Рождаемость в России
128,592 2,184
 

  Yuri Rus ( Слушатель )
  23 янв 2020 18:54:39

Ну разве это не серьезная причина для развода?

новая дискуссия Дискуссия  288

Баш:
 
Подруга недавно развелась с мужем, разговариваем. Она жалуется, я утешаю.
П: Мы давно уже стали друг другу чужими, но поняла я это недавно.
Я: Как же именно ты это вдруг поняла?
П: Да как сказать... Сижу вот за компом, спина чешется. И беру карандаш, чтобы спину почесать, а не ору, как раньше, мужу, чтобы он почесал.
 
Ничего-то Игорь не понимает в женских чуЙствах.
  • +0.00 / 0
  • АУ
ОТВЕТЫ (7)
 
 
  Cheen ( Слушатель )
  23 янв 2020 22:02:04

Так это не причина, а следствие чего-то, о чем в диалоге ничего не сказано.
Почему именно она не позвала мужа?
может его постоянно нет дома и поэтому она привыкла, что звать бесполезно?
или он категорически не хочет чесать ей спину,  поэтому не позвала.
или он стал ей настолько физически неприятен почему-то (почему?), что она не звала его, чтоб не ощущать его прикосновений
или коллега на работе чешет спину лучше.
  • +0.04 / 2
  • АУ
 
 
  -=Игорь=- ( Слушатель )
  24 янв 2020 09:52:32

подружка в уши что-то надула, в соц. сетях что-то вычитала.

может просто ему надоело чесать спину, считая это как минимум странной прихотью. А уж если он много работает, стараясь обеспечить семью, так вообще свинство обижаться на то, что спину не почесал. Низкая семейная ответственность.

Да, он не хочет, поэтому мысль идёт дальше- значит он меня не любит, значит пора что-то делать, я достойна большего, вокруг куча других мужчин, пора разводиться

ну он мог например ей сказать, хватит торчать в соц. сетях, неплохо бы порядок навести и поесть приготовить.

низкая социальная ответственность, а семейная так вообще отсутствует.
  • -0.03 / 1
  • АУ
 
 
 
  Cheen ( Слушатель )
  24 янв 2020 11:39:32

Может тут мужа для спиночесания заводили, а не для "обеспечения семьи",
а с обеспечением она и сама справляется? У всех же разная мотивация.
(о детях в наличии ниче не сказано, поэтому предположим, что их нет)
При чем у мужчин явно видно раздвоение: с одной стороны им не нравится когда женщинам от них нужны деньги, но и когда женщине нафик не нужны деньги, а нужно условно "чесание спины" им тоже не нравится -яждобытчик.
Нет,среднего не бывает.
Часто люди сами не могут сформулировать что им надо пока не попробуют одну модель отношений, другую. 
Метод проб и ошибокНезнающий
  • +0.00 / 0
  • АУ
 
 
 
 
  -=Игорь=- ( Слушатель )
  24 янв 2020 12:18:30

по-моему вы просто издеваетесь. Вы похоже слабо представляете во что уже вылился этот метод проб и ошибок.
Посмотрим к чему всё это приведёт. Сегодня в третьем чтении проголосовали за законопроект о том, что родителю с детьми другой родитель кроме алиментов ещё будет обязан оплачивать жильё в случае отсутствия такового.
Честно говоря, я перестал понимать, зачем мужчинам нужны такие риски при создании семьи. По статистике более 60% браков распадается из которых 80% по инициативе женщин.Только вдуматься! Половина мужчин обязательно лишается семьи, при этом бОльшая часть рискует кроме этого остаться без возможности общения с детьми, без значительной части имущества и дохода. И плюс к этому мужчин ещё обязали оплачивать жильё бывшей жене и детям, которых он больше не увидит.
Я бы всё это воспринимал положительно, если бы при разводе дети в равной степени могли остаться как с матерью, так и с отцом. Но давно уже наступил перебор с обязательствами только для одной стороны и он продолжает усиливаться. А так да, подрастающему поколению молодых мужчин об этом говорить вообще не нужно, пусть сначала ошибутся, а потом попадают в рабство до конца жизни.
  • -0.03 / 1
  • АУ
 
 
 
 
 
  Cheen ( Слушатель )
  24 янв 2020 13:34:58

А по-моему, вы постоянно лепите вместе три проблемы: психологического благополучия мужчин, разводов и рождаемости. Они хоть и взаимосвязаны, но не прямо, а государство способно попытаться решить только последнюю.
Первые две - это проблемы межличностных отношений и персональных тараканов.
Вы предлагаете переложить решение семейных и личных проблем на государство, школу, домоправление и товарищеский суд поющий хором.  Кого угодно только не на самих фигурантов "процесса". А так не получится.


Вспоминается из Вертинского " и как-нибудь застраховать простое самолюбие мужчины"Улыбающийся
"Раб не хочет быть свободным, раб хочет иметь собственных рабов" - еще древние заметили. Если у человека боязнь быть отвергнутым, то никакими законами от этой фобии не оградиться - как известно, кто чего опасается, то с тем и случается. Отец должен давать детям чувство безопасности и уверенности.В себе, в мире. А вы что собираетесь сделать и предлагаете сделать остальным?- внушить детям, что мир "ууу, какой опасный!", а все женщины алчные и их обязательно бросят, то есть доверять никому нельзя. Надо ходить и оглядываться, даже дома,кошелек перепроверять, а значит нельзя расслабиться. То есть вырастить невротиков. 

Кстати, есть выразительная иллюстрация уверенности, что мужчин непременно бросят:
Цитата
Жизнь Джозефа вращалась вокруг единственного знакового для него события. Когда ему было восемь лет, мать заявила, что уходит из семьи. Стоя в дверях дома, он видел, как она села в машину, в которой ее уже поджидал какой-то чужой мужчина, и уехала навсегда. Джозеф больше никогда ее не видел. Отец отказывался говорить с ним о матери и постоянно уходил от своей боли, заглушая ее алкоголем. Джозеф вырос, чувствуя себя совершенно заброшенным. Ему нелегко давалась учеба в школе, он научился помогать себе сам, и когда он пришел ко мне, то был уже менеджером небольшой производственной фирмы. Он решил пройти терапию по собственному желанию, и я оказался его третьим по счету терапевтом. За два года до этого он приводил к терапевту свою жену, «чтобы терапия придала ей сил». Когда этого показалось мало, они вместе пришли ко второму терапевту, которого он настоятельно просил работать с женой под гипнозом, «чтобы добраться до истины». Хотя Джозеф был уверен, что жена любила и его, и двух их детей, ему постоянно казалось, что у нее были случайные связи, мимолетные и неразборчивые, как только ей предоставлялась такого рода возможность.

Хотя терапевт отчасти зависит от материала, который сообщает клиент (и, разумеется, связи на стороне часто становятся известны другому супругу), правдоподобие приведенных Джозефом примеров измен жены вызвало у меня серьезные сомнения. Так, например, во время очередной годовщины своего бракосочетания они сняли номер в одном из отелей Атлантик-Сити. Пока Джозеф принимал душ, в номер вошел официант гостиницы. Джозеф был убежден, что жена знала этого человека и в течение нескольких минут они совершили половой акт. В доказательство своей правоты он сказал, что жена «выглядела подозрительно». Дальше последовали другие такие же примеры: каждый из них в принципе мог произойти на самом деле, но требовал некоторой игры воображения. По просьбе Джозефа я пригласил его жену для частной беседы. Она подтвердила, что сохраняла супружескую верность, и не могла понять, почему он всегда такой подозрительный.

В противоречивости Джозефа явно ощущалась власть невидимой фатальной энергии бессознательного. Он видел, как Она от него уходит, видел спину покидающей его матери и после этого травматического события решил, что больше никогда не сможет Ей доверять.

Человеческая психика часто функционирует по принципу аналогии, создавая послание: «Мне это уже знакомо». На рациональном уровне то, что происходит сейчас, может не иметь ничего общего с тем, что случилось в прошлом, но между этими событиями явно существует эмоциональная связь. Жена Джозефа стала тем воплощением феминности, той близкой Другой, которая держала в своих руках его благополучие. Раз она могла его полюбить, значит, с его точки зрения, она была способна ему изменить и бросить его ради другого мужчины — именно так поступила его мать. Его материнский комплекс подбирал и подтасовывал факты, чтобы получить подтверждение ожидаемого страшного вывода: эта женщина тоже когда-нибудь его бросит.

Психическая жизнь Джозефа была организована вокруг заряженного образа «Той, которая бросила и бросит снова». При всей чудовищной несправедливости его отношения к жене он ничего не мог с собой поделать, только отыгрывал свою фантазию в соответствии с известным из психоанализа механизмом «формирования реакции». Лучше черт, который вам уже известен, чем неопределенность и напряжение неизвестности. В памяти постоянно воспроизводится один и тот же грустный, душераздирающий сценарий — покидание, несмотря на очевидную близость жены. Комплекс укрепил свою независимость от логического мышления и создал собственную реальность. Травма Джозефа оказалась настолько серьезной и глубокой и была окружена такими прочными защитами, что, когда он не смог получить подтверждения предательства жены, он прекратил терапию.




И другой пример ухода женщины "просто так". Как вы это называете "не семейноориентированной":
Цитата
Другой мужчина, Чарльз, мучительно переживал потерю отца, случившуюся, когда он был совсем юным. Его мать все это время находилась в депрессии, поэтому Чарльз ощущал себя брошенным вдвойне. Его последние отношения с взрослой женщиной отвечали паттерну puer aeternus — поведению незрелого мужчины, сохранившего потребность в материнской заботе. Он идеализировал женщин, возносил их на пьедестал, а затем, едва они вступали с ним в близкие отношения, низвергал их с этого пьедестала и защищался. Женщины, которые испытали такое отношение к себе, по вполне понятным причинам уходили от него в недоумении, а иногда — в гневе. Казалось, их реакция искренне ошеломляла Чарльза, ибо, по его ощущениям, женщины должны были понимать, что он ничего не сделал, чтобы оттолкнуть их от себя.

В его представлении мать, даже несмотря на ее печаль, была единственным человеком, понимавшим его детскую потребность в заботе и поддержке и ту двойную цену, которую, будучи ребенком, ему пришлось заплатить. Повторяю, травма оказалась для ребенка столь глубокой и серьезной, что, став взрослым, как и в случае с Джозефом, Чарльз продолжал считать, что его неудачи имеют «внешние» причины, видя их в основном в женщинах. Поэтому вместо признания особой психодинамики, которую он привносил в отношения с женщинами, его целью в терапии было просто совершенствование своего выбора женщин. Ему было очень сложно признать, что внутри него сформировался и укоренился паттерн ложной идеализации, амбивалентности, отвержения и покинутости, который проецируется на каждую встречающуюся ему женщину.

Не обладая способностью к интроспекции, мужчина, конечно, обречен жить в мире проекций, и не стоит удивляться тому, что к нему возвращаются все его фантазии и самые жуткие страхи. Всегда и везде все, что нам не удалось интериоризировать, будет проецироваться вовне.
  • +0.00 / 0
  • АУ
 
 
 
 
 
 
  -=Игорь=- ( Слушатель )
  24 янв 2020 14:32:45

Вообще если внимательно ещё раз почитать мои пункты, я предлагаю одно- реализовать то, что написано в Конституции. Это статья 19, п.3: Мужчина и женщина имеют равные права и свободы и равные возможности для их реализации.
Исходя из судебной практики можно увидеть, что нет никаких равных прав. Нужно вообще исключить во время разводов предвзятое мнение, что дети обязательно должны оставаться с матерью. Именно из-за этой проблемы в ближайшие десятилетия усилится драма в отношениях между мужчиной и женщиной. Женщинам дают больше плюшек, мужчинам всё сильнее закручивают гайки. Всё остальное вторично. Никакие домоуправления и товарищеские суды я и близко не предлагал. Школьное воспитание да, нужно, но тоже оно на самом деле вторично, чтобы сделать людей увереннее, счастливее в семейной жизни. Без оценок и осуждений.

Вот объясните мне, отцу, какую уверенность я могу дать своим детям, если вижу крайне поляризованное отношение государства к мужчинам и женщинам? Женщинам одни пряники, мужчинам кнуты. Что мне сказать сыну? "Сынок, всё у тебя будет хорошо, ты живёшь в замечательной стране, в которой можешь чувствовать себя уверенно и безопасно". А когда лет через 10 после свадьбы он окажется без семьи, без доступа к детям, без имущества, без доходов и спросит меня: "Папа, моя бывшая жена полюбила другого. А ты знал, что по закону моя жизнь станет такой как сейчас?" А я ему отвечу: "Конечно знал, просто я не хотел тебя расстраивать, чтобы ты не вырос невротиком." Но это же честно говоря воспитание общества идиотов. И именно таких идиотов сейчас воспитывают одинокие мамочки.

Интересные примеры. Только не пойму, как они сочетаются с вашим же утверждением, что только мама знает как будет лучше её ребёнку? Вы же тут ссылались на неких "психологов"? Я то наоборот утверждаю, что детям в равной степени нужно общение с обоими родителями, отстаиваю равные права на общение с детьми. А вы получается отстаиваете право на то, чтобы воспитать мужчину с кучей комплексов.
  • -0.03 / 1
  • АУ
 
 
 
 
 
 
 
  Cheen ( Слушатель )
  24 янв 2020 16:02:43

Именно. Если думать, что всё хреново и будет еще хреновей, то это хреновенький стимул в жизни.
Это все равно как учить дочерей, что "все мужики-козлы". А ведь многих так и учат. Считаете, что это правильно?
Вряд ли. Так зачем отзеркаливать глупое поведение?

. Вы Ванга? нет. Никто не знает что будет. Можно только предполагать. Но программировать заранее на неудачу. Зачем? Говорят,что ожидание смерти хуже самой смерти. Человек проигрывает в голове сценарий а как оно будет постоянно, постоянно мысленно "умирая".Так и тут. Постоянно мысленно разводиться и делить активы - это лучше, чем развод-сюрприз Вы думаете? Так человек хоть до развода побудет счастливым, а в ожидании подвоха - никогда.
А если не жена его бросит, а он полюбит другую - тогда что ему скажете? "Нет, не знал, я рассчитывал, что она тебя бросит первой?" Люди ошибаются в планах на свою жизнь, а тут чужая.

где у меня такое утверждение? У меня было утверждение, что мать, пока ребенок маленький, нужна ему больше.
По физиологическим причинам в т.ч. У мусульман было, что до определенного возраста (5лет,емнип или до обрезания) мальчик воспитывается матерью на женской половине, а потом уже на мужскую половину к отцу переходит.

А где я против общения с обоими родителями? (кроме случаев особой неадекватности одного родителя или обоих).
Воспитать мужчину и женщину с кучей комплексов могут оба родителя. При чем как вместе, так и по отдельности.
Нл если в мужчине кучу комплексов воспитала его мать, то это еще не повод перекладывать их на всех остальных женщин. Типа: "мне,сына, с женщинами не повезло и тебе не повезёт!". И мама может с этим согласится "этим девкам только и надо сыночку обидеть - папа подтвердит, нечего жениться, с мамой лучше живи"-ага?
  • +0.00 / 0
  • АУ
 
<< Александр Грибов
Брекзит. >>