5*6*5*

новая дискуссия Дискуссия  84

Здравствуйте.





 Считать, что человек, прошедший армию, станет мужчиной, примерно то же самое, что человек,
  окончивший вуз, станет профессором. 

 Два студента военной кафедры стоят, курят в туалете. Один спрашивает:
 — А знаешь, чем наш прапор от осла отличается? 
 Из-за спины прапор, ехидно: 
 — Ну и чем же? 
 — Ничем, товарищ прапорщик! 
 — Вот. То-то же у меня! 


 Вагон метро. Милиционер — спящему студенту, у которого на коленях лежит учебник Ландау
 "Теория поля": 
 — Просыпайся, агроном! 


 Часовой на КПП остановил офицера.
 — Я майор Петренко, — заявляет тот, — вы же меня знаете! 
 — Простите, товарищ майор, но без пропуска никак не могу.
 — Я дома его забыл, оставьте формальности!
 Часовой, действуя по уставу, не поддается на уговоры. Так они спорили довольно долго,
 пока из дежурной комнаты не раздаётся голос:
 — Ты что, Серега, собираешься с ним всю ночь спорить? Пристрели его, как требует устав,
 и пошли играть в карты.  


 — Каких слов ждут простые россияне от народных депутатов? 
 — Подайте на пропитание бывшему депутату государственно Думы.

  2017: система образования не очень идеальна, но она работает. 2024: сестема абразаванийа
  идиална спосибо прызеденд. 

 Жена утром просыпается, подходит к зеркалу, смотрит на себя, смотрит ... Потом
 поворачивается и глядя на спящего мужа зло шепчет: "ТАК ТЕБЕ И НАДО! " 


 — Петрович, вы с женой ругаетесь? 
 — Конечно. 
 — А как миритесь?
 — Я отключаю роутер и жду, когда она попросит « отремонтировать ей Интернет».


 Продавец спрашивает маленького мальчика:
 — Ты точно помнишь, что мама велела купить два килограмма конфет и двести грамм картошки?


 После принятия госдумой закона об уважении к власти, энтомологи, на всякий случай, передумали
 издавать книгу "Кровососущие паразиты России". 


 Очень бедно все жили в СССР, вечно что- то собирали — металлолом, макулатуру, гербарии,
 монеты, марки. Но вот денег на лечение не собирали... 


— А бывают СКАЗКИ ДЛЯ ВЗРОСЛЫХ ? 
— Конечно. Они называются ГОС. СТАТИСТИКА ... 


 Московские власти заплатят за разгон облаков на Пасху 86 млн рублей. Не понимаю, почему патриарх
 Кирилл просто не помолится об этом? 



 — Лена, куда делась бутылка водки? 
 — Я обрабатывала рану.
 — Какую еще рану?! !
 — Душевную. 


  Мама с папой говорили мне: первую треть жизни ты готовишься зарабатывать, вторую 
  треть – зарабатываешь, а третью – тратишь то, что скопил. Сейчас, когда пришло время тратить,
  у меня возникло ощущение, что государство предвидело третью часть моего плана и приняло меры…


 — Скажите честно, доктоp, эти ваши лечебные тpавы пpиносят хоть какую-нибудь пользу?
 — А как же! Hедавно я купил сыну дачу, а дочке достpаиваю дом...


  Срочно куплю оберег от злых людей. Желательно огнестрельный. 


 — Клянусь быть с тобой в богатстве и в роскоши, в радости и в счастье, в Париже и в Лондоне,
 в твоих замках и на яхтах … 
 — Невеста! По тексту, по тексту … 


  Когда Путин заявил, что он поможет французам после пожара в Париже, жители Рязани задумались:
  "Что бы такое поджечь... " 


 — Прикинь, пошла покупать платье, не влезла. Расстроилась и купила торт... 
 — Влез? 


 — Почему в магазине "Детский мир" есть кукла Хрюша, кукла Каркуша, кукла Степашка, а куклы Тетя
 Оксана нет?
 — Она есть, но в другом магазине... 



 Как говорила тетя Циля: "Запомни, Сарочка, шо я тебе скажу: прибить полку можно и соседа 
 попросить. А вот наорать, шо криво прибита — тут-таки муж нужен! "







С уважением ко всем.

• -0.05 / 26