*

Здравствуйте.

Как в одном из анекдотов под спойлером-...зазевался и упустил что-то из ветки...,а я  то думал,что это юмористическая ветка и давай анекдоты здесь РАзмещать...мне говорят,что это должно типа произойти с форумчанином и это надо потом здесь описать.Анекдоты-это произошедшее с кем то.Я предпочитаю,чтобы какие-то моменты произошли не со мной...Учитывая,что я верю людям,то произошедшее с ним,описанное ими в анекдоте,прочитанное мною убережёт меня (я очень на это надеюсь и делюсь с другими) .А т.к.это короткие юмористические истории-анекдоты,то им место на юмористической ветке.Без условно,все РАзместить это очень много места.Думал сопровождать каждый анекдот,похожими ситуациями в сегодняшнем окружающем,но не стал этого делать...- это субьективизм.Ещё и потому,что всё окружающее это...-"мы имеем только то,что хотим иметь" и если случится так,что "меня без меня женят"-значит так тому и быть.
Для популяции точка бифуркации уже пройдена ,а для отдельного Инди пока ещё нет..
Учитывая,что мои опусы у некоторых вызывают возмущение-так не читайте Вы их и всё...тем более,что недолго осталось.




 Не очень давно Обама заявил, что главными угрозами для прогрессивного человечества являются ИГИЛ, лихорадка Эбола и Россия. На днях Россия представила две вакцины против Эболы, закрыв проблему и серьезно способствует уничтожению ИГИЛ. В общем, делает все возможное, чтобы остаться единственной в почетном списке. 


 Рассказали Вовочке, что у всех взрослых есть какой-нибудь секрет и поэтому их можно шантажировать. Он решил это проверить и, придя из школы, сказал маме:
 — А я все знаю...
 Мама побелела и сунула Вовочке 20 долларов: 
— Только папе не говори! 
Когда папа пришел с работы, Вовочка сказал ему:
 — А я все знаю... Папа дал Вовочке 50 долларов: 
— Только маме — ни слова! 
Затем Вовочка встретил у дома почтальона и сказал ему:
 — А я все знаю...
 Почтальон уронил сумку, пустил слезу и прошептал: 
— Так иди же, обними своего папку, сынок! 

 Когда курил товарищ Сталин, Минздрав не вякал.

 Из отчета службы безопасности "... по поводу взлома китайцами сервера пентагона": ....... 1) Каждый китаец попробовал один пароль. 2) Каждый второй пароль был "mаodzеdun" 3) На 657983241 -й попытке сервер согласился что у него пароль "mаodzеdun" 

Новый русский собирается отдохнуть на Кипре. Сначала туда приехал его секретарь и ходит с хозяином 5-звездочного отеля по пляжу. 
- А это че? 
- Как что? Галька.
 - Галька- это неправильно, шеф не любит. Гальку убрать, все посыпать белым песочком.
 - Но это же очень дорого! 
- Мы платим! (достал пачку наличных, рассчитался)
 На следующий день все посыпано песком.
 - А это че? 
- Это же море! 
- Какое море? Грязная лужа! В общем, море почистить, камешки убрать, волна должна накатывать каждые 30 секунд на 55 сантиметров.
 - Но вы понимаете, это же подводные инженерные работы, очень дорого!
 - Мы платим! (достал пачку наличных, рассчитался) 
Через два дня все как надо.
 - А это че?
 - Это же чайки.
- Никаких чаек. Всех убрать! Оставить двух, пусть прогуливаются по пляжу и ни в коем случае не взлетать.
 - Но это же такой урон экологии, да еще дрессировка чаек.
 - Мы платим! (достал пачку наличных, рассчитался)
 Наконец приехал шеф. Он по чистому белому песочку прошел к морю, посмотрел на двух чаек, которые чинно прогуливались покромке пляжа, сел в шезлонг, вдохнул полной грудью свежий морской воздух и сказал:
 - Господи! Ну разве такую красоту за деньги купишь?! — Милая, я дарю тебе звезду! Вот сертификат, координаты. В твою честь назвал, смотри. 
— Мозгоебка? Звезда по имени Мозгоебка?! !
 — Ну не начинай... 

 Объявление: Бесплатно, в хорошие руки: рыжий котенок, 6 месяцев, ласковый, игривый, все прививки сделаны, идеален для семьи с детьми. ИЛИ: Муж, брюнет, серые глаза, 35 лет, добр, общителен, хорошая работа, но терпеть не может кошек. Говорит, что в доме будет жить либо он, либо кот. Приходите, посмотрите, и выберите того, кто вам больше по душе! 

 Слон верблюду:
"Ха-ха, скажи, а почему у тебя сиськи на спине? :
 -))"
 Верблюд:
 "Это достаточно тупой вопрос, исходящий от кого-то... с хером на лице. . " 

 Познакомились парень с девушкой. То, се, как зовут, где учишься и т. д. Потом парень говорит:
 — Пойдем ко мне, музыку послушаем, телевизор посмотрим.
 Девушка: 
— А что, без этого уже не встает? 

 Пришел Рабинович к ceкcопатологу. Так, мол, и так. Никакой половой жизни. 
— А когда вы в последний раз спали с женой?
 — Да я уж и не помню. Можно, я ей позвоню и спрошу? . . Алло! Циля, мы когда с тобой в последний раз тр@хались? 
— А кто это говорит? 

 Если по телевизору идет хороший фильм, значит, уже полвторого ночи.

Мне подарили талисман, который притягивает деньги. Повесил его перед лобовым стеклом. На следующий день в меня въехала инкассаторская машина. 

 Какой ты молодец , давай я пожму тебе горло 

— Пап, это Маша. Она теперь будет жить с нами. 
— Долго?!
 — Час-полтора. .

Чтобы вступить в рукопашный бой боец спецназа должен потерять на поле боя: автомат, пистолет, нож, поясной ремень, лопатку, бронежилет, каску. Найти ровную площадку на которой не валяется ни одного камня, палки. Найти на ней такого же расп@здяя. И только после этого, вступить с ним в рукопашную схватку.

 Внук спрашивает у деда:
 — Дед, а ты в молодости где сидел в контакте или в одноклассниках?
 Дед:
 — Я в обезьяннике сидел за контакт с одноклассницей!

 — Маш, а давай займемся cекcом втроем? 
— ??? ? ?
 — Ну или хотя бы вдвоем... А то я один уже не могу

  Записка на дверях участкового терапевта:  С 16 по 20 марта приема не будет! Все симптомы болезней и способы их лечения есть в интернете. 

 В темном переулке встречаются два мужика. 1 (вынимая из кармана нож):
 — У тебя деньги есть? 2 (доставая из-за пазухи топор):
 — А тебе зачем? 1 (достает сотню):
 — Да разменять хочу... 

— Дорогой, у меня для тебя две новости: хорошая и плохая. 
— Какие же?
 — Я от тебя ухожу! 
— Так, так, чудненько! А плохая? . . 

Есть вещи, о которых мужчины могут разговаривать очень долго... . Это машины и женщины. Причем есть фразы, которые звучат и о тех и о других примерно так: 
 — Классная! Только жрет много. . 
— И все-таки хорошо, когда ты у нее первый. .
 — Чувак! Видел бы ты что я на ней вчера вытворял... 
— Ты заглохнешь или нет?!
 — Да все в ней нормально, вот год выпуска помоложе бы. . 
— Новую надо, запарился я с ней. 

 Вовочка и Ванечка приходят 1-го сентября в школу.Ну, тут, как водится, сочинение — "Как я провел лето".Вовочка говорит:
 — Ванечка,а что мы писать будем? Мы ведь все лето целыми днями план курили, а больше ничего не делали.
Ванечка подумал и говорит:
 — Вовочка, вместо слова "курили" пиши "читали". Читали целое лето — это же хорошо.
Ну ладно, написали они это дело. Проверяют работу Вовочки (зачитывает Училка):
"Проснулся я как-то утром. Почитал. Пошел умылся. Почитал. Перед завтраком еще немного почитал. Позавтракал. До обеда читал. Пообедал. чего-то мне спать захотелось. Ну, перед сном почитал. Дочитал книжку. Поспал. Проснулся, почитал. Тут Ванечка пришел. Сразу видно — читал. Ну мы с ним на балкон пошли. Стоим, читаем. Тут внизу Таня идет и кричит: "У вас есть что почитать?" А сама такая начитанная-начитанная, и еще пол-Букваря за ухом торчит."

Плохо расчерченная трасса стала причиной перестрелки биатлонистов и пограничников. Биатлонисты отстрелялись на отлично. 

  Але, турагентство? Я хотел бы заказать тур! 
— Здравствуйте, слушаю вас. Куда вам? 
— Нет-нет, к удавам я не хочу! 
— Нет, вы не поняли: надо куда вам?
 — Эх... Ну, надо так надо! Оформляйте к удавам! 


Соседка встречает Вовочку, идущего из школы:
 — Как дела, Вовочка? 
— Нормально.
 — А в школе как? 
— Нормально. 
— А здоровье как?
 — Нормально. — Слушай, а в твоем лексиконе есть другие слова кроме этого "нормально"?
 — Папа сказал, что взрослым нельзя говорить "отъеб@сь.

  Во у кого железная выдержка!!! Бабушки торгующие семечками... Просто гиганты силы воли, сидеть перед семечками и не есть их! 

 Мужик был на встрече выпускников . Жена интересуется:
 — А как Володька-то? 
— Да этот ... в правительстве заседает!
 — А как Петька-то? 
— Да этот ... бизнесмен! 
— А Коленька-то как? 
— А этот ... банкир! 
Жена вздыхая:
 — Э-эх, когда же ты у меня ... станешь??? 

 Поезда дальнего следования дают людям возможность в полной мере почувствовать себя домашним котом. Все время лежишь, спишь, ни хрена не делаешь. А встаешь только в туалет или пожрать. Ну и в окно еще смотришь на птичек. 

 Трогаю пальчиком веснушки у парня, говорю:
Тебя солнышко поцеловало... .
Он, угрюмо так:
А мама говорит меня тараканы обосрали... . 

  Изобрели новый тест для мужчин на внимательность: одна полоска — внимательный, две — где-то зазевался.

 К удивительному выводу пришел доктор физико-математических наук Сидоров, изучая квартирные квитанции за февраль: если бы коммунальщики на самом деле подали в дом столько тепла, за сколько они хотят денег, взрыв был бы виден с Марса невооруженным взглядом. 

— Мама ! Папа с лестницы упал ! 
— Дааа ?! И что сказал ! ? ...
 — Матюки пропустить ?! ...
 — Ну конечно !
— Молча упал ... )))) 

— Почему вы ушли с предыдущего места работы?
— С такой зарплатой уехать было невозможно. 

 Ученые обнаружили, что динозавры были разумными существами, занимались сельским хозяйством, вели календарь, имели свою письменность, государство и науку. На раскопках была даже найдена запись выступления одного тирекса в динозавровском ООН. В своей речи он говорил, что эти генетические эксперименты на млекопитающих до добра не доведут. 

 Если долго спать, то можно умереть от счастья. 




С уважением ко всем.