Улыбаемся и машем, парни!
15,875,857
45,717
|
thend ( Слушатель ) |
| 19 сен 2018 13:09:15 |
1111
новая дискуссия Дискуссия 469
Услышал сегодня название напитка «кофе без кофеина на безлактозном молоке»
Блять, может ты просто воды попьёшь и не будешь выебываться?
Блять, может ты просто воды попьёшь и не будешь выебываться?
ОТВЕТЫ (23)
|
Гиря ( Слушатель ) |
| 19 сен 2018 17:33:59 |
Цитата: thend от 19.09.2018 13:09:15
Вначале прочитал "на безалкогольном молоке". Вроде неделя только началась, а я уже устал...
|
|
Riperbahn ( Слушатель ) |
| 19 сен 2018 18:39:19 |
Мама была жива. - Вот ты пиво пьёшь! - Мама, я безалкогольное же! - Всё равно - пиво! - Мама, я и водку безалкогольную пью постоянно - из-под крана!
|
xrvr ( Слушатель ) |
| 21 сен 2018 04:57:12 |
Цитата: Eliseevna от 19.09.2018 19:25:57
Когда настроение поднялось, а потом упало.
Кстати, студенты в Сев. Америке бухают так, что и русским могут фору дать.
|
someone312002 ( Слушатель ) |
| 21 сен 2018 07:33:28 |
Цитата: xrvr от 21.09.2018 04:57:12
Эта стадия опьянения называется "застенчивая": оторвись от стенки - и упади, не хочешь падать - держись за стенку...
|
Artkonstruktor ( Слушатель ) |
| 21 сен 2018 21:17:39 |
Ну тогда вторая - малопьющая.
Сколько не выпьет - все мало.
|
small__virus ( Слушатель ) |
| 22 сен 2018 07:12:47 |
Я так подозреваю, что третья - выносливая. Это те, которых выносят.
|
|
pps ( Слушатель ) |
| 23 сен 2018 05:01:22 |
Значица так, женщины бывают трех видов:
1. Порядочные - те которые любят порядок, сперва с одним, потом с другим.
2. Одиночки - которые все с одним да с одним.
3. Потоскухи - которые потоскуют, потоскуют и ложаться спать одни.
P.S. Милые женщины, не обижайтесь на эту мужскую дурость, мы вас любим
|
Eliseevna ( Слушатель ) |
| 23 сен 2018 08:30:01 |
Цитата: pps от 23.09.2018 05:01:22
Да че обижаться-то? Мы ответим!
Мужчины очень трогательные и ранимые существа. Главное — знать, где потрогать и куда ранить!
===================================
— Если жена спросила тебя «Ты меня любишь?», помни, утвердительный ответ — платный.
=======================================
Носки надо менять каждый день, хотя бы левый на правый.
=======================================
Когда Бог создавал мужчин, он наверняка хотел им сделать мурчальник, как у котов. Но оплошал, и получился храпельник.
======================================
Ваши носки прослужат намного дольше, если у вас заложен нос.
========================================
Спокойно лежащий на диване муж с приходом жены мгновенно превращается в нагло валяющегося.
======================================
Дорогие мужчины!
Желаю Вам: во всем быть первым,
Всегда иметь вторую половинку,
Никогда не быть третьим лишним,
Иметь свои четыре угла,
Чтобы все в жизни было на 5,
Иметь шестое чувство
И быть на седьмом небе от счастья.
|
JanJan ( Слушатель ) |
| 25 сен 2018 07:52:09 |
Цитата: Eliseevna от 23.09.2018 08:30:01
Хорошие мужья не делают замечаний жене, не так забивающей гвоздь...
Цитата: Eliseevna от 23.09.2018 08:30:01
Женщины конечно умнее. Вы когда-нибудь слышали о женщине, которая бы потеряла голову только от того, что у мужчины красивые ноги?
Дорогие женщины, если у вас уже есть аквариум, аттестат зрелости и паспорт, но нет счастья в жизни, пора завести себе хобби. Например, мужа.
Дрессировка:Приступать к дрессировке нужно в уже знакомом питомцу облике, том, в котором его приручали. Наведите макияж, наденьте привычное ему обтягивающее платьице. Мужья очень недоверчивы, новый облик с огуречными ошметками на лице, макаронной прической и в халатике «привет-бабушкина-молодость» может вогнать его в дрожь, а дрожащий муж плохо дрессируется.
Как правило, наибольшие сложности возникают с командой «Апорт!» Надо сказать, что взрослый, прирученный муж всегда легко хватает и несет поноску, получку, заначку. Трудность в том, чтобы заставить его отдать все это. Поначалу, необученный муж может огрызаться, убегать и зарывать свою добычу. В корзину с бельем, туалетный шкаф, между страницами книг. Этого позволить нельзя. Подзовите мужа ласковым голосом. Не кричите, муж с заначкой в зубах крайне агрессивен и пуглив. Похвалите его за то, что он донес хотя бы до дома. Просто отбирать поноску нельзя ни в коем случае. Дайте мужу лакомство (обед, футбол по телевизору, ceкc). В большинстве случаев этого достаточно. Если не помогает, подождите, пока питомец расслабится и уснет. Приведите в порядок его одежду, обувь, и принадлежащие ему полки. Во-первых, он проснется в чистоте, а во-вторых, заначка непременно будет обнаружена.
Другая не менее важная проблема – что делать, если муж гадит дома – разбрасывает носки и не моет посуду. Современные дрессировщицы иногда советуют радикальные методы, как-то, не будя вашего питомца, положить ему на подушку носок и спокойно идти по делам. Но, давайте условимся, что муж в доме вам все же нужен. Поэтому, лучше без экспериментов. Иначе, вернувшись, вы застанете только носок на своей подушке, а это не равноценная замена. Определите, что для вас предпочтительнее – убирать два носка в день (если у него всего две ноги, то больше он вам просто не накидает, статистика – упрямая штука) или смотреть в одиночестве ток-шоу долгими зимними вечерами, заедая его таблетками от мигрени.
Выгуливать мужа нужно регулярно и в специально отведенных местах. Пусть пролается на стадионе, порезвится в спортивном клубе, и поваляется в баре. Играйте с мужем в игры. Очень хорошо для его развития подходят «Медсестра и Пациент», «Почтальон», «Учительница», и многое другое. Но не увлекайтесь. Игра «Угадай-куда-ушла-твоя-зарплата» не лучший вариант. С фантазией у него бедно, а примитивная реакция вас не обрадует.
Как отучить мужа подбирать на улице всякую дрянь? Главным образом, это проблема всех охотничьих пород, которые делают стойку на каждую завалящую блондинку. Охотничий инстинкт истребить нельзя, но сдерживать можно и нужно. Питомца необходимо держать на коротком поводке. Не позволяйте ему выгуливаться самостоятельно. Приучите его к команде «Фу!». Она должна произноситься ровным спокойным презрительным голосом, причем желательно не вашим, а голосом его друзей: «Фффууу, что ты нашел, брось немедленно!» Поработайте с ними. Не приучайте мужа покусковничать.
Сложности. В первую очередь это относится к команде «Рядом!» То есть, вне выставок, муж прилежно ходит у ноги, но стоит вывести его в люди (магазин, салон красоты, встречу с подругами), как он начинает жалобно скулить, жаться к выходу и всячески норовит сбежать. Ну, что сказать, для большинства выставочных мероприятий, весь муж целиком, как правило, не требуется. Возьмите его часть – кошелек, с учетом обстоятельств, он расстанется с ним безропотно. Если по возвращении у него возникнут вопросы – пообещайте следующий раз взять его с собой, для контроля за расходами.
Главное, запомните, ни в коем случае не бейте мужа. Посмотрите, как забили замечательную бойцовую американскую породу! Нужно ли вам рядом трясущееся существо, ловящее судебным иском по морде за каждое проявление инстинктов? Соблюдайте принцип трех Л – Любовь, Ласка и Лакомство, и Вы вырастите замечательного здорового мужа, которым будете гордиться.
|
|
Eliseevna ( Слушатель ) |
| 25 сен 2018 10:22:22 |
Цитата: JanJan от 25.09.2018 07:52:09
Лично мне в жизни очень повезло. )) Мне достался хороший заводчик. И я вообще не тратила время на дрессировку. )) Мне муж достался уже дрессированным. Сразу можно было ОКД ( общий курс дрессировки ) сдавать. Он не разбрасывает носки, моет за собой посуду (если один дома), поддерживает порядок в квартире - все кладет на свои места, ест все и никогда не дает повода для ревности. )
Как говорится: " Я молилась Богу, чтобы он дал мне хорошего мужа. И Бог дал мне хорошего мужа. А вот мой муж не молился. Ему досталось то, что досталось."
|
GkP ( Слушатель ) |
| 25 сен 2018 15:03:13 |
Цитата: JanJan от 25.09.2018 07:52:09
Одна знакомая жены на подобные предложения отвечала начиная со слов:
-Ну, уж если брать на себя такую ответственность.......
|
|
JanJan ( Слушатель ) |
| 26 сен 2018 10:58:49 |
Цитата: GkP от 25.09.2018 15:03:13
Бедняжка восемнадцать раз была замужем, не считая легких увлечений. )))
Одни говорят: не будь дураком - женись! Другие говорят: не будь дураком - не женись! Так как тут не быть дураком! Кем быть?!
…
А что лучше: умные жены или, наоборот, красивые? Конечно, каждому мужчине приятно держать в доме красивую женщину. Но кто себе это может позволить? Остальные ходят в гости посмотреть. Начинается необоснованная ревность, неоправданные побои, непредумышленные убийства, словом, нервотрепка!
А умные? Иметь жену умнее себя - это на любителя. Зато с глупой сам чувствуешь себя академиком! Но это не жизнь, а сплошной симпозиум!
Ладно. С этим разобрались.
…
Хорошо, когда она хозяйственная или, наоборот, бесхозная? С хозяйственной всегда накормлен, заштопан, выглажен, побрит. Дома полный порядок. Придраться не к чему. Значит, целыми днями ходишь, ищешь, к чему бы придраться?! Если она бесхозная, все вверх дном, и два часа ищешь брюки, потом плюешь и уходишь в пиджаке. Так жить, конечно, интересней, но сколько так вытерпишь?
…
И если жениться, то как часто?
Но иногда хочется простой человеческой ласки, а дома жена! Как быть?
…
Уступать ей во всем или только в том, что самому хочется? Сохранять ли ей верность? Если сохранять, то сколько раз?
…
Так что выход один. Даже два! Или женись, или, в крайнем случае, не женись! (c)
- А ухаживает как красивo! Какие слoва нахoдит! Какие цветы принoсит! Прямo хoть не вы-хoди за негo замуж никoгда
|
|
SKV. ( Слушатель ) |
| 26 сен 2018 11:10:53 |
Женишься ты, или не женишься, всё равно об этом пожалеешь.(с) Сократ
|
|
JanJan ( Слушатель ) |
| 26 сен 2018 13:04:17 |
Цитата: SKV. от 26.09.2018 11:10:53
Нам Кассандра обещает
Гадости различные
Это нас не удивляет -
Мы уже привычные:
Не ходи, Елена, замуж
Ты за Менелая:
У него полно врагов
И родня тупая.
Не ходи, Елена, замуж,
Также за Гомера:
Да, слепые - о-го-го,
Но надо знать и меру!
Не ходи, Елена, замуж
И за Одиссея.
Скажет, будто он с Итаки -
А свезёт в Расею.
Выходи, Елена, замуж
За коня троянского.
У него внутре ахейцы,
Ндрава хулиганского.(с)
- Доктор, хотел этой осенью жениться, да теперь вот задумался...
В начале года заболел ангиной, затем был гастрит, а сейчас - аппендицит...
Чувствуете, куда хворь опускается?!
|
russo touristo ( Слушатель ) |
| 26 сен 2018 23:53:45 |
Цитата: SKV. от 26.09.2018 11:10:53
Когда к Сократу обратился молодой человек с вопросом надо ли ему жениться, Сократ ответил "женись, попадется хорошая жена - станешь счастливым, попадется плохая - станешь философом".
|
Bugi ( Слушатель ) |
| 23 сен 2018 15:39:17 |
Цитата: pps от 23.09.2018 05:01:22
Вы пропустили изумительную - ту, что отдаётся исключительно на мешках с изюмом.
Сколько же десятков лет этой шутке...
|
|
JanJan ( Слушатель ) |
| 25 сен 2018 08:55:42 |
Сообщение удалено
JanJan
25 сен 2018 12:09:00
JanJan
25 сен 2018 12:09:00
Отредактировано: JanJan - 25 сен 2018 12:09:00
|
|
polardog ( Слушатель ) |
| 21 сен 2018 22:10:37 |
Я так землетрясение пробухал(((( Стадия "застенчивый" наступила раньше чем я предполагал. При помощи стенки ее удалось пережить, а на следующее утро я узнал, что трясло. И в 12 этажке осталось три человека, я с двумя товарищами. Мы просто не вышли, так как не поняли что трясло))). На 11 этаже)))
|
|
Удаленный пользователь |
| 21 сен 2018 08:41:03 |
|
|
russo touristo ( Слушатель ) |
| 21 сен 2018 16:45:47 |
Цитата: xrvr от 21.09.2018 04:57:12
эта final scene называется " последняя рюмка of samogon" from bottle, который припер Russian friend. Причем этот Russian friend взял еще bottle of samogon и пошел искать другую компанию, потому как нынешняя пребывала в коматозе.