Обсуждение создания частного ракетного двигателя

Цитата: перегрев от 24.09.2018 11:52:38Да нет, это исключительно зарплата (70 человек), отчисления, накладные и прибыль. А,забыл, еще и материалы – 30 тонн кислорода и 8 керосина.

Частников не пустили на стенд, потому что они сварганили редкую херню, которая обязательно должна бахнуть. Поэтому и не пустили. Хотите бизнес-план стартапа по ракетной тематике с бюджетом в 20 млн. рублей?
1. Ищем знакомства в КБХМ, что бы выйти на начальника отдела "горячих" агрегатов. (Цена – 0 руб).
2. Знакомимся с начальником отдела "горячих" агрегатов. Ведем его в ресторан, угощаем, говорим комплименты и стараемся понравится (Цена – 5-10 тыс. рублей).
3. Излагаем задачу (разработать комплект КД на камеру). Цена – 0 рублей.
4. Озвучиваем вознаграждение за комплект КД и конструкторское сопровождение (Цена – 3 млн. рублей, налом, в руки без свидетелей).
5. Стараемся не ослепнуть от сверкания глаз начальника отдела (Цена – 0 рублей).
6. Робко интересуемся не поможет ли начальник отдела с размещением заказа, изготовлением и конструкторским сопровождением. Не забываем жмуриться, что бы окончательно не ослепнуть. (Цена – 0 рублей).
7. Соглашаемся с условиями начальника отдела. (Цена за изготовление материальной части в производстве КБХМ – 2 млн. рублей, само собой налом и без свидетелей).
8. Великодушно соглашаемся с тезисом: "Материалы, какие материалы, мы же свои люди!" (Цена – 0 рублей).
9. Робко интересуемся за стенд (Цена – 0 рублей).
10. Участливо слушаем стоны и визги начальника отдела про крохоборов и тупиздней из Фаустова. Не забываем жмурится (Цена – 0 рублей).
11. Получаем телефон "крохобора" (начальника отдела по разработке стендовых систем). Расходимся довольные друг другом.
12. Утром звоним начальнику отдела стендовых систем, ссылаясь на начальника отдела "горячих" агрегатов. Терпеливо выслушаем стоны и визги начальника отдела стендовых систем про упоротых и безнадежных упырей из КБ. Не забываем со всем соглашаться и на всякий случай жмурится. Договариваемся о встрече.
13. Выполняем пункт 2.
14.Выполняем пункт 3 с поправкой, что нам нужно КД стенд.
15. Выполняем пункт 4, корректируя сумму – 1 млн. рублей (само собой налом, в руки и без свидетелей).
16. Терпеливо и с участием наблюдаем за танцем начальника отдела стендовых систем. В соответствующих местах аплодируем, кричим "Браво" и не забываем жмуриться. Платим ресторану за причиненный ущерб. Отвозим начальника отдела стендовых систем обратно в Фаустово. По приезду соглашаемся с тем, что сумму гонорара следует децл увеличить. До одного миллиона ста двадцати двух тысяч рублей. Путаемся в обоснованиях увеличения суммы и соглашаемся. (Цена – 1 122 тыс. рублей, плюс ресторан, плюс такси).
17. Спустя полгода, по наводке начальника стендовых систем звоним начальнику отдела снабжения. ВНИМАНИЕ! Не заму по снабжению, начальнику отдела. Это важно
18. Начальник отдела снабжения будет долго водить жалом, изображать из себя охрененно крутого начальника, но сразу после засунутой в карман пиджака сотки (само собой налом и без свидетелей) и волшебной фразы: "Боря, ты не охуел ли?" сделает все в лучшем виде. Будут закуплены нормальные тэшные клапана и вентили, нормальные датчики, расходомеры, нормальные трубы и крепеж. Причем все железо будет куплено совершенно официально. Лично мой ценник – полтора миллиона рублей с большим запасом (Цена – 1 600 тысяч рублей)
19. Всю эту херню соберут в одно целое два брутальных слесаря из КБХМ за совершенно смешную сумму в триста тысяч рублей. В свободное от основной работы время. Причем каждую железочку они будут нянчить и непрестанно материть за бестолковость, рукожопость и общую бездарность обоих начальников отделов. Справедливости ради – оба начальника отмалчиваться не будут и, в силу своего более высокого социального статуса, работяг безусловно перематерят. А как иначе?
20. Скорее всего на первом испытании все сгорит. Но зато будет понятно куда двигаться Останется еще много миллионов рублей, два начальника отдела, два слесаря и самое главное – мотивация и желание сделать частную космическую ракету.