дорогой! Может быть твои глаза и подводят тебя, но твой член четко показывает направление казармы! 

 Два алкаша перед кабинетом нарколога, у обоих на мордах следы душевных терзаний:
— Че, кодироваться, братан?
— Угу... — ?
— Да зае... эта водка в натуре! Я бл. . тут недавно нажрался, приперся домой ночью, и прикинь, так заклинило, что принял жену — за грабителя. Боже, как она сопротивлялась, как кричала...
— Да, брателло, и у меня такая же х... ня. Вернулся ночью бухой, и принял грабителя за жену... Бл... , КАК он сопротивлялся... КАК кричал... 

 Если жена — шопоголик, то муж, как правило, — голожопик. 




  
С уважением ко всем.