Тред №60812

Цитата: al_mt от 03.11.2008 22:07:39
2островок спокойствия

Не скрою, что иногда "хочется крови", и тут хотелось бы услышать Ваш комментарий относительно идей гражданина ernst`а  http://glav.su/forum…23.40.html

Цитата: al_mt от 03.11.2008 22:07:39

 

нишиша не понял что он хочет .

• +0.00 / 0

Цитата: островок спокойствия от 03.11.2008 22:27:18
сейчас советовался со своими начальниками в госдепе... сам буш лично велел мне заплатить вам оплату

Цитата: островок спокойствия от 03.11.2008 22:27:18

 

Вот тут Вы попали... Щас начну выдачу про Вашего шефа. Тоись про Джордж Дабья Буша. Вы, кстати, зря его с маненькой буквы пишете. Вычтут из жалованья.

Усама Бен Ладен сидит в своем роскошном номере в Нью-Йорке и звонит Джорджу Бушу: "Ну что, рейтинг я тебе поднял, военный бюджет удвоил, талибан разгромил. Может, подкинешь еще пару классных идей, вроде той, с самолетами?".
***
Построили в США очередной суперкомпьютер. Задали ему задачу предсказания будущего. Позвали президента Буша - чтобы показать. Буш подумал и спросил:
- Когда начнется 3-я мировая война?
- В ХХХХ году.
Буш думает, чего бы еще спросить.
- А сколько будет стоить Кока-Кола после 3-й мировой войны?
- Пятьдесят копеек.
***
"Интересно, а что в этих случаях делали русские цари?" - думал президент Буш на переговорах в Кремле, выбирая какой рукой достать жвачку изо рта.
***
Стало известно, что Буш собирается посетить Россию. В связи с этим руководители многих государств официально обратились к Леониду Кучме с просьбой провести учения в день прилета президента США.
***
Был теплый сентябрьский вечер, подходил к концу очередной день. Двое непримиримых ВРАГОВ, проклиная ДРУГ ДРУГА, торопились по своим делам: Джордж Буш-младший на разбор завалов, а Усама Бен Ладен - на разбор полетов.
***
Буш спрашивает у Путина:
- Владимир, а что бы мне еще из Достоевского почитать?
- "Идиот"!..

Обращение Буша к американскому народу:
"Враг коварно напал на наши самолёты, когда те мирно бомбили его города".

"Джордж Буш потерял сознание и упал с дивана в ночь с воскресенья на понедельник. Это произошло в ходе просмотра футбольного матча по телевизору, когда он лежал на диване и ел соленые крендельки.", - сообщает Reuters.
В двух кварталах от резиденции Буша обнаружен брошенный автомобиль с Кораном и инструкцией по выпечке соленых крендельков на арабском языке.

На телеэкране появляется Буш с фингалом под глазом, с расцарапанной бровью и рассказывает о том, что подавился бубликом, когда смотрел футбольный матч, потерял сознание и ударился. Откуда-то издалека, за кадром, доносится голос жены Буша: "Еще раз застукаю с этой сукой, ты у меня еще и не так подавишься!"

Сразу после терактов в Нью-Йорке Буш позвонил Гору:
- Альберт, ты последние новости слышал?
- Нет! А что случилось?
- Да так... Ничего... - задумчиво продолжает Дж. Буш. - Я тут просто подумал: может правда пересмотреть результаты выборов во Флориде?

Парикмахер стрижет Буша. При этом приговаривает: "Ладен-ладен-ладен...".
В конце концов Буш возмущается:
- Что вы себе позволяете!
Парикмахер:
- Да понимаете, вас так стричь намного удобнее, волосы дыбом встают.

У США две проблемы.
Первая - это Усама Бен Ладен.
Вторая - Джордж Буш.

Буш заболел и пришел в больницу. Ему врач говорит:
- Откройте рот и скажите а-а-а-а-а...
- Что, одновременно?

Как известно, Джордж Буш-младший первый раз покинул пределы США, став президентом. После визита в Испанию он с удивлением рассказывает своей жене:
- А ты знаешь, что в Испании все говорят по-мексикански?

Президент США Джордж Буш-младший поздравил всех мусульман с наступлением священного праздника Рамадан. Событие было официально отмечено торжественными бомбардировками по всей территории Афганистана.

Сегодня Президент США Дж.W.Буш встретил в Белом доме Президента России В.В. Путина. При этом он искренне удивился и спросил, что тот здесь делает.

• +0.00 / 0

Цитата: mid от 03.11.2008 22:54:30
Вот тут Вы попали... Щас начну выдачу про Вашего шефа. Тоись про Джордж Дабья Буша. Вы, кстати, зря его с маненькой буквы пишете. Вычтут из жалованья.

Усама Бен Ладен сидит в своем роскошном номере в Нью-Йорке и звонит Джорджу Бушу: "Ну что, рейтинг я тебе поднял, военный бюджет удвоил, талибан разгромил. Может, подкинешь еще пару классных идей, вроде той, с самолетами?".
***
Построили в США очередной суперкомпьютер. Задали ему задачу предсказания будущего. Позвали президента Буша - чтобы показать. Буш подумал и спросил:
- Когда начнется 3-я мировая война?
- В ХХХХ году.
Буш думает, чего бы еще спросить.
- А сколько будет стоить Кока-Кола после 3-й мировой войны?
- Пятьдесят копеек.
***
"Интересно, а что в этих случаях делали русские цари?" - думал президент Буш на переговорах в Кремле, выбирая какой рукой достать жвачку изо рта.
***
Стало известно, что Буш собирается посетить Россию. В связи с этим руководители многих государств официально обратились к Леониду Кучме с просьбой провести учения в день прилета президента США.
***
Был теплый сентябрьский вечер, подходил к концу очередной день. Двое непримиримых ВРАГОВ, проклиная ДРУГ ДРУГА, торопились по своим делам: Джордж Буш-младший на разбор завалов, а Усама Бен Ладен - на разбор полетов.
***
Буш спрашивает у Путина:
- Владимир, а что бы мне еще из Достоевского почитать?
- "Идиот"!..

Обращение Буша к американскому народу:
"Враг коварно напал на наши самолёты, когда те мирно бомбили его города".

"Джордж Буш потерял сознание и упал с дивана в ночь с воскресенья на понедельник. Это произошло в ходе просмотра футбольного матча по телевизору, когда он лежал на диване и ел соленые крендельки.", - сообщает Reuters.
В двух кварталах от резиденции Буша обнаружен брошенный автомобиль с Кораном и инструкцией по выпечке соленых крендельков на арабском языке.

На телеэкране появляется Буш с фингалом под глазом, с расцарапанной бровью и рассказывает о том, что подавился бубликом, когда смотрел футбольный матч, потерял сознание и ударился. Откуда-то издалека, за кадром, доносится голос жены Буша: "Еще раз застукаю с этой сукой, ты у меня еще и не так подавишься!"

Сразу после терактов в Нью-Йорке Буш позвонил Гору:
- Альберт, ты последние новости слышал?
- Нет! А что случилось?
- Да так... Ничего... - задумчиво продолжает Дж. Буш. - Я тут просто подумал: может правда пересмотреть результаты выборов во Флориде?

Парикмахер стрижет Буша. При этом приговаривает: "Ладен-ладен-ладен...".
В конце концов Буш возмущается:
- Что вы себе позволяете!
Парикмахер:
- Да понимаете, вас так стричь намного удобнее, волосы дыбом встают.

У США две проблемы.
Первая - это Усама Бен Ладен.
Вторая - Джордж Буш.

Буш заболел и пришел в больницу. Ему врач говорит:
- Откройте рот и скажите а-а-а-а-а...
- Что, одновременно?

Как известно, Джордж Буш-младший первый раз покинул пределы США, став президентом. После визита в Испанию он с удивлением рассказывает своей жене:
- А ты знаешь, что в Испании все говорят по-мексикански?

Президент США Джордж Буш-младший поздравил всех мусульман с наступлением священного праздника Рамадан. Событие было официально отмечено торжественными бомбардировками по всей территории Афганистана.

Сегодня Президент США Дж.W.Буш встретил в Белом доме Президента России В.В. Путина. При этом он искренне удивился и спросил, что тот здесь делает.

Цитата: mid от 03.11.2008 22:54:30

 

отвечу вам старым советским анекдотом , не думал лет 10 назад что сейчас он будет снова актуален -

поспорили один раз русский с американцем есть ли свобода слова в их странах , говорит американец - я могу выйти перед белым домом и прокричать буш-дурак , на что русский отвечает - у нас тоже есть свобода слова , я тоже могу выйти на красную площадь и орать буш-дурак  ;) .

• +0.00 / 0

Цитата: островок спокойствия от 03.11.2008 23:03:01
отвечу вам старым советским анекдотом , не думал лет 10 назад что сейчас он будет снова актуален -

поспорили один раз русский с американцем есть ли свобода слова в их странах , говорит американец - я могу выйти перед белым домом и прокричать буш-дурак , на что русский отвечает - у нас тоже есть свобода слова , я тоже могу выйти на красную площадь и орать буш-дурак  ;) .

Цитата: островок спокойствия от 03.11.2008 23:03:01

 

Островок,вы некомпетентны,вас скоро уволят. 10 лет назад одного дурака Буша уже успели забыть,а другого дурака Буша еще не успели узнать

• +0.00 / 0

Цитата: островок спокойствия от 03.11.2008 23:03:01
отвечу вам старым советским анекдотом , не думал лет 10 назад что сейчас он будет снова актуален

Цитата: островок спокойствия от 03.11.2008 23:03:01

 

Дык, что так слабо? Негоже Вам, как грамотному либералу, вот так сразу проигрывать матч кровавототалитарной гЫдре со счетом 16:1.
А я сейчас ишо добавлю. Итого счет 40:1. Арбайтен, арбайтен! Солнце над Алабамой еще высоко!
Как сказал Мимохожий: Ин дер гроссе фамилие нихт клювен клац-клац!

Буш выступает: “Hаша задача на этот год - убить теppоpизм и поднять экономику”. Останавливается, вдумчиво смотpит пеpед собой, поднимает глаза к потолку… Пауза… Боpмочет: “Кажется, не пеpепутал”.

Четыре последних амерканских президента были унесены торнадо в страну Изумрудного Города. Встретили они там волшебника Гудвина, который пообещал им исполнить по одному желанию. Приходит Джимми Картер к волшебнику и говорит: - Мне бы немножко смелости… - Будет тебе смелость. Президент Рейган: - А мне бы мозгов добавить?!… - Что ж, добавим, - отвечает Великий и Ужасный. Президент Буш: - Люди говорят, что у меня нет сердца. Эх, мне бы сердце… - Вот тебе сердце… Доходит очередь до Клинтона, который нерешительно переминается и молчит. - Ну, а ты чего хочешь, давай, я спешу, - торопит его волшебник. На что Клинтон робко спрашивает: - А где, собственно, Элли?

- Какая разница между Бушем и Путиным?
- Буш стал президентом чтобы начать войну, а Путин начал войну
чтобы стать президентом.

- Чем отличается демократия в США от диктатуры в Ираке?
- В одной стране президентом выбирают человека, набравшего меньше
голосов, чем соперник.
Диктатором другой признают человека, набравшего 100% голосов
на выборах.

Вообще-то война в Ираке будет. Даже ради того, чтобы отобрать
у Саддама винтовку, а то еще чего настреляет.

Возвращается Буш из Европы в США. Долго летит, устал.
Пришел в кабину летчиков, спрашивает:
- Скоро долетим?
- Минут через 15, если на то будет воля Аллаха.

Объявление:
Меняю 2тонны ножек Буша-старшего
на 4 грудки дочек Буша-младшего.

Буш не крекером подавился, а пончиком обоссался и не добежал до унитаза.

- Мистер Буш, имеете ли вы доказательства того, что Ирак обладает оружием массового поражения?
- Да, мы сохранили чеки, подтверждающие оплату.

Буш вызывает на ковер своего военного советника:
- Слушай, чего ж ты меня не предупредил до начала войны, что в Ираке кроме пустыни есть еще и города.

Из выступления диктатора Буша: “Не смотря на всеобщий протест
здравомыслящего человечества, мы продолжим войну за освобождения Ирака
от иракской нефти!”.

Буш бушует:
- И нас в нашей борьбе конкретно поддерживают больше 40 стран! Даже 50:
Пуэрто-Рико, Техас, еще кто-то…
Кофи ананит:
- Поскольку США возложили на себя святую миссию разрушения, думаю, все 325 членов ООН согласятся с идеей освободить их от скучного бремени
послевоенного восстановления…

“Были бы мозги - было бы сотрясение” - подумал Буш потирая голову после того, как подавился крендельком и ударился об стол.

Буш сидя на унитазе: - У кого буря в пустыне, а у кого и в другом месте.

Вспомнился один факт. Когда в США длилась вся эта история с выборами президента, во время предвыборной кампании устраивались всяческие шоу с участием кандидатов. Устроили как-то что-то вроде викторины, и на вопросы отвечал Буш. Был вопрос: что такое “Талибан”. Дали какие-то варианты ответов. Буш выбрал вариант “МУЗЫКАЛЬНАЯ ГРУППА”. ЭТО НЕ АНЕКДОТ, ЭТО РЕАЛЬНЫЙ ФАКТ. В новостях рассказывали. Сейчас-то никто и не вспоминает про это в наших СМИ…

Реальная история (по сообщениям информационных агенств):
…Во время вчерашнего ужина, обсуждая блюда, Путин заявил Бушу, что часть икры, которой в России угощают гостей, достают из рыбины, которую затем зашивают и отпускают назад в Волгу. +Все смеялись, а поверил мне лишь один президент США+, - добродушно сказал Путин…

Фашисты всего мира скинулись чтобы клонировать Гитлера. Но вот незадача. Все время Буш получается

1996 год- Вопрос президету Клинтону на слушаниях в Сенате: Вы курили марихуану?
Ответ: Я курил- но не затягивался.
2004 год- Вопрос президету Бушу на слушаниях в Сенате: Вы употребляли алкоголь перед вводом войск в Ирак?
Ответ: Я только полоскал рот- но не проглатывал.

2004 год. Гаагский трибунал над Бушей младшеньким.
Судья: Затем, в развалинах Бабилона…
Буш ( перебивает ): Простите, а Бабилон мы тоже бомбили??
Судья: Нет, это сделали до Вас, в 14 веке.

Однажды Боpис Ельцин пpизвал к себе полковника Путина и спpосил:
- Пpезидентом буш?.
Hе pазобpашись с дикцией, Владимиp Путин не только сам стал пpезидентом,
но и сделал им Джоpджа Буша.

Выдержка из устава карнавала в Рио-де-Жанейро:
“Сначала выпить так, как русский президент, а потом развлекаться
как американский”.

Как США приобретают союзников. Письмо президенту США Джорджу Бушу от президента Вануату Мурубабы Куру: Великий Джордж! “Мой страна разделять твой позиция по Ирак. Мой страна готов выслать тебе 20 воинов. Их дубины не знать равных в бою. Взамен мы просить выслать наша страна 20$. Очень хочется кушать. Спасибо, о великий вождь!” Д. Буш: “Ура! Передайте по CNN - нас поддержали уже 46 стран.”

Если Бушу младшему оторвать голову, то он умрет через 7 дней от голода.

Буш своим чиновникам
- клянитесь же демократии, господа!
- клянемся, наш повелитель!

• +0.00 / 0