*

Здравствуйте.

Слышу я Вас,Барракуда,слышу,а вот Вы меня похоже нет.Вы,насколько я понимаю,считаете,что надо говорить о золоте в слитках,а я про руду, из которой получаются эти слитки.Технология нарушения одного из Законов построения-"Чужого не бери,своего не отдавай"-привела к тому,что не все увидят Будущее.Если,как тут некоторые мне говорят (вот не пойму ) эта ветка их,так так бы сРАзу и сказали.Писал уже здесь-мне очень интересно,чтобы,как можно большее количество Инди увидели Будущее.А эти анекдоты,может кому то пригодятся-"курочка то,по зёрнышку..."И ещё писал здесь,что "калиф на час" меня не интересует.Пусть этот час.длится долго-примерный РАсчёт течения времени здесь есть.Ну хорошо.Выполнили,а дальше то,что .Не надоело?

 Ученые утверждают, что человеческий организм растет лишь до 25 лет, но ж@па и живот, видимо, не в курсе.

Шел мимо площадки, там много детей было. Но больше всего запомнилась одна девочка. Она закричала, да так, что весь двор слышал: "Папа, или ты быстро подойдешь ко мне или я попрошу бабушку опять приехать к нам на неделю". И папа побежал. 

 — Какая разница между мужем и ребенком?
 — В принципе, никакой — но ребенка хоть можно оставлять одного с нянькой... 

 Только в России из перевернутой машины может доноситься смех. 

 Весна.Лес.Маугли и Багира. Маугли:
"Багира,что со мной? Мне хочется убежать далеко-далеко, спрятаться глубоко-глубоко, сидеть тихо-тихо.Может это любовь?"
 Багира:
Все просто, Маугли! Это "Весенний Призыв в Армию"!!! 

 Дамы играют в гольф. Одна бьет по мячу и с ужасом видит как он попадает в одного из мужчин из компании, играющей неподалеку. Мужчина хватается руками за промежность, падает и начинает со стоном кататься по земле. Дама подбежала к нему:
 — Простите пожалуйста, я нечаянно!
 — Ничего, о-о-о, сейчас пройдет!
 — Разрешите, я вам помогу!
 — Ничего, все в порядке, о-о-о-о!
 — Я врач, я смогу вам помочь!
 Дама кладет мужчину на спину, расстегивает ему ширинку, запускает вовнутрь руку и начинает массировать.
 — Ну как, лучше?
 — О-о-о, это правда очень обаденно, но мой большой палец все равно очень болит!!! 

 Дочка (3 года) что-то набедокурила, ругаю ее. А она ж эмоциональная, ну ты знаешь. Сразу слезы на глазах и взгляд полный раскаяния. Короче, ругаю ее, а она меня обнимает, смотрит в глаза, у самой на глазах слезы наворачиваются, и елейным голосом шепчет: "Папочка, не ругайся! Прости, я так больше не буду". Ну а я что? Я, естественно, успокоился, растаял. Она это увидела, кладет мне ладошки на щеки, смотрит в глаза и с лукавой улыбкой выдает: "Ну чо, поплыл, бородатый?" 

  Браток в ресторане обращается к официанту:
 — Слышь, соль принеси!
 — Вам какую?
 — А что, разные есть? 
— Да, есть "что-за-херня" и "ни-хера-себе"
 — Хм. Давай обе тащи, разберемся. .
 Официант приносит две солонки. Браток берет одну, переворачивает, трясет... оттуда ни крупинки не выпадает. Браток:
 — Да что за херня! Берет другую, переворачивает, крышечка солонки отваливается и вся соль высыпается в тарелку. 
Браток: 
— Ну ни хрена себе... . 

 — Дядя Жора, почему все унитазы белые или светлых тонов?
 — Фима, да потому что человечество испокон веков всегда хотело обосрать все чистое и светлое...

 Мои чувства к некоторым людям невозможно выразить словами. Только арматурой, лопатой или топором.

Пока у маленького ребенка не закончилась печенька – мама должна успеть помыться, одеться, покушать и посуду помыть…

 Армия отдыхает в сравнении с декретом…

— Здравствуйте, мы из России.
 — А чего вы с порога угрожаете? 

  Девчонки, не заводите молодых любовников! Я сегодня ночью вместо ceкcа объясняла, кто такие пионеры и что такое диафильмы. 

 Разговаривают соседи:
 — Мой сосед опять самогон все выходные гнал! 
— Откуда знаешь??! 
— Его кролики опять моей собаке морду набили!! 

 О тех временах, когда американские и наши вояки друг к другу с визитами и инспекциями езлили... Советская атомная подводная лодка. Капитан выстроил на палубе команду и, потрясая перед собой пустой пивной бутылкой орет :
 — Кто пил пиво на центральном посту ?!!!!!! ... молчание ....
 — Еще раз спрашиваю — кто пил пиво на центральном посту ?!!!!!!!!!
 ... опять молчание .... В это время на палубу вываливает гость — американский капитан. Подходя к нашему кэпу как бы невзначай замечает : 
— А вот у нас в Америке пиво в банках ...
 Hаш (раздраженно отмахиваясь) :
 — ДА HЕТ УЖЕ ВАШЕЙ АМЕРИКИ... (и опять к команде) Последний раз спрашиваю — кто открывал бутылку о красную кнопку ??????!!!!!!!!!!! 

 Жена решила для профилактики прогнать всю семью лекарством от глистов... энтузиазма хоть отбавляй. Напоила меня, себя, детей. Довольная легла спать. С ужина остались макароны. . положил тройку макаронин жене под ноги и пару на подушку... Вы бы слышали... 

 Приходит жена домой и видит: ее муж сидит прижавшись животом к горячей батарее и голова у него замотана полотенцем. Жена:
 — Что, Вань, заболел? 
— Нет. Это я новый способ испытываю, как забалдеть без выпивки. Я съел 200 грамм дрожжей, стакан сахара и запил литром воды. Сейчас должно забродить и выделить алкоголь. 
— А зачем голова замотана? 
— Чтоб крышку не сорвало. 
Ушла жена на кухню готовить и вдруг слышит в комнате страшный треск. 
— Что, Вань, все таки сорвало крышку? 
— Нет, это днище вышибло!!! 

 Сидит рыбак на берегу речки. У него две удочки. На одну нанизывает червяка и бросает в речку. На вторую нанизывает червяка и бросает сзади себя. Проходит мужик и спрашивает: 
— Та удочка, что в речку понятно. А которую бросаешь сзади, зачем?
 — Не скажу. 
— Скажи, сто грамм налью.
 Налил рыбаку сто грамм, тот выпил и говорит:
 — Вот смотри, которая удочка в речке — ни разу не клюнуло, а которая сзади — ты уже пятый.
 
 На дворе было лето. На скамейке возле загородного дома сидели двое, дряхлый старик и мужчина лет сорока, который читал газету. Старик наблюдал за воробьями, скачущими подле его ног. Внезапно он задал вопрос: "Что это? " и показал на воробья. Мужчина опустил газету и сказал: "Папа, это воробей" и принялся дальше читать. Спустя пару минут старик повторил свой вопрос, сын ответил повторно, что это воробей. В течение получаса старик раз пять повторил свой вопрос, указывая пальцем на воробья. Мужчина раздраженно сложил газету и с возмущением стал объяснять ему, что он повторяет одно и тоже. Лицо старика нахмурилось, но внезапно он просиял и сказал: "Сын, встань и принеси из ящика моего стола старую большую коричневую тетрадь. "С большой неохотой сын повиновался и выполнил просьбу старика. Тот не стал открывать и повелел сделать это сыну. Открыв тетрадь на первой странице, тот прочел: — 12. 06. 1973 года Сегодня мой трехгодовалый сын 26 раз спросил меня: "Что это?! ", указывая на воробья, который клевал хлебные крошки возле нас, и я все время отвечал ему, ведь я так люблю его! " Мужчина закрыл лицо тетрадью, и просидев так пару минут, повернулся и крепко обнял старика.

 Плохой, но везучий электрик знал в лицо всех архангелов.

  — Ваня, у тебя кто-нибудь знакомый в милиции есть? 
— Есть, Вован, дружбан мой. 
— А что он там делает? 
— Второй месяц в КПЗ сидит. 

 Историю рассказала моя мать. Работала она старшей мед. сестрой военного госпиталя в городе Тюмени в 1973 году. Офицерская палата, (сами понимаете что это, палата на 4 чел. ну и все естественно офицеры, а молодые офицеры в большинстве своем как поручик Ржевский, похабные приколисты) Утром медсестра сдает смену другой медсестре, они идут мимо коек и первая показывая на офицеров, комментирует наличие лекарств :
 — Этому дала !
 — Этому дала ! 
— У этого стоит ! 
— А этому потом даш !
 Последняя фраза была под жуткий гогот офицеров, обе медсестры поняли причину смеха минут через 5. 










Может это и мусор (пусть много РАзных анекдотов),но,на мой субьективный взгляд лучше,чем умоизлияния некоторых,по поводам не имеющим отношения к юмору,на юмористической ветке.Прочитать их умности можно у них в архиве сообщений.


С уважением ко всем.
PS.А неплохой анекдот про Пейджер-Джана правда?