Улыбаемся и машем, парни!
15,858,417
45,687
|
JanJan ( Слушатель ) |
| 18 мар 2020 13:03:37 |
:)))
новая дискуссия Дискуссия 202
Отредактировано: JanJan - 18 мар 2020 15:11:11
ОТВЕТЫ (16)
|
Старый Хрыч ( Практикант ) |
| 19 мар 2020 19:24:23 |
Цитата: хвилолoг от 19.03.2020 07:03:23
Намедни был в Ленте, надо было купить собачий корм - пшено и рис. Ее каша = стакан риса + стакан пшена.
Пшена нет...вернее, оно есть, но по цене 80 рублей за 700 гр. . Зато гречка по 31 р, по акции, в пачке 900гр. Набрал. Сварил ей кашу - вона рыло воротит, жратва неизвестная, непонятная.
Говорю ей - ешь, кризис, кому щас легко....вымогнула кусок черного хлеба, и спать завалилась. Убрал миску в холодильник, с утра опять - жрать не буду...но к вечеру голод победил
|
EugeneZ ( Слушатель ) |
| 19 мар 2020 19:51:21 |
Если в гречневую кашу добавить немного мяса, будет гораздо вкуснее
!
|
|
Kingle ( Слушатель ) |
| 19 мар 2020 22:01:04 |
Упоминание про нестандартную для собакена кашу и кризис были, про мясо не было
|
Luddit ( Слушатель ) |
| 19 мар 2020 22:19:44 |
Цитата: Kingle от 19.03.2020 22:01:04
Собакен тоже мясо, корейцы не дадут соврать.
Хотя, корейка - тоже мясо.
Рекурсия, однако
|
|
Longspig ( Слушатель ) |
| 20 мар 2020 11:13:18 |
Цитата: Luddit от 19.03.2020 22:19:44
Мя-ясо бывает разное, Гашек не даст соврать:
ЦитатаВ это время в Оуклице пришел медвежатник с медведем и поселился в нижнем трактире.
На ночь он посадил медведя на цепь, Проснувшись утром, люди увидели, что хозяин медведя собирается повеситься на ремне, а самого медведя нет.
Да, все было так, как сказал господин учитель в Оуклицах: «Медведь обыкновенный, или бурый, самое крупное плотоядное животное в Европе, ночью порвал цепь и убежал в оуклицкие леса. Туда, где сейчас столько любителей прогулок».
Первым делом хозяину медведя помешали повеситься. Совершив этот разумный поступок, все встали в тупик, не находя выхода из сложившейся ситуации. Один жандарм со слезами простился со своей семьей. Он должен идти в лес. Медвежатник объяснил ему, что зверя зовут «Рушко». Не будет ли, господин жандарм, любезен, идучи через лес, звать медведя по имени, возможно, медведь прибежит к нему. Жандарм ничего не обещал.
«Чем вы кормили медведя?»– спросил несчастный.
«Мясом»,– в отчаянии ответил медвежатник.
Жандарм задрожал, потому что не бывает жандармов из хлеба, жандарм состоит из мяса.
Отдыхающие, сидя в саду оуклицкого лесничества, ели, пили и радовались жизни.
Вдруг, откуда ни возьмись, появился дядюшка Габриель.
«Господа,– кричал он,– в Оуклице, полчаса ходьбы отсюда, вчера пришел медвежатник с медведем, сегодня ночью медведь убежал сюда, в оуклицкие леса. Хозяин медведя просит, чтобы господа и дамы, увидев в лесу медведя, позвали его „Рушко“. Медведь откликнется на это имя, подойдет к вам, и вы сможете на цепи привести его в Оуклице. Хозяин медведя боится, как бы медведь не сдох в лесу от голода. Но я ему сказал, что этого он может не бояться. В лесу медведь обязательно найдет, кого разорвать и сожрать.
Источник: https://quotesbook.info/parables/writing/Mojj-djadjushka-Gabriel
|
|
EugeneZ ( Слушатель ) |
| 20 мар 2020 03:42:51 |
Моя с мясом жрёт без холодильника
ну как мясо... Свежую печень, сердце свиньи по 100 руб. приходится брать на рынке
|
|
Миша_0f3d74 ( Слушатель ) |
| 20 мар 2020 14:14:32 |
Цитата: EugeneZ от 20.03.2020 03:42:51
Был у моего товарища пес по кличке Нико.
Восточно-европейская овчарка, кмк, такой черный верх рыжий низ. Воспитал он его ужасно - чужим радовался, хозяина опасался, к его девушке ревновал.
При этом, хотя и проходил подготовку в спецшколе, с отрывом от хозяина, характер имел чисто дембельский - не буду делать нихрена, кроме удивленного лица.
Лёха, когда уходил куда-то надолго, привязывал Ника в коридоре на длинный поводок в коридоре ну там кастрюля с водой, миска со жратвой, открывал туалет, ставил лоток, но при этом закрывал все комнаты и кухню. Потому как для настоящего дембеля ошейник и поводок - фигня.
И как-то раз, Леха пригласил свою девушку к себе в гости и поехал за ней.
Перед этим он купил торт козырный, пузырь вина, поставил всю композицию на стол в кухне, ну и прибрался в квартире, конечно.
Возвращаются...
В коридоре лежит подушка, на которой валяется Ник, ему плохо, - глаза в закат, хвост на полу, язык наружу, короткое и неглубокое дыхание.
- Ник, братуха, что с тобой?! (с) как в Том и Джерри.
Ничего не ответил погибающий товарищ, лишь слабо дернул задней лапой.
Лёха тут же бросился на кухню - там вода, там телефон, там собачья аптека - у пса явный аллергический шок или отравление!
И прибегает он на кухню, а дверка была уже открыта, - тадам - стол на боку, бокалы разбиты, бутылка вина валяется наполовину пустая рядом, а посредине кухни лежит пустая коробка от торта и огромная куча говна!
|
|
Вика ( Слушатель ) |
| 20 мар 2020 21:04:01 |
Ну так а чем кончилось? Откачал ваш друг собачку?
По законам житейского жанра эта история должна была всенепременно закончится свадьбой вашего друга со свидетельницей трагедии. Свадьба последовала?
|
|
Миша_0f3d74 ( Слушатель ) |
| 20 мар 2020 21:21:30 |
Цитата: Вика от 20.03.2020 21:04:01
И свадьба последовала и развод потом.
А Нику жизнь - удалась!
Он потом только при мне еще 10 лет прожил жизнерадостным псом, правда - уже не в душной городской квартире, а в деревне.
Огромный, жизнерадостный пес, который сейчас уже умер. Но про то, чтобы он жрал торты в деревне у Лехиного отца - я не слыхал...
Ну может бухал с отцом и председателем ...
|
Artkonstruktor ( Слушатель ) |
| 19 мар 2020 21:27:39 |
Хозяин зовёт кота:
- Кис, кис, кис.
КОТ:
- Вау, гречка!
На следующий день:
- Кис, кис, кис.
- А, гречка.
На следующий день:
- Кис, кис, кис.
- Фу, гречка!
День не кормят кота, два, три.
Через неделю:
- Кис, кис, кис.
- Вау, гречка!!!
|
|
wom ( Слушатель ) |
| 19 мар 2020 22:36:04 |
Решение обратной задачи тем же методом.
С. Альтов Совесть
- Ты масло не купил? - спросила жена.
- На столе лежит. - ответил муж.
- Там нет ничего.
- Протри глаза!
Муж вышел на кухню. Масла на столе не было.
- Я пять минут назад клал на стол! А где Бабуш?
Пес лежал под диванчиком, куда обычно не помещался. Он мощно храпел, но уши при этом шевелились от ужаса.
- Он! Это он сожрал наше масло!
Пес во сне удивленно поднял уши.
- Ко мне, сволочь!
Пес захрапел так, что звякнули стекла. Жена вернулась со шваброй, пес вскочил и, как ошпаренный, заметался в прихожей, пытаясь спрятаться за обои. Жена схватила собаку за шкирку и затрясла так, что внутри брякали кишки. При этом Бабуш вопил, будто требовал срочно вызывать милицию. Жена швырнула пса на пол:
- Чтобы последний раз!
Поняв, что скандал позади, Бабуш завилял хвостом с такой силой, что, потеряв равновесие, грохнулся на пол. Назавтра, войдя в дом, муж ахнул: катаясь по полу, жена душила собаку. Он еле их растащил по углам.
- Эта скотина опять масло сожрала!
Пес, зализывая бок, качал головой, осуждая применение силы там, где все можно решить мирным путем. Когда пес слопал третью пачку масла, жена заявила, что уходит из дома. Муж успокаивал:
- Не заводись. Может, в его организме масла не хватает?
- Он что, двигатель?! Выбирай: я или он!
Утром жена с вещами ушла. Муж решил отучить собаку от вредной привычки
. С утра он принес пачку масла и кинул в собачью миску. Бабуш долго тряс головой, не веря своему счастью. Слопав масло, полез целоваться. На ужин ему дали еще пачку масла. Пес ел не спеша, виляя хвостом, показывая, что такое меню ему нравится. Утром Бабуш долго смотрел на свежую пачку масла, икнул и ушел вон с кухни. Хозяин взял в руки ремень:
"Ешь!"
Пес лизал пол рядом с маслом, косясь на ремень.
Через полчаса его вырвало. Вечером, услышав хруст разворачиваемой пачки, Бабуш с воем сиганул в окно. Хозяин отловил собаку, приволок на кухню.
"Сидеть и смотреть!" - Хозяин аппетитно намазал хлеб маслом, посолил и стал есть, причмокивая от удовольствия. Пса стошнило. Когда через неделю вернулась жена, муж при ней достал из холодильника масло. Бабуш рухнул на пол и забился в судорогах.
- Господи! Неужели совесть проснулась?
- Конечно! У каждого совесть есть. До нее только надо достать...
|
|
Миша_0f3d74 ( Слушатель ) |
| 20 мар 2020 13:50:21 |
Вспоминается старый анекдот:
- Встает ночью мужик по малой нужде.
Свет не включает, идет в туалет стараясь не шуметь. Вдруг спотыкается о коробку тушенки, - тлЯ палец ушиб.
Решает, что хрен с ним - свет включу, пытается нащупать выключатель, но натыкается на мешок с мукой, а сверху штабеля на него падает мешок сахара.
Из под мешка раздается стон:
- Ну когда же кончится этот голод?!
В шкафу тихо звякнула батарея банок домашней закрутки...