*

Здравствуйте.

 Mужик продает на базаре говорящего попугая. Подходит женщина и говорит:
 — Какая хорошая птичка, она у Вас говорит?
 А попугай возьми и ляпни:
 — Да.Гулёна.
 Мужик  говорит: 
— Если покупаете, то все исправим за пять минут.
 Заходит в подсобку, кипятит воду сует попугая туда 
— Нельзя хамить чужим тетям.
 Вынимает попугая из воды, а тот ему отвечает:
 — Всё, Михалыч, все понял.
 Мужик выходит к женщине и говорит:
 — Всё в ажуре.
 Женщина спрашивает попугая:
 — Если я приду домой с мужчиной, что ты скажешь?
 — Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господин.
 — А если я приду с двумя мужчинами?
 — Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господа. 
— А если я приду с тремя мужчинами?
 Попугай поворачивается к мужику и говорит:
 — Михалыч, кипяти воду, она действительно б%%%ь


 Звонит бабуля в службу спасения: 
— Алло, у меня кошечка застряла на дереве. Вы бы не могли ее снять?
 — Да ничего, посидит-посидит и сама слезет.
 — А если нет? Так она там с голоду помрет. 
— Бабуля, а вы когда-нибудь на дереве видели скелет кошки? . . 

 Хоть раз в жизни, мне нужен кто-то, кто будет бояться меня потерять. Я всегда боюсь потерять людей, которые мне дороги, но я сомневаюсь, что кто-нибудь когда-нибудь будет бороться за то, чтобы сохранить меня в своей жизни. 

 Любишь меня? . . 
 — Конечно! . .
 — А умрешь за меня? . .
 — ??@се! А любить тебя кто будет! ? 

 КАК ВЗБЕСИТЬ БАБУ: 1. Сфоткайте ее. 2. Не показывайте ей фото. ГОТОВО!  

 В Болгарии чуваки купили новую Газель для перевозки помидоров. Пока гнали и дальше в течение месяца эксплуатации в салоне сзади раздавался некий металлический стук, причину которого найти не удавалось — и выкидывали все из салона, в т.ч. запаску, домкраты и т.д., и откручивали сидушки, фиг, где стучит. В итоге поступили грамотно — один качает машину, второй стетоскопом прослушивает кузов. Обнаружили, что стучит внутри вертикального короба жесткости, который изнутри салона приварен к листу обшивки. Не поленились, вырезали болгаркой дырку. Внутри короба на толстой леске висит гайка М24 и записка по-русски: "МОЛОДЕЦ, НАШЕЛ!". 

Бабуля, я доеду до центра? 
— Нет, сынок!
 Пассажир выскакивает на следующей остановке. Бабуся, кряхтя, усаживается на его место:
 " А я доеду! " 

— Папа, а что такое неудачная шутка?
 — Это когда мама говорит, что принимает противозачаточные таблетки, а потом появляешься ты.
 — Мам, а что такое неудачная шутка? 
— Это когда папа говорит, что руководит компанией, а после твоего рождения оказывается, что это компания собутыльников. 

 Приметы v. 1.0.1
 рассыпать соль — к ссоре,
 рассыпать сахар — к миру,
 рассыпать кокаин — к феерическим ощущениям и фантасмагории!
 упало мыло — ждите неожиданностей, упала вилка — кто-то спешит,
 упала ложка — у кого-то руки из задницы растут,
 упал хер — все, никто никуда не спешит! 
ласточки низко летают — к дождю,
 коровы низко летают — рассыпался кокаин!
 треснуло зеркало — к беде,
 треснула резинка от трусов — к большому стыду,ну,или к маленькому...
 треснул презерватив — лучше бы треснуло зеркало!
 чешется нос — к пьянке,
 чешется задница — к приключениям,
 чешется в паху — к врачу! 

Два маленьких мальчика разговаривают. Один другому говорит:
 — А мои предки страшно мультиков боятся.
 — А почему ты так решил?
 — Да, когда они начинаются, сажают меня перед телеком, а сами залезут под одеяло и трясутся... 

 Когда нашей кошке было года два, она приноровилась ходить в туалет в унитаз. И вот однажды муж прибежал с работы с сильным желанием сходить в туалет "по большому". Забежал в туалет, даже не включив свет, уселся и очень сильно пукнул...Что было потом — надо было видеть, но я валялась в истерике. Представьте себе, кошка спокойно сидела в толчке и делала свои дела,вдруг на нее сверху плюхается попа и делает "кайф танкиста". Кошка от испуга вцепляется мужу в задницу и лапами и зубами и дико орет. Муж, блин, тоже радостный, что донес до дома, садится на унитаз и тут его кусают из унитаза. Короче, с дикими криками и круглыми глазами из туалета сперва вылетел муж, а следом с такими же криками и глазами кошка. Кошка после этого перестала ходить в унитаз и пришлось ей купить кошачий туалет.

 Всякий рыбак мечтает увидеть Золотую рыбку, Всякая девушка мечтает увидеть Сказочного Принца, Всякий юноша мечтает увидеть Прекраснейшую Принцессу. Так выпьем же за МОРКОВЬ! Она улучшает ЗРЕНИЕ!

  — Руки женщины должны дрожать от подарков, ноги от ceкcа, а сердце от любви... 
— А она от резонанса не развалится? 

 Идут 100 негров по пустыне, встретили джина, 99 загадали быть белыми, а сотый, угорая от смеха, загадал что бы они все опять стали черными. 

 Женщина дала объявление в газете: "Молодая женщина познакомится с мужчиной для серьезных отношений. "  Один мужик решил позвонить и спрашивает:
 — А вот, скажите пожалуйста, "для серьезных отношений" — это как?
 После небольшой паузы следует ответ:
 — Ну, это хотя бы раз в неделю. 

 Умирает старый богатый корсиканец. Собралась семья, ждут, кого же старик объявит наследником. По старой доброй корсиканской традиции все должен унаследовать самый ленивый. Умирающий слабым голосом:
 — Доминик, сын мой, подойди ко мне.
 Доминик подходит. 
— Сынок, представь, что ты сидишь и видишь, как ветер гонит купюру в 500 франков. Что ты сделаешь? 
— Не сдвинусь с места, папа. Зачем мне лишний раз утомляться?
 — Золотые слова, мой мальчик. Ступай. Паоло, подойди.
 Подходит Паоло.
 — Паоло, обнаженная страстная красавица тянет к тебе руки. Что ты сделаешь?
 — Не пошевелюсь. К чему напрягаться лишний раз? 
— Прекрасный ответ, сынок. Ступай.Антонио, подойди.
 — Сам подойди. 

  Стоит мужик у дороги, голосует; останавливается такси, он садится. Едут, мужик говорит водиле:
 — Слушай, можно, я тоже порулю?
 — ?! 
— А у меня руль есть!
Достает из портфеля руль и начинает его вертеть синхронно с таксистом.
 Рядом в правом ряду едет машина, из нее смотрит водила. (Еще бы, едут два водилы, и оба крутят рули). Вдруг мужик резко крутит свой руль вправо, водила шарахается вправо и налетает на столб. Таксист:
 — Ты че делаешь ?!
 — Да со мной вчера так-же пошутили, один руль остался... 

Женщина произошла из ребра мужчины. Не из ноги, чтобы быть униженной. Не из головы, чтобы превосходить. Но из бока, чтобы быть бок о бок. Из под руки, чтобы быть защищенной. И со стороны сердца, чтобы быть любимой. 

 Вовочке на День рожденья папа подарил мобилу. На следующее утро папа уходит на работу, говорит Вовочке:
 — Если какие проблемы, звони...
 Часов в десять звонит Вовочка: 
— Папа, кошка нагадила в гостинной!
 — Вовочка, ты же взрослый, возми веник, убери!
 В двенадцать часов снова звонок: 
— Папа, мама пришла с каким-то мужиком, оба закрылись в спальне. Я в замочную скважину смотрю — мужик штаны снимает. Так вот — за ним я убирать не буду!!! 

 В детстве — спать было наказанием, а теперь — МЕЧТА

 — Милый, ты ведь знаешь, что все болезни от нервов? 
— Ну и?!
 — Мне кажется, что ты переволновался, и у тебя будет сифилис.

Приезжает мужчина из командировки и пишет отчет. проезд – 300руб. гостиница – 500руб. услуги девушки – 500руб. Прочитал это начальник и вызывает его к себе.
 — ты думаешь, что пишешь, …какие девушки?! 
— а как надо? 
— ну, например, напиши забивание гвоздей.
 Следующий раз возвращается мужчина из командировки и пишет отчет. проезд – 300руб. гостиница – 500руб. забивание гвоздей – 500руб. ремонт молотка – 2000руб. 

 Если Вам кажется, что у меня опустились руки — вы ошибаетесь. Я наклонился за монтировкой!  

 Заболел миллионер. Родственники соборались у постели больного:
 — Скажите, доктор, надежда есть? 
— Абсолютно никакой! У него обыкновенная простуда. 

 Парень не может оторваться от компьютера. Родители вызвали доктора. Доктор осмотрел его и сказал:
 — Его придется лечить! 
Родители: 
— Как?
 — Сигаретами, выпивкой, девочками... 

 Говорю, что не пью, все пытаются напоить! Говорю, что на диете, все пытаются накормить! Говорю, что нет денег. То ли тихо говорю, то ли хреново слышат.

 Любовник убегает от мужа, забегает в парк и видит обнаженные статуи. Один постамент свободен, встает на него, принимает позу. Голос с боку:
 — Придурок, носки сними, всю аллею спалишь! 

 Я люблю свою работу, Я приду сюда в субботу, И, конечно, в воскресенье. Здесь я встречу день рожденья. От работы дохнут кони. Ну а я — бессмертный пони:)

 Три кита современной розничной торговли: 1. Товар – фигня, главное – красивая упаковка! 2. Упаковка тоже в принципе фигня, главное – навязчивая реклама! 3. Хотя реклама исключительно важна, но она ноль – не будь той массы дебилов, которые на нее ведутся. Дебилы – вот настоящий конек современной розничной торговли!

Самое большое заблуждение в жизни: «Вот поработаю немного на этой работе, а потом нормальную работу найду»

 –А борщ ты умеешь варить, дорогая невестушка?
 – Умею!
 – А что нужно для того, чтобы он был вкусным? А ну-ка?! 
– А чтоб свекровь не трындела под руку!  

 Пошли как-то парень с девкой в лес по ягоды. Только отошли подальше, он давай к ней приставать:
 -Мол, люблю, дай да дай! 
Тут надо сказать, что она-то девка статная, высокая, а он так, заморыш. Метр с кепкой. В прыжке. Но настырный. Достал он ее, короче. Решила деваха приколоться. Ну и говорит похотнику:
 — Ладно, уговорил. Дам я тебе. Но тока во стоячку! По скотски не хочу, а лежа-сарафан зазеленю об траву-мамка сразу все поймет и косы выдерет! А снимать не буду-комары! Думала-отстанет за невозможностью осуществления. Ха! Наивная. Парень снимает портки, ставит девку к дереву, пояском обвязывает ей ноги над коленками, встает на него-и только шишки посыпались! Деваха, отьезжая, тока и смогла сказать: 
— Леший тя надоумил.
 И тут из кустов:
 — ДА Я САМ ПЕРВЫЙ РАЗ ТАКОЕ ВИЖУ!!

 Наше поколение на даче может посадить только печень. 

 Я когда глаза после лазерной коррекции открыл (это после минус 8-9 то), охренел, какой мир, оказывается, четкий бывает! Правда, ремонт в квартире сделать пришлось и девушку бросить. 

 1. Вы подсаживаете в свою машину случайную попутчицу — красивую девицу, сигналившую у дороги. Девица внезапно падает в обморок. Вы везете ее в больницу. Это стресс. 
2. В больнице вам говорят, что она беременна и поздравляют с будущим отцовством. . Вы объясняете, что впервые увидели ее час назад, но она настаивает на том, что отец именно вы. Это большой стресс. 
3. Вы требуете взять анализ ДНК на отцовство. Его берут. Врач отзывает вас в сторону и сообщает, что вы не можете быть отцом, т. к. генетически бесплодны. Эта новость вызывает стресс, смешанный с облегчением.
 4. По дороге домой вы вспоминаете, что у вас трое детей.
 ВОТ ТУТ ВЫ ИСПЫТЫВАЕТЕ НАСТОЯЩИЙ СТРЕСС.

Очевидцы утверждают, что при краш-тесте нового БЕЛАЗа бетонное препятствие пыталось отползти в сторону

  Вчера ночью на улице Большая Садовая злоумышленниками был ограблен автомобиль генерального директора магазина Эльдорадо. По словам оперативников, общая сумма украденного составляет 18 тысяч 999 рублей... 

 – Что может быть приятнее, чем слышать «Я люблю тебя»...
– Этот звук ТРРРРРРРР когда банкомат отсчитывает тебе деньги.

 Отслужив срочную службу в армии, солдат вернулся в родную деревушку. Все, естественно, обступили его и давай вопросами засыпать: что там, где там, как там. Солдат и рассказывает:
 — Армия — это дебилизм! 
— Это почему же? — удивились жители деревни.
 — Завтра узнаете.
 В четыре часа утра в деревне раздался колокольный звон. Все сельчане сбежались. Стоят в исподнем, сонные, ругаются. Выходит солдат и говорит:
— Значит так: мы с батей идем за дровами, остальным — разойтись! 

 В автосервисе:
— Ну и что там с моей машиной? 
— Знаете, если бы она была лошадью, я бы посоветовал вам ее застрелить.

 Британские ученые доказали, что "жаворонки" едят меньше "сов". Естественно, когда "жаворонок" рано утром открывает холодильник, то сразу становится понятно, что "совы" все ночью сожрали. 

 Все люди делятся на: 1. Cов (встают и ложатся поздно) 2. Жаворонков (встают и ложатся рано) 3. Дятлов — из-за них совы встают рано, а жаворонки ложатся поздно 

В переполненный автобус протискивается бабка с объемистой сумкой и кричит:
 — Мужики, осторожно! Не поколите яйца! 
— Что, бабка, яйца везешь? 
— Нет, гвозди! 

 Рабам давали еды и одежды ровно столько, сколько бы им хватило для того, чтобы они смогли продолжить работать. Ничего существенного в принципах формирования зарплаты с тех пор не изменилось. 

— Мужики, сейчас Димон придет: с кем из нас он первым поздоровается, тот — лох! 
— Пацаны, всем привет!

 Женщины очень хитры: чтобы не терять носки, они привязали их к трусам и назвали эту конструкцию "колготки".

 Теща другана купила на рынке козу. В первый день коза дала литр молока, во второй день — еще меньше, а на третий день ни хрена не дала. Теща обеспокоилась и повела ее к ветеринару. Ветеринар осмотрел козу, и говорит: — Козел, конечно, сильно задрочен, но жить будет!!! 

 Нашу Страну — не победить! Отключили горячую воду на 2 недели. Включаю стиралку на 90 градусов, без белья и порошка... Через полчасика она сама сливает в ванну не хилое количество горячей воды. Разбавляем холодной, и — моемся! ... 

 
С уважением ко всем.