*

Здравствуйте.


– Милый, у меня кончик языка болит, посмотри, пожалуйста! – Все нормально, он раздваивается... 


 Живу на четвертом этаже, мыла окно, под окнами травяной газон и очень мягкая почва. Вывалилась, в общем. Пока летела, ничего не поняла, картинок жизни не увидела. К своему и всеобщему удивлению, приземлившись, встала, отряхнулась, смачно выругалась и поднялась домой. Муж, открывший дверь (он, кстати, дверной замок чинил), вылупился на меня, раз сто спросил, как я прошла мимо него... А когда до него дошло... Короче, итог: у меня — ушиб спины, пара царапин и синяков. У мужа — глубокий обморок, седая прядь волос, нервный срыв, тахикардия и неделя в стационаре... Догадайтесь, кто кому апельсины в больницу носит? . .

Сижу пью кофе в кафе. Подходит парень и говорит: «Девушка, можно я за вас заплачу?»… Ну, я не растерялась — достала квитанции за газ, свет, воду…

 Аэропорт. Диспетчер дает разрешение на взлет. В это время аэродромщик обкашивает траву вокруг фонарей на рулежке, оборудование — коса классическая. Погода так себе, накрапывает дождик и мужик надел плащ-палатку. Косит траву. В этот момент "Як 42" выруливает на взлет по этой самой дорожке. Диспетчер дает команду освободить полосу. Дядька отходит метров на 25-30 и стоит ждет. Капюшон на голове, в руке коса. Борт катит мимо, аэродромщик приветливо машет экипажу. Все кто в самолете видят машущую фигуру... Пилот: 
— Диспетчер, скажите своему косарю — пусть хоть косу положит, пока у нас пассажиры через люки не повыпрыгивали! 

 Стандартная ситуация — Запор въезжает в 600-й Мерс. Из Мерса выходят 4 братка и направляются к деду, водителю Запора.
 — Ну ты, дед, попал на бабки. С тебя за ремонт пять тонн зелени.
 — Да откуда у меня такие деньги? Может простите, и я вам в чем нибудь помогу. 
— Чем ты, дед, поможешь? Сам-то ты кто?
 — Волшебник 
— Ну, типа ты паришь! Гони бабки, а то проблемы будут!
 Дед отсчитывает бабки и со злостью говорит
 — Да нате, обосритесь.
 Разошлись, братки на базу вернулись. День срут, второй срут, третий. На дело выехать не могут. Когда стало невмоготу, решили деда искать. Нашли деда : 
— дед, говорят, три дня срем без остановки, забирай свои бабки, помоги.
 — Да не проблема, не срите! Приехали на базу довольные, больше не срут. День не срут, второй не срут, третий. Начало животы распирать, чуть не лопаются. Решили опять к деду идти.
 — Дед, на тебе еще бабла, но сделай так, как раньше было, чтоб все нормально.
 — Пусть будет у вас все нормально!
 — А поможет — Не ссыте 

— Папа, а ты кого больше хотел — мальчика или девочку?
 — Вообще-то, я просто хотел приятно провести время... 

 В самолете летят муж и жена, между их креслами сидит чукча. Муж предлагает чукче пересесть на свое место, что бы самому сесть рядом с женой. Чукча отказывается. Муж недоумевает:
 — Но почему вы не хотите пересесть?
 — В кассе сказали, однако, что чукча до Якутска без пересадок полетит 
Муж подзывает стюардессу и объясняет ситуацию. Стюардесса наклоняется и что то шепчет на ухо чукче. Тот сразу соглашается поменяться местами с мужчиной.
 — Что вы ему сказали? — спрашивает муж у стюардессы.
 Я ему сказала, что средний ряд кресел в Якутске не будет совершать посадку. 

 Ночью она убедилась, что Виталий очень опытный и изысканный cекcуальный партнер, и для него нет запретных тем! А Виталий просто не знал куда... 

 Американские программисты очень долго не могли понять, почему их русские коллеги при зависании Windоws все время повторяют фразу: "твой кролик написАл" (уоur Ваnу Wrоtе). (Английский вариант следует прочитать быстро) 

  — Что общего между курами на птицефабрике и государственными чиновниками?
 — И те и другие сидят у кормушки.
 — А какие различия?
 — Куры яйца несут, а чиновники — чешут. 

— Возраст — это всего лишь цифра. Она не определяет ум человека и его взгляды на жизнь. Все зависит не от прожитых лет, а от пережитых обстоятельств в жизни.
 — Молодой человек, либо паспорт показывайте, либо ставьте бутылку на место. 

 — Какие виды психологического насилия вы знаете?
 — Подъем в 6 утра. 

Кило двести. С Вас 350 рублей! 
— Хм, Вы знаете, я работаю учителем математики... 
— ...э-э-э Точнее 300 рублей... 
— В старших классах!
 — 1 килограмм 154 грамма. С Вас 275 рублей 48 копеек. 

 — Привет, пойдешь с нами бухать? , мы тут набрали несколько ящиков выпивки!
Ответная СМСка
—  Конечно, пойду... А кто это? 

 В ПОНЕДЕЛЬНИК УТРОМ НАЧАЛЬНИК СОБРАЛ ВСЕХ И СПРАШИВАЕТ :
 — КТО ВЧЕРА ПИЛ ?
  ТИШИНА ,
 — Я ЕЩЕ РАЗ СПРАШИВАЮ , КТО ВЧЕРА ПИЛ ? ,
  ГОЛОС ИЗ ТОЛПЫ :
 — НУ Я ПИЛ ! ,
  НАЧАЛЬНИК :
 — ПОШЛИ ПОХМЕЛЯТЬСЯ , ОСТАЛЬНЫЕ РАБОТАТЬ. 

 Сломал мужик челюсть, очень серьезно сломал, лежит в больнице, весь в скобках и распорках. Приходит жена, приносит передачку:
 — Вот я тебе тут принесла морковочку, редисочку, яблочков, ты же любишь яблочки. Ну поправляйся. Что тебе в следующий раз принести?
 — Ойешкоф пйиниси, шшука... 

 Дорогая редакция! Ответьте мне, пожалуйста, Дед Мороз все-таки есть или его нет? А то мама говорит, что есть, а жена смеется. 

 Дочка (6 лет) наказана, спрашивает из угла:
 — Мам, тебе не кажется, что ты меня как-то неправильно наказываешь?
 — Нет!
 — А зря! Вот, стоит ребенок в углу и плохо думает о родителях. Тебе вот это надо? 

 — Доктор, у меня нос заложен...
 — Я Вас умоляю! У меня квартира, машина и дача заложены, а Вы тут со своими соплями! 

 Он назвал меня рыбкой, рыбка значит пиранья. Пиранья значит зубастая. Зубастая значит собака. Собака значит... Граждане, да он меня сукой обозвал!  

 Жена (радостно):  
 — Ура! Муж пришел!  
 Муж (испуганно): 
  — Блин! ... Ты хоть иногда думай, что говоришь! Я чуть в окно не выпрыгнул!

 — Знаешь что самое обидное когда вареники варишь? 
— Что они развариваются?
 — Нет.
 — А что?
 — Когда вода вскипела открываешь холодильник, а вареников нет... 

 Силу в кулак, волю в узду, в работу впрягайся с маху.
 Выполнил план — посылай всех в п@зду, не выполнил — сам иди на х@й!
 (с) В. Маяковский 

Беседует с другом по телефону:
 — Вот ты зря не женишься. Говорю тебе — зря! Женатым быть куда лучше. Вот ты мне полчаса уже ноешь, как тебя работа достала. А ты женись, баран. Эта курва тебе дома так мозг вынесет, что на работу, как на праздник бегать будешь. Думаешь, у меня почему две работы? Думаешь, мне деньги нужны? Фиг там. Просто я женат, брат... 

 Настоящий мужчина не тот, который заводит новую девушку каждый вечер... А тот, который каждый вечер заводит одну и ту же... 

 Анатолий Чубайс представил очередной шедевр от Роснано — первый российский электромобиль, на разработку которого потрачено всего офигильон рублей.
 — Автомобиль проезжает 100 метров всего за 3 секунды! 
— А дальше? 
— А дальше все — вилка из розетки вылетает. 

 Замполит на занятиях спрашивает солдата, почему тот пошел в армию. Новобранец решил ответить честно: 
— Во-первых, я хочу защищать свою Родину...
 — Правильно... 
— Во-вторых, служба делает меня сильнее...
 — Верно!
— Ну а в-третьих — меня, никто и не спрашивал!!! 

 Пять раз из музея был похищен "Черный квадрат" Малевича... и пять раз сторожу дяде Васе удавалось восстановить эту картину до рассвета... 




 С уважением ко всем.