1*1*

Здравствуйте.



Уважаемые производители телевизоров! Сделайте такую кнопочку на телевизоре, на которую нажимаешь и пульт пищит, где он там валяется.
 
 
— Избаловали мы тебя сынок! Будем наказывать!
— Куда катится этот мир?! Избаловали значит ВЫ, а наказывать МЕНЯ?
 
Британские учёные успешно разработали и испытали на мышах средство от старости: ни одна мышь до старости не дожила. Средством очень заинтересовались работники Пенсионного фонда России.
 
— Заставляла целую неделю мужа начать ремонт в туалете!!!
— А он?
— В субботу закрыл туалет, повесил объявление « Туалет закрыт на ремонт» и ушёл в гараж!!! !!! !
 
 
За те деньги, которые курильщики приносят в бюджет, они имеют право курить везде, даже на нефтебазе.
 
Человеку нужен человек. Хотя бы потому, что вдвоём засунуть одеяло в пододеяльник реально легче!
 
— Можно я у вас в туалет схожу?
— Понимаете, у нас счётчики на воду …
— Да я не буду смывать!
 
 Сиськи — они как солнце. Можно бросать только беглые взгляды, но стоит одеть очки — и можно наблюдать вечно...
 
 
Чужой карман всегда полнее, чужая работа всегда легче, чужие проблемы всегда проще … И только чужие дети всегда хуже.
 
— Почему сирийские беженцы бегут в Европу, а не в Россию?
— Потому, что они испугались, а не е........сь.
 
 Вечером буду пить водку, так что — отключайте телефоны, закрывайте профили, начну звонить, заходить в гости, комментировать фото.... Короче, кто не спрятался — я не виноват!
 
— Милая, я дарю тебе звезду! Вот сертификат, координаты. В твою честь назвал, смотри.
 — Мозго...бка? Звезда по имени Мозго...бка?! !
— Ну не начинай...
 
 — Чё делаешь?
— Я люблю, я скучаю, мне так тебя не хватает. ты снишься мне каждую ночь, я не могу без тебя. а ты?
— Сосиску ем.
 
— Когда я сдаю кровь, я же сам у себя ее не выкачиваю — это делает медсестра.
 — Да, но тут банк спермы. Здесь все по- другому.
— Ужасное, ужасное обслуживание!
 
 Главврач: — Премиальные будут выплачивать только за постоянных пациентов.
Патологоанатом:
— Во я попал. 

Абонент не в настроении или временно забухал. Попробуйте позвонить после осенней депрессии.
 
— Подергай струну моей души.
 — Но это же твой член!
— Нет в тебе ни капли романтики...
 
Захожу на почту. Очередь — человек тридцать, каждый стоит у окна минут 7-10. Стою уже полчаса, обслужили только трёх человек. Передо мной стоит дед лет семидесяти. Внезапно он оборачивается и говорит:
— Когда я сюда пришел, я был твоего возраста!
Вся очередь рухнула...
 
 
— Что общего между депутатами и детскими подгузниками?
— И то, и другое нужно почаще менять. Причем по одной и той же причине!
 
 
Дорогие женщины, если мужчина ничего вам не дарит, разбрасывает везде носки и сидит перед телевизором с бутылкой пива, значит, вы та единственная, с которой ему действительно хорошо!
 
 
Официант, какое вино вы посоветуете моей утонченной натуре?
— Во-первых, водку. Во-вторых, судя по утонченности, сначала покажите деньги.
 
 
 Почему описание всех ПРОСТЫХ рецептов начинается с "возьмите кило свиньи, авокадо, перо из ж@пы полярной совы и три глаза динозавра"????
 
 
В Москве зарегистрирован 4-миллионный незарегистрированный приезжий, и это только из зарегистрированных незарегистрированных.
 



С уважением ко всем.