Живы будем-не помрём.

Здравствуйте.


Список фраз, которые невозможно прочесть с первого раза правильно:
 1. Я тебе отослала.
 2. Крутые выбоены.
 3.Снять двушку.

 
 — Взвод, всем взять лопаты и рыть окоп!
 — Товарищ прапорщик, а зачем нужно рыть окоп?
 — Враг нападает, нам нужно укрытие.
 — Товарищ прапорщик, может, мы сами на него нападем, пусть лучше он роет окоп?
 
Если исчез человек, полиция дает преступникам три дня, чтобы подальше увезти этого человека или понадежнее спрятать его труп.
 
Пошел мужик с женой в театр на спектакль "Лампа Аладина". Перед спектаклем в буфете пива выпил и довольный уселся на место. По ходу спектакля, захотелось ему в туалет. Не вытерпел, выскочил из зала. Открывает одну дверь — гардероб, вторую — бухгалтерия, третью — костюмерная. Наконец, открывает дверь — стоит горшок. Он быстренько сделал свои дела и, умиротворенный, вернулся в зал. Сел на место, и не может ничего понять — зал лежит от смеха. Спрашивает жену:
 — Что случилось, почему все так смеются?
 — Ну, как тебе сказать. Когда ты вышел на сцену, зал притих. Когда ты пописал в горшок и быстро ушел — стояла тишина. Но когда из этого горшка вылез Джин и сказал, что это не роль, а п%%%%ц, и с сегодняшнего дня он объявляет забастовку — зал не выдержал...
 
Продавец разглядывая купюру в 281 рубль на свет:
— А вы уверены что она настоящая?
— Еще настоящее вашей водки!
 
  Театр. Постановка пьесы Чехова в новом стиле. На сцене героиня персонажу делает мин@т. Зал в тишине молча смотрит. Через 10 минут встает пожилая театралка и произносит: Милочка, ну что вы чавкаете, ЭТО ЖЕ ЧЕХОВ!
 
 Папа пошел укладывать дочь спать. Через какое-то время из детской выходит дочурка и говорит:
 — Все.
 — Что все? — испуганно спрашивает мама.
 — Папа уснул.
 
 Хотелось бы, чтоб алкоголь был дома просто на всякий случай, но всякий случай наступает, как только алкоголь появляется дома.
 
 Проезжает запаренный водитель на красный свет. Но нарывается на ментов!
Подходит к нему Сержант-документы, Мужик-нету,Сержант -права, Мужик-нету, Сержант-дыхните, Мужик-я бухой! Сержант-щас я Капитана позову,пусть он с тобой решает проблемы,попал ты мужик!
Капитан-права, Мужик-пожалуйста, Капитан-Документы,Мужик-пожалуйста, Капитан-дыхните, Мужик-пожалуйста! Капитан-в недоумении,а че мне Сержант сказал,что вы пьяны и без документов?! Мужик-Так он щас, еще расскажет ,что я на красный проехал!
 
 В магазин приходит молодой человек и устраивается на работу продавцом. Хозяин магазина говорит:
— Я постою в стороне и посмотрю как ты справляешься с обязанностями и если подойдешь — я тебя беру.
Приходит первый покупатель.
— У Вас есть простые карандаши?
— Нет — ответил продавец и покупатель ушел.
 Тут подскакивает хозяин и говорит:
 — Так ты мне всех покупателей разгонишь и ничего не продашь! Надо так: простых карандашей нет, но есть цветные, есть фломастеры... Понял?! Давай торгуй, а я пойду к себе в кабинет.
 Через некоторое время в кабинет влетает разъяренный покупатель и орет:
— Что за долбо@ба Вы поставили за прилавок?!
 — А что такое — спрашивает хозяин?
 — Я его спросил, есть ли у вас туалетная бумага, а он мне говорит: "Извините нет, но есть липкая, есть наждачная"...


— А у вас свадьба как, по залету была или по любви?
 — Мммм… Скорее всего по любви. Мы когда женились, … залету уже два года исполнилось.
 

 
С уважением ко всем.