*

Здравствуйте.

Судя по тому,что есть ,то,что некоторые читали в детстве...до них не дошло.Ну РАз такое дело,то наверно им надо зубрить поговорки-а для таких ,там чётко сказано-"повторение-мать учения".А судя по тому,что они говорят о Госреестре-значит мозги у них есть.Пожалуйста,не напрягайтесь.Шутка.Вы шутите и я с Вами-тут сам БОГ велел-ветка то ,юмористическая.

Сильные люди всегда немного грубые, пошловатые, любят язвить и много улыбаются

 А я принадлежу к тому поколению, которое вручную поля в тетрадях чертило: И в детстве ел сирень с 5-ю лепестками... А у вас были варежки на резинке? А вы строили шалаши в комнатах из стульев и одеял? А вы тоже улыбаетесь читая это? Да?

— Почему вы развелись? 
— Из-за cекcа.
 — В смысле, редко им занимались? 
— Часто, но не одновременно.


 Я не ревнивая, просто без волoc ей будет лучше.

Если вы заблудились в лесу и очень устали, найдите медведя, бросьте в него камнем — и вашу усталость как рукой снимет.

 Воскресенье, будучи слегка навеселе, нашел дома кулек сухофруктов. Дай, думаю, компот сварю. Сварил. Фрукты все равно никто не будет есть, решил отцедить. Поставил дуршлаг в раковину и слил жидкость. Долго стоял над раковиной в ступоре. Думал.

Желаю работникам ТV, чтобы каждый раз, во время ceкcа, где-то в середине, а лучше к концу, их партнер вставал и говорил: "Рекламная пауза!".

 Живу на первом этаже. Ночью сперли москитную сетку с окна. На следующую ночь вернули назад с маленькой запиской: "Не подошла. Извините за беспокойство"

 Если судьба свела вас со мной, значит, пришло ваше время платить за свои грехи. 

 Богатая еврейская пара решила провести отпуск в Австралии и полетели туда на собственном самолете. По дороге в самолете отказали мотор и рация и им с огромными сложностями пришлось приземлиться на необитаемом острове посреди океана. Первый шок прошел и мужчина срашивает:
 — Сара, а скажи-ка мне, там перед отлетом звонили из Еврейского Агентства, просили деньги для Тель-Авивского университета. Ты им послала чек?
 — Нет, Соломон, все собиралась и забыла.
 — А приходило письмо из Любавической Синагоги — они просили помочь с ремонтом. Ты им что-то платила?
 — Извини, дорогой, замоталась и как-то вылетело из головы. 
— А там лежало на тумбочке обращение Сионистского Комитета с просьбой пожертвовать деньги на репатриацию в Израиль 
— ты им ответила? 
— Тоже нет, думала после приезда. Извини, Соломон!
 Муж бросается к жене с горячими поцелуями. Она:
 — Что, дорогой, что случилось? Ты меня раньше так никогда не целовал! 
— Сара, они нас найдут!!!

 Женщина звонит диетологу:
 — Доктор, мне кажется, у меня лишний вес.
 — Почему вы так решили? 
— Да вот, купила сегодня говорящие весы, взвесилась на них.
 — И что же они вам сказали? 
— Они сказали: "По одному, пожалуйста".

 Я, конечно, мог бы не пить по выходным, но надо же как-то отделять одну неделю от другой. 

 Ехал в маршрутке, … на повороте вышло так, что мне на колени упала молодая красивая девушка…
 Я ей тут же выдал: «18 есть? » 
… Она : 
"Ну да…».
 — "Ну тогда сиди! »
… Ржала вся маршрутка! ? 

 Мужчина продает собаку. Покупатель спрашивает: 
— Она здоровая? 
— Здоровая! 
— Умная? 
— Умная!
 — Верная? 
— Не то слово, уже пятый раз продаю. 

Ремонт в стиле "хай тэк" обычно переходит в стиль "хай так". И заканчивается стилем "х%й с ним".

Плывет черепаха, на ее спине — змея. "Сброшу — укусит" — думает черепаха. "Укушу — сбросит" — думает змея...А со стороны выглядит, как крепкая женская дружба.

 В одном селении жил мудрец. Он любил детей и часто дарил им что-нибудь, но всегда это были очень хрупкие предметы. Дети старались обращаться с ними осторожно, но их новые игрушки часто ломались, и они очень горевали. Мудрец снова дарил им игрушки, но еще более хрупкие. Однажды родители не выдержали и пришли к нему:
— Ты мудрый и добрый человек, зачем же ты даришь нашим детям хрупкие игрушки? Они горько плачут, когда игрушки ломаются.
— Пройдет совсем немного лет, — улыбнулся мудрец, — и кто-то подарит им свое сердце. Может быть, с моей помощью они научатся обращаться с этим бесценным даром бережнее.

— Сынок, вставай, на работу пора!
— А сколько уже?
— Тридцать пять ле-е-ет МУДИЛА !!!!

 Прийти пьяным на работу — это как играть в компьютерную игру. Главное пройти босса.

 Два приятеля сидят в баре и один жалуется другому:
— Представляешь, каждый раз когда выпью, прихожу домой как можно тише. Ботинки снимаю заранее уже в подъезде, крадучись пробираюсь в ванную, снимаю там одежду и только потом на цыпочках вхожу в спальню. А моя мегера тут как тут — просыпается сразу и давай орать: опять мол, под утро явился, да еще и пьяный в стельку! Приятель дружески хлопает его по плечу и говорит:
— Тебе просто тактику надо поменять! Знаешь как я поступаю? Вваливаюсь домой с грохотом, дверь открываю ногой, со всего размаху бухаюсь в кровать, щипаю жену за задницу и ору ей в ухо: — Ну как насчет мин@та?! И она, прикинь, еще ни разу не проснулась!

 46% людей получают травмы из-за слов смотри, как я умею остальные 54% из-за слов херня смотри как надо

— И что же будем делать в этой ситуации?
— Покупаем коньяк, дальше импровизируем.

В медицинской академии идут выпускные экзамены. Профессор говорит:"В мешке человеческие органы. Кто на ощупь назовет орган и достанет его,тот сдал." Один говорит:"Сердце",достает-сердце.Сдал. Другой:"Легкое",достает-легкое.Сдал. Девушка сует руку в мешок и говорит:"Сарделька."Ей говорят:"Это человеческие органы,вы хорошо подумали?"Она:"Да!"Достает-сарделька. Хирурги переглядываются:"А чем же мы вчера закусывали?"

 Мужик спрашивает у мужика:
— Что бы ты хотел иметь — пять тысяч баксов или пять дочерей?
— Пять дочерей.
— Почему?
— Потому, что сейчас их у меня восемь...

 Три жены о мужьях:
— Мой муж, как "Порше" — такой же мощный и надежный.
Вторая:
— Мой муж, как "Ягуар" — такой же быстрый и красивый.
Третья: — А мой муж, как старый "Москвич" — без подсоса не заводится.

  Депутаты Госдуры РФ решили убрать алкоголь с витрин, мотивируя это тем, что пришедший за хлебом покупатель может СЛУЧАЙНО купить бутылку водки. Господа, в России можно прийти за бутылкой водки и случайно купить хлеба! И никак не наоборот.

 Горит больница. Долго горит. Но все-таки пожарные справились. Подходит командир пожарной бригады к главврачу и говорит:
— Уж извиняйте. Семерых мы откачали, а вот остальных не смогли.
Врач падает в обморок. Его подняли спрашивают: чего мол падаешь. У того истерика:
— Вы ж, придурки, морг тушили! 

Женское семейное счастье покоится на трех китах: 1. никогда не говори мужу, что сказала тебе твоя мать, 2. никогда не говори своей матери, что сказал тебе муж, 3. никогда, никому, ничего не говори о том, что происходит в твоей семье! 

 60-процентная вода — новый диетический напиток. Рекомендован людям с избытком воды в организме. Легко пьется, способствует аппетиту и хорошему настроению. Раскрепощает сознание. Состав: вода — 60%, консервант (этиловый спирт) — 40%! 

 Мужик просыпается с утра, а на груди сидит барсук. 
— Ты кто?
 — Барсук.
 — А чего ты тут делаешь? 
— Да на вас алкашей никаких белок не хватит... 

 Если тебе плюют в спину, не надо там философских мыслей, что ты впереди, просто повернись и сломай этой суке челюсть. 

 Мама научила меня
ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ: "Закрой рот и ешь суп".
Мама научила меня
УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД: "Если вы собрались поубивать друг друга, идите на улицу, я только что полы вымыла".
Мама научила меня
ВЕРИТЬ В БОГА: "Молись, чтобы эта гадость отстиралась".
Мама научила меня
МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО: "Потому что я так сказала, вот почему".
Мама научила меня
ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ: "Вот вывалишься сейчас из окна, не возьму тебя с собой в магазин".
Мама научила меня
СТОЙКОСТИ: "Не выйдешь из-за стола, пока не доешь".
Мама объяснила мне
ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ: "Если ты сейчас не перестанешь реветь, я тебя отшлепаю".
Мама научила меня
НЕ ЗАВИДОВАТЬ: "Да в мире миллионы детей, которым не так повезло с родителями, как тебе".
Мама научила меня
КАК СТАТЬ ВЗРОСЛЫМ: "Если не будешь есть овощи, никогда не вырастешь".
Мама научила меня
СМЕЛО СМОТРЕТЬ В БУДУЩЕЕ: "Уж погоди, дома я с тобой поговорю".
Мама научила меня
ОСНОВАМ САМОЛЕЧЕНИЯ: "Если ты не перестанешь косить глазами, на всю жизнь так и останешься косым".
Мама научила меня
ЭКСТРАСЕНСОРИКЕ: "Надень свитер, я же знаю, что тебе холодно!"
Мама преподала мне
ОСНОВЫ ГЕНЕТИКИ: "Это у тебя все от отца!" 

 — Не представляю, как раньше люди без компьютеров жили, скукотища небось была...
 — Ага, балы, охоты, дуэли, кровавые репрессии, дворцовые интриги, перевороты, прям, заняться было нечем! 

 Наше время. Мать и сын. 
— Сынок, зачем ты открыл Googlе Mаps и рассматриваешь улицы? 
— Я гуляю, мам. 

Пришел в гости к сестричке, она в 6-м классе учится. Захожу, сидит в комнате с тетрадочкой. Спрашиваю, чем занимается. Отвечает:
"Да вот думаю. У нас с ребятами есть теория, что человеческий мозг, умирая, в конвульсии генерирует видения, определяемые подсознанием. У человека верующего эти видения могут предстать в виде рая или ада — либо чего угодно другого, что он ожидает увидеть после смерти. И видение это, хоть, наверное, и длится всего секунду, в искаженном преломлении конвульсирующего мозга может восприниматься, как вечность. Как тебе такая мысль? "...
Не сплю четвертый день. 



Так ...Говорят -"на вкус и цвет товарища нет"-точно.Иногда почитаешь,что-нибудь..так тут и для меня что-то есть.


С уважением ко всем.