Улыбаемся и машем, парни!
15,870,720
45,709
|
olenevod ( Слушатель ) |
| 02 ноя 2018 11:46:45 |
Сынтернетчено.
новая дискуссия Новость 975
Андрей Горбачёв
3 ч.
«Однажды повадился в одну индийскую деревню злой дракон. Прилетит, украдет самую красивую девушку, пожжет все посевы риса, набезобразничает и улетит, радостно хохоча.
Чего только ни делали жители деревни, чтобы отвадить проклятого дракона: и кидали в него камни, и метали копья со стрелами - ничего не помогало, так как летал он высоко и быстро.
И в итоге осталась в деревне только одна красивая девушка - Зита, дочка местного фермера. И сватались к ней двое юношей. Одного звали Шерхан, он был сыном богатого промышленника из Дели, а второго звали Раджу, и был он простым уличным музыкантом.
И позвал их обоих отец Зиты и сказал:
- Одна у меня осталась красавица дочка, так как сестру ее, Гиту, дракон похитил в прошлом месяце. И клянусь честью, что выдам ее за того из вас, кто оградит нашу деревню от налетов дракона.
Шерхан приосанился, достал пачку долларов, сказал, что уже можно начинать готовить свадьбу, сел в «Мерседес» с правым рулем и умчался в Дели на оружейную ярмарку DefExpo 2018.
А у бедного музыканта Раджу долларов и «Мерседеса» не было, отчего он заплакал и пошел куда глаза глядят на север, в неведомую и суровую Гиперборею, лишь бы не видеть, как его любимую отдают замуж за другого. Не страшил его ни лютые холода, которых в его родной Индии отродясь не бывало, ни безмолвные бескрайние просторы, покрытые миллиардами белых кристаллов затвердевшей воды, ни огромные, вечно пьяные (по рассказам старейшин) белые медведи, ни суровые обитатели с непонятно-светлыми волосами и бородами, не привыкшие улыбаться всем и вся налево и направо безо всякого повода.
И шел он горами высокими, лесами дремучими и степями широкими. По пути концерты индийской песни давал, с большим успехом, кстати. Так он шел месяцами, пока, задумавшись, не упёрся лбом в высокую стену из красного кирпича, с башнями.
Через месяц сияющий Шерхан привез в деревню американский противодраконовый комплекс «Пэтриот». Его торжественно установили на деревенской площади, станцевали вокруг него и стали ждать.
Вскоре показался дракон, правда, гад, не с той стороны, откуда он всегда прилетал, отчего комплекс пришлось срочно разворачивать всей деревней. Пока разворачивали, дракон нагло пронесся над головами и спалил дотла лавку с ароматическими палочками. После чего пошел на второй круг, зорко выискивая какую-нибудь красивую девушку.
Тут по нему Шерхан и выстрелил, но не попал, так как дракон летел на высоте тридцать метров, а «Пэтриот» ниже шестидесяти метров не работал в принципе.
Дракон, зловеще хохоча, опять пролетел над деревней, спалив чайную плантацию. После этого Шерхан опять выстрелил - и снова не попал, так как дракон уходил на новый заход на высоте в двадцать пять километров, а американский комплекс выше двадцати четырех не доставал даже при попутном ветре.
Жители деревни выбивались из сил, постоянно передвигая РЛС комплекса вручную, но всё было тщетно. Третья ракета вдруг вообще полетела в сторону Индийского океана, и тут Шерхан понял, что еще немного - и они с отцом тоже станут бродячими музыкантами, так как одна ракета стоила три с половиной миллиона долларов.
- Твоя взяла, дракон! Забирай Зиту! - крикнул он чудищу. - Что-то она мне уже разонравилась!
Дракон обрадовался и полетел в свое логово, чтобы привести себя в порядок, а несчастный отец девушки и все жители деревни стали горько плакать.
И тут в тишине громко прозвучало:
- Здоров, пацаны! Как вы тут? Чо нового?
Все обернулись. На площади стоял мощный тягач БАЗ-6402 с уже развернутым за ним ЗРК С-400 «Триумф».
Рядом с ним стоял Раджу, в незнакомой одежде, сжимая в одной руке гитару, а в другой - пульт с красной кнопкой. Глаза его горели неукротимым огнем.
Он решительно нажал на кнопку, из пусковой установки в режиме холодного старта вылетела ракета, секунду подумала и с ревом унеслась в сторону пещеры дракона, которая находилась в трехстах километрах от деревни.
Дракон как раз заканчивал чистить ниткой зубы, когда услышал приближающийся свист.
После того как мелкая пыль из зубов и чешуи, вперемешку
с горными породами осела, из подземного каземата выбежали сотни красивых девушек. Среди них была и Гита.
Раджу рассказал, как за стеной из красного кирпича его встретили хорошие люди и продали ему новейший комплекс, войдя в его положение.
- Но у тебя же не было долларов! - воскликнул Шерхан. - Как ты его купил?
- Эти люди плюют на доллары, - рассмеялся Раджу. - У них всё только за рубли. А я их - концертами - заработал немало, так как русские любят индийские песни, особенно песню про Джимми.
На следующий день в деревне сыграли сразу десять свадеб. Зита вышла замуж за Раджу, а Гита - за Шерхана, так как он тоже старался и не виноват, что американское оружие такой отстой».
……………….
- Всё, товарищ министр обороны! - лейтенант закончил читать и положил сценарий на стол Шойгу.
Тот задумчиво посмотрел на бравого офицера.
- Вы уверены, что демонстрационный ролик по этому сценарию лучше стандартной презентации с перечислением всех ТТХ изделия?
- Уверен! - вытянулся в струнку лейтенант. - Через месяц контракт наш, товарищ министр обороны!
Через две недели контракт с Индией на поставку С-400 был подписан, Пентагон стер зубы до корней, а старший лейтенант получил задание написать сценарий ролика для поставок Т-90 в Аргентину, для чего уже неделю изучал аргентинские сериалы.
(с)
3 ч.
«Однажды повадился в одну индийскую деревню злой дракон. Прилетит, украдет самую красивую девушку, пожжет все посевы риса, набезобразничает и улетит, радостно хохоча.
Чего только ни делали жители деревни, чтобы отвадить проклятого дракона: и кидали в него камни, и метали копья со стрелами - ничего не помогало, так как летал он высоко и быстро.
И в итоге осталась в деревне только одна красивая девушка - Зита, дочка местного фермера. И сватались к ней двое юношей. Одного звали Шерхан, он был сыном богатого промышленника из Дели, а второго звали Раджу, и был он простым уличным музыкантом.
И позвал их обоих отец Зиты и сказал:
- Одна у меня осталась красавица дочка, так как сестру ее, Гиту, дракон похитил в прошлом месяце. И клянусь честью, что выдам ее за того из вас, кто оградит нашу деревню от налетов дракона.
Шерхан приосанился, достал пачку долларов, сказал, что уже можно начинать готовить свадьбу, сел в «Мерседес» с правым рулем и умчался в Дели на оружейную ярмарку DefExpo 2018.
А у бедного музыканта Раджу долларов и «Мерседеса» не было, отчего он заплакал и пошел куда глаза глядят на север, в неведомую и суровую Гиперборею, лишь бы не видеть, как его любимую отдают замуж за другого. Не страшил его ни лютые холода, которых в его родной Индии отродясь не бывало, ни безмолвные бескрайние просторы, покрытые миллиардами белых кристаллов затвердевшей воды, ни огромные, вечно пьяные (по рассказам старейшин) белые медведи, ни суровые обитатели с непонятно-светлыми волосами и бородами, не привыкшие улыбаться всем и вся налево и направо безо всякого повода.
И шел он горами высокими, лесами дремучими и степями широкими. По пути концерты индийской песни давал, с большим успехом, кстати. Так он шел месяцами, пока, задумавшись, не упёрся лбом в высокую стену из красного кирпича, с башнями.
Через месяц сияющий Шерхан привез в деревню американский противодраконовый комплекс «Пэтриот». Его торжественно установили на деревенской площади, станцевали вокруг него и стали ждать.
Вскоре показался дракон, правда, гад, не с той стороны, откуда он всегда прилетал, отчего комплекс пришлось срочно разворачивать всей деревней. Пока разворачивали, дракон нагло пронесся над головами и спалил дотла лавку с ароматическими палочками. После чего пошел на второй круг, зорко выискивая какую-нибудь красивую девушку.
Тут по нему Шерхан и выстрелил, но не попал, так как дракон летел на высоте тридцать метров, а «Пэтриот» ниже шестидесяти метров не работал в принципе.
Дракон, зловеще хохоча, опять пролетел над деревней, спалив чайную плантацию. После этого Шерхан опять выстрелил - и снова не попал, так как дракон уходил на новый заход на высоте в двадцать пять километров, а американский комплекс выше двадцати четырех не доставал даже при попутном ветре.
Жители деревни выбивались из сил, постоянно передвигая РЛС комплекса вручную, но всё было тщетно. Третья ракета вдруг вообще полетела в сторону Индийского океана, и тут Шерхан понял, что еще немного - и они с отцом тоже станут бродячими музыкантами, так как одна ракета стоила три с половиной миллиона долларов.
- Твоя взяла, дракон! Забирай Зиту! - крикнул он чудищу. - Что-то она мне уже разонравилась!
Дракон обрадовался и полетел в свое логово, чтобы привести себя в порядок, а несчастный отец девушки и все жители деревни стали горько плакать.
И тут в тишине громко прозвучало:
- Здоров, пацаны! Как вы тут? Чо нового?
Все обернулись. На площади стоял мощный тягач БАЗ-6402 с уже развернутым за ним ЗРК С-400 «Триумф».
Рядом с ним стоял Раджу, в незнакомой одежде, сжимая в одной руке гитару, а в другой - пульт с красной кнопкой. Глаза его горели неукротимым огнем.
Он решительно нажал на кнопку, из пусковой установки в режиме холодного старта вылетела ракета, секунду подумала и с ревом унеслась в сторону пещеры дракона, которая находилась в трехстах километрах от деревни.
Дракон как раз заканчивал чистить ниткой зубы, когда услышал приближающийся свист.
После того как мелкая пыль из зубов и чешуи, вперемешку
с горными породами осела, из подземного каземата выбежали сотни красивых девушек. Среди них была и Гита.
Раджу рассказал, как за стеной из красного кирпича его встретили хорошие люди и продали ему новейший комплекс, войдя в его положение.
- Но у тебя же не было долларов! - воскликнул Шерхан. - Как ты его купил?
- Эти люди плюют на доллары, - рассмеялся Раджу. - У них всё только за рубли. А я их - концертами - заработал немало, так как русские любят индийские песни, особенно песню про Джимми.
На следующий день в деревне сыграли сразу десять свадеб. Зита вышла замуж за Раджу, а Гита - за Шерхана, так как он тоже старался и не виноват, что американское оружие такой отстой».
……………….
- Всё, товарищ министр обороны! - лейтенант закончил читать и положил сценарий на стол Шойгу.
Тот задумчиво посмотрел на бравого офицера.
- Вы уверены, что демонстрационный ролик по этому сценарию лучше стандартной презентации с перечислением всех ТТХ изделия?
- Уверен! - вытянулся в струнку лейтенант. - Через месяц контракт наш, товарищ министр обороны!
Через две недели контракт с Индией на поставку С-400 был подписан, Пентагон стер зубы до корней, а старший лейтенант получил задание написать сценарий ролика для поставок Т-90 в Аргентину, для чего уже неделю изучал аргентинские сериалы.
(с)
ОТВЕТЫ (16)
|
|
Cheen ( Слушатель ) |
| 02 ноя 2018 18:43:54 |
Цитата: olenevod от 02.11.2018 11:46:45
Там кто-то обязательно падает с лестницы и получает амнезию
Т-90 амнезию как, лечат?
|
|
pcdprog ( Слушатель ) |
| 02 ноя 2018 19:35:05 |
Цитата: Cheen от 02.11.2018 18:43:54
Это универсальное средство.
Хош от амнезии вылечит. Хош от запора.
|
|
v_56 ( Слушатель ) |
| 02 ноя 2018 22:23:25 |
Цитата: Cheen от 02.11.2018 21:07:45
ЭТО точно не стёб????!!!!!!
Иванов, который Александр с горя бы напился. Я б посмотрел как он бы на ЭТО пародию написал...
|
кактотак ( Слушатель ) |
| 03 ноя 2018 08:45:26 |
Цитата: v_56 от 02.11.2018 22:23:25
Как можно написать пародию на то, что уже пародия?
А ведь у нее же еще и дети будут...
Может все таки фейк
?
|
|
Удаленный пользователь |
| 02 ноя 2018 23:20:43 |
Цитата: Cheen от 02.11.2018 21:07:45
Может, девица таки прикалывается, а? Слишком уж клинический случай.
|
|
Удаленный пользователь |
| 03 ноя 2018 11:26:15 |
Цитата: olenevod от 02.11.2018 23:51:00
Больше на гротеск смахивает. Неграмотность, доведенная до абсурда при тонком чувстве рифмы настораживает, что девушка просто ловит хайп.
|
|
Савин ( Слушатель ) |
| 03 ноя 2018 07:01:35 |
Цитата: Амофеус от 02.11.2018 23:20:43
Конечно, прикалывается
Ржал аки конь. Ритм очень четкий, ни одной ошибки. Да и неграмотность слишком уж нарочитая.А вот это потрясающе:
Клеветникам России
....
Так высылайте ж к нам, витии,
Своих озлобленных сынов:
Есть место им в полях России,
Среди нечуждых им гробов.
....
Ой, не то. А, вот:
upd Аааааа! Дальше еще круче! Про Путина и выборы и т.д.
Спасибо! День начался потрясающе!
|
|
PERL ( Слушатель ) |
| 03 ноя 2018 12:19:37 |
Цитата: Савин от 03.11.2018 07:01:35
Тоже обратил внимание. и приемов в ошибках не много- однотипности излишне много.
Да и фотки так же - нарочитая пародийность.
Прогуливаясь с шопингом порой устаем и стебемся и даже недавно кто то на конте даже один из случаев опубликовал, правда что то случай долговато шел до публикации( про "у меня всё есть, я носить не успеваю") Это в конце 13-го года-начало 14-го было в "Облаках" на Домодедовской.
А другой случай более давний - жена несколько отстала и мы с дочерью зашли в бутик вдвоем только и навстречу продавщица(П)
-(П) здравствуйте бла бла бла, могу помочь вам с покупкой для вас и вашей подруги.
-( Я) Здравствуйте, отчего ж подруге, это дочь( ей тогда лет 20 было)
П- с выражением крайнего недоверия и гаденькой улыбочкой- а ну, да , извините, конечно же дочери.
Что бы вы хотели для спутницы подобрать?
-( ну думаю, коза- я значит старый такой ловелас и тут детеныша охмурил и вот шмотье привел ей купить. Ну ты у меня сейчас сама глаза по 7 рублей сделаешь)-. Ну да ....кхм...дочери,хотя действительно.. любовнице..(пауза 2 секунды).... моей жены.
П округлила глаза до 7 рублей в диаметре и тихо отползла к кассе и ну шептать там на ухо кассиру. Появилось уже из 14 рублей 28 рублей и одна отвисшая челюсть.
Дочь поворачивается и как ни в чем не бывало- Папуль, а вот как тебе я в этой кофточке?
Я- хорошо, моя любимая.
В зал входит жена( Ж) и достаточно громко(хоть и не слышала предистории) заявляет- Ну как вы тут мои хорошие? Дашенька, я тут в соседнем магазе тебе кофточку чудную приметила!!!
Продавщицы застыли в позе восковых скульптур. И не мигали.
Дочь повесила кофточку и пройдя вдоль пары стоек .. смотреть шмотье уже не хотелось.
Нам удалось выйти не рассмеявшись. Хотя это был не первый случай, когда мне её в любовницы записали. Пришли в кафе, а я и она тогда работали возле Арбата и пришли в кафе( переулок за Библиотекой и справа, потом на помост куда то там. Вроде Макаревича там одно из кафе) и приносит меню официант. дает мне его. Говорю, а леди вы ничего не хотите предложить? Отдаю свое меню дочери, мне приносят второе. заказываем мартини коктейль какой то слабенький ей( она в 16 лет школу кончила и вот лето , а еще зачисления нет,хотя уже собственно зачислена). и пиво себе(жара тогда была). И прям чувствую как туча какая то- в метрах 15 стойка бара, все официанты там рядком выстроились, судачат что то и только на нас и смотрят, и туча явная какая то. Поднимаю руку, подходит официант, прошу принести пепельницу. официант прям как на врага народа и предателя родины смотрит на меня. Ушел. Пришел с пепельницей с тем же выражением, и прям вот волной от него идет что с удовольствием мне этой пепельницей по башке б дал. И тут осенило, господи, дочери 16, явно совсем еще почти школьница и тут я с сорокетом, охмуритель педофил же!!!!! Дочка просит мороженное. Подзываю, думал опять как бы не стукнул и прошу дочь, мол как он подойдет назови меня папой, а то меня похоже за старого педофила принимают. Оф. подходит, дочка называет меня папой, заказываем мороженное,и.......и официант летит как на крыльях к барной стойке и бурное шу шу шу- толпа рассасывается и через 15 секунд, официант с улыбкой до ушей несет мороженное, несет свежую пепельницу, само радушие, предлагает для нас поставить музыку какую нам хочется( а мы единственные в кафе на этой веранде). Вот так ходить с подрощеной дочерью в кафе.
Хоть и напрягло такое первоначальное проявление персонала, но когда выходили даже обрадовало. Не сместились еще понятия, но хорошо хоть по башке не дали, сдержались, но вот если б типа к туалету один пошел, то и дали бы по голове за малолетку то.