*

Здравствуйте.

Приметы
1. Если третий день не хочется работать, значит сегодня среда.
 2. Если вы проснулись утром и вам не надо вставать, значит, вы спали стоя.
 3. Если выпил хорошо, значит утром плохо. Если утром хорошо, значит, выпил плохо.
 4. Если вы едете в автомобиле и вас сильно ударили — выйдите и посмотрите: если ударило сзади — к прибавлению денег, а если спереди — к убавлению.
5. Презерватив найденный вашей женой у вас в пальто — к покупке чемоданов.
 6. Если голова болит — значит, она есть.
7. Если муж открывает жене дверь машины, то это либо новая машина, либо новая жена.
 8. Чем лучше видна грудь — тем хуже запоминается лицо.
 9. Ежели дети идут в школу нарядные и несут цветы, то скоро придется копать картошку.
10. Если, выходя из помещения, зацепитесь за ручку двери, то обязательно туда вернетесь.
11. Если вокруг солнца появились круги — пора проветрить комнату и вымыть окна.
12. Если водка пьется тяжело и натужно — жди ее обратно.
 13. Низколетящие голуби над головой — к стирке.
14. Если в дождливую погоду вы забыли зонтик, то вы обязательно промокнете.
15. Если вы тихо материтесь, значит у вас простужено горло.
 16. Если перхоть двигается — это вши.
 17. Кто ищет, тот что-то знает.
18. Минута смеха прибавляет год жизни. Условно.
 19. Если ты опять поправилась на 5 кг за неделю, значит, эту диету тебе посоветовала лучшая подруга.
20. Детская мудрость: если мама смеется над остротами папы, значит, в доме гости.
 21. Ходить на работу — к деньгам.
 22. Если ваша собака сказала вам "Здравствуй, хозяин" — значит, она просто не хотела вас пугать своим лаем.
 23. Если вы смахиваете крошки со стола на пол рукой — к ссоре с женой.
24. Если женщина вас обманывает, значит, вы ей небезразличны.
 25. Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший, то так оно и есть.
26. Путь к холодильнику женщины лежит через ее сердце.
 27. Если девушка в ночь с 6 на 7 июля увидела в воде лицо своего суженого, значит в ночь с 5 на 6 июля ее суженый неудачно нырнул.
 28. Если вы проснулись с девушкой, с которой вчера познакомились, и она не уходит, то это ваша жена. 
 
 Долго размышлял, кто я жаворонок или сова. Пришел к выводу, что я птеродактиль — непонятно, как я еще не вымер с таким режимом работы.
 
  Приходит девушка домой и рассказывает: В овощном продают вот такие огурцы! 9 см. в диаметре и длиной полметра! (Показывает руками).  Все удивились, а глухая бабушка сказала:
 — Главное, внучка, чтобы потом женился..
 
  Здравствуйте, дети! Меня зовут Иван Васильевич, я — ваш новый учитель русского языка и литературы. Я постараюсь донести до вас все то прекрасное, что существует в нашем великом русском языке. Мы постараемся с вами понять высокий слог Пушкина, тонкий юмор Грибоедова, оценить глубокий смысл произведений Гоголя... А звездунам, которые на задних партах бакланят и ругаются матом — хочу сразу предъявить, что за все непонятки буду херачить линейкой по хлебалу, а если не всосут тему с наскока, то поимеют серьезные качели на ковре у хозяина школы...
 
По длинной, дикой, утомительной дороге шел человек с собакой. Шел он себе шел, устал, собака тоже устала. Вдруг перед ним — оазис! Прекрасные ворота, за оградой — музыка, цветы, журчание ручья, словом, отдых.
 "Что это такое?" — спросил путешественник у привратника.
 "Это рай, ты уже умер, и теперь можешь войти и отдохнуть по-настоящему".
"А есть там вода?"
 — "Сколько угодно: чистые фонтаны, прохладные бассейны..."
 "А поесть дадут?"
 — "Все, что захочешь".
 "Но со мной собака".
 — "Сожалею сэр, с собаками нельзя. Ее придется оставить здесь".
 И путешественник пошел мимо. Через некоторое время дорога привела его на ферму. У ворот тоже сидел привратник.
 "Я хочу пить" — попросил путешественник.
 "Заходи, во дворе есть колодец"
"А моя собака?"
 — "Возле колодца увидишь поилку".
 "А поесть?"
— "Могу угостить тебя ужином".
 "А собаке?"
 — "Найдется косточка".
 "А что это за место?"
 — "Это рай".
 "Как так? Привратник у дворца неподалеку сказал мне, что рай — там".
 — "Врет он все. Там ад".
 "Как же вы, в раю, это терпите?"
 — "Это нам очень полезно. До рая доходят только те, кто не бросает своих друзей".
 
  История произошла (и скажем больше — регулярно происходила) в лагере нестрогого режима. Особо спокойных и неопасных в целом для общества зеков (не заядлые урки, а сидят например за сбитого пешехода, или что-то в этом роде, то есть уголовники, но по складу ума — в целом законопослушные. Ну и отношение к ним соответствующее) отправили куда-то на сельхозработы. Режим конечно есть, как и полагается, собаки-автоматы-переклички, но все в полглаза, так как все все понимают. И в поле на сельхозработы выводили спокойно. И вот утро, идут в поле. Человек 30 зеков, пару автоматчиков, кинолог с цепной собакой. Вечер. Возвращаются в лагерь. Человек 30 зеков. На плечах подвое несут пьяных в ноль автоматчиков и кинолога. Ведут собаку. Самый ответственный идет сзади и несет автоматы .
 
 Для тех, кто не сумел решить свои проблемы, задав в прямом эфире вопрос Путину, в Россию привезли мощи Св. Николая-Чудотворца.
 
 Запись в дневнике: «Ваш сын единственный, кто взял в поход водку! ... Спасибо Вам за сына!»
 
 В целях экономии бюджетных денег, правительство приняло решение: упразднить дорожный знак 1.16 "неровная дорога", ввести новый 1.16.1 "ровная дорога". Теперь вместо миллионов знаков 1.16 потребуется всего два десятка знаков 1.16.1! 

С уважением ко всем.