Афоризмы, истории, притчи и просто байки

У меня на работе есть личный помощник, девочка Настя, москвичка, 22 года, учится на последнем курсе юридического института. Задаёт мне вопрос:

– Ой, и на фига метро так глубоко строят? Неудобно же и тяжело!
– Ну, видишь ли, Настя, у московского метро изначально было двойное назначение. Его планировалось использовать и как городской транспорт, и как бомбоубежище.
Настюша недоверчиво ухмыльнулась:
– Бомбоубежище? Глупость какая! Нас что, кто-то собирается бомбить?
– Я тебе больше скажу, Москву уже бомбили.
– Кто?!
– Ну как… Гм-хм, – немцы бомбили Москву. Во время войны. Прилетали их самолёты и сбрасывали бомбы.
– Зачем!? Они нас что, уничтожить хотели?!
– Ну, как бы, да…
– Вот сволочи!!!
– Да уж-ж-ж!
– И что, все люди прятались от бомбёжек в метро?
– Ну, не все… Но многие. Кто-то тут ночевал, а кто-то постоянно находился.
– И в метро бомбы не попадали?
– Нет.
– А зачем они бомбы тогда бросали?
– Не понял…
– Ну, в смысле, вместо того, чтобы бесполезно бросать бомбы, спустились бы в метро и всех перестреляли.
– Настя, ну они же немцы! У них наших карточек на метро не было. А там, наверху, турникеты, бабушки дежурные и менты. Их сюда не пропустили просто!
– А-а-а-а. Ну да, понятно.
– Настя, я пошутил! На самом деле немцев остановили наши на подступах к Москве и не позволили им войти в город.
– Молодцы наши, да?
– Ага, – говорю, – реально красавчики!!!
– А как же тут, в метро, люди жили?
– Ну не очень, конечно, хорошо. Деревянные нары сколачивали и спали на них. Нары даже на рельсах стояли.
– Не поняла, – вскинулась Настя, – а как же поезда тогда ходили?
– Ну, бомбёжки были, в основном, ночью, и люди спали на рельсах, а днём нары можно было убрать и снова пустить поезда.
– Кошмар! Они что ж это, совсем с ума сошли, ночью бомбить! – негодовала Настёна. – Это же громко! Как спать-то?!!
– Ну, это же немцы, Настя, у нас же с ними разница во времени.
– Тогда понятно.

На обратном пути я старался не затрагивать в разговоре никаких серьёзных тем. Но, тем не менее, опять нарвался.

– В следующий отпуск хочу в Прибалтику съездить, – мечтала Настя.
– А куда именно?
– Ну, куда-нибудь к морю…
– Так в Литву, Эстонию или Латвию? – уточняю я вопрос.
– ?????????????
– Ну, считается, что в Прибалтику входит три страны: Эстония, Литва, Латвия. В какую из них ты хотела поехать?
– Класс! А я думала, это одна страна – Прибалтика! Я туда, где море есть.
– Во всех трёх есть.
– Вот блин! Вот как теперь выбирать?
– Ну, не знаю…
– А вы были в Прибалтике?
– Был. В Эстонии.
– Ну и как? Визу хлопотно оформлять?
– Я был там ещё при Советском Союзе. Тогда мы были одной страной.
– Как это «одной страной»?!
– Вся Прибалтика входила в СССР! Настя, неужели ты этого не знала?!
– Обалдеть!
– Сейчас ты вообще офигеешь! Белоруссия, Украина, Молдавия тоже входили в СССР. А ещё Киргизия и Таджикистан, Казахстан и Узбекистан. А ещё Азербайджан, Армения и Грузия!
– Грузия!? Это эти козлы, с которыми война была?!
– Они самые. Ну, ты же знаешь, что был СССР, который потом развалился? Ты же в нём ещё родилась!
– Да, знаю. Был какой-то СССР. Потом развалился. Ну я же не знала, что от него столько земли отвалилось…

Я ехал в метро и смотрел на людей вокруг. Множество молодых лиц. Все они младше меня всего-то лет на десять – двенадцать. Неужели они все такие же, как Настя?! Нулевое поколение. 

(с) Булочников

Здравствуйте

Вы хотите П РА В ДУ  (реальность ) или то,к чему приучили многих? Заметьте не безкорыстно.
https://yandex.ru/im…source=wiz

Если П РА В ДУ,то 3 пары следов.Причём,если бы они были РА зного Ра змеРА,то когда оставались 2 пары,по глубине отпечатка можно было бы сказать,кто сейчас несёт 3 го.


Никто,кроме  себя, сделанное собой, изменить не может.

Ежесекундно,многие уходят....Чем ближе,к заключительному этапу,тем их будет больше.С одной стороны,по другому и быть не может,а с другой искренне жаль.



РАновато как то- 34,я имею в виду "Киевлянина"-Царство Небесное.Как РАнее здесь было написано-"фонарики уходят",ну что ж,а мы на что?Вы,обРАтили внимание,что враги РОДа человеческого досконально выполняют Вселенские ПРАВИЛа.И в первом ряду-Свобода Воли.Поэтому,многое делается,чтобы сами попросили (как в случае с Синтией),так вот одни прилагают мощные усилия,чаще всего давая некорректную инфу,пРАктически заставляя принимать решения не соответствующие реалиям (надежда на то,что поймут что и почему не надо делать-спарринг партнёр),другие (настоящие журналисты) этому противостоят.Соответственно сами,только сами (те у которых голова,только,чтобы в неё есть предназначена Вам не помошники)

Что касаемо Солдата....
АЛ Искандер (это их позже начали называть АЛександрами),у которого было прозвище Македонский,Кармический руководитель,мог
остановить в любое время,любого своего Солдата и если у того,не было в "ранце" чеснока-давал Солдату 30 минут,чтобы тот,смог реабилитироваться.Если у того,в течении указанного времени не появлялся живой чеснок-его могли казнить.Т.к. он Солдат и неукомплетованность может привести к невыполнению Задачи
Позже,АЛ Искандер находясь в другом Теле,требовал,чтобы в РАционе его Солдат в обязательном порядке присутствовала живая белокочанная капуста.И его Солдаты преодолели Альпы вместе с боевыми орудиями (пушки).Прошли там,где не всякий подготовленный,налегке пройдёт.
Почему РАзное?РАзное время,РАзные настройки,РАзные (в основном) места производства ("где РОДился,там и пригодился" и "щи,да каша-пища наша")
Этот прославленный полководец,не сдавший ни одного сРАжения,боевой генеРАллисимус...Александр Суворов до,конца своей Жизни в проявленном Теле каялся в Храме,за 130000 Солдат,которые покинули Тела,выполняя им поставленные Задачи.

"Никогда не сдавайся"  (там много картинок-субьективно-"Собака и кошка"-как в Жизни,они постоянно рядом и друг без друга не могут...
"А я живу с тёщей Душа в Душу.То она мне в Душу плюнет,то я ей"-РА ДУГА)
https://yandex.ru/im…34434002.1 Попадаешь,когда заходишь браузер Яндекс.


С уважением ко всем.

Никто не предлагает долгосрочную и реальную программу развития, а я предложу. Один закон, который убивает сто зайцев. Запретить продажу алкоголя и наркотиков людям без высшего образования! Всё. В результате, престиж знаний взлетает до небес даже в самой необразованной среде. Люди с плохо тренированным мозгом (самые уязвимые) выведены из-под удара по их слабому интеллекту. Хочешь бухать - учись! Отсюда вытекает бессчётное количество всяких качественных последствий. Один закон изменит мир. Прошу рассмотреть.


Сергей Шнуров

Ты пришёл с работы и у тебя есть несколько часов, чтобы посидеть в Интернете и поспать. Завтра ты опять пойдёшь туда же, чтобы заниматься делами, которыми заниматься не хочешь, потому что нужно платить за жизнь и покупать вещи, которые тебе не нужны.


А знаешь, в дурдомах сейчас ужин. Психи с удовольствием уплетают мясной плов из металлических тарелок, заедая хлебом с маслом, после чего получат яблоко и стакан кефира. Они покушают, и, обсудив вечернее меню, пойдут в палаты, где будут до глубокой ночи играть в настольные игры, читать книги и просто болтать о всяких интересных и не очень вещах. Кто-то будет рассказывать анекдоты, а остальные будут до слёз хохотать. Потом они лягут спать, когда захотят, и проснутся, когда захотят, а не когда надо. Ты на тот момент уже будешь давным-давно на своей нелюбимой работе, делая то, что тебе говорят, чтобы хоть как-то сводить концы с концами.

А теперь скажи, кто из вас действительно псих? (С)перто

Понты первого порядка: купить большую дорогую машину и Ролекс, читать Коэльо, презирать Донцову, любить худую блондинку с сиськами.


Понты второго порядка: купить маленькую стильную машинку и Ланжин. Читать Умберто Эко. Презирать Коэльо, любить ироничную брюнетку.

Понты третьего порядка: ездить на метро и такси, потому что так быстрее и дешевле, носить Свотч, читать Анну Гавальду, выключать воду, когда чистишь зубы. Никого не презирать, потому что это разрушает карму. Никого не любить, потому что ты еще не встретил своего человека.

Понты четвертого порядка: продать квартиру, машину и Ланжин. Поехать в Тибет, достичь нирваны, любить всех.

Понты высшего порядка: вернуться из Тибета, никому ничего не рассказывать, купить большую дорогую машину, на досуге читать Донцову, время смотреть на телефоне, любить маму своего ребенка. Осознавать, что любое быдло с Коэльо может оказаться достигшим нирваны Буддой.

Однажды Эрнест Хемингуэй поспорил, что сможет написать самый короткий рассказ, способный растрогать любого. Он выиграл спор: «Продаются детские ботиночки. Неношеные» («For sale: baby shoes, never worn»). С тех пор его опыт не дает покоя экспериментаторам слова: многие пытаются заключить целую историю в 6 слов, способную тронуть и удивить читателя (в переводе может быть +/-слово).





Незнакомцы. Друзья. Лучшие друзья. Любовники. Незнакомцы.
«Вы ошиблись номером», - ответил знакомый голос.
Пассажиры, сейчас с вами говорит не капитан.
Я встретил родственную душу. А она - нет.
Продаю парашют: никогда не открывался, слегка запятнан.
Это наша золотая свадьба. Столик на одного.
Путешественник еще подавал сигналы. Земля - нет.
Я принес домой розы. Ключи не подошли.
На разбитом ветровом стекле было написано «Молодожены».
Наша спальня. Два голоса. Я стучусь.
Я спрыгнул. А затем передумал.
Мое отражение только что мне подмигнуло.
Извини, солдат, мы продаем ботинки парами.
Он кормит из бутылочки убийцу своей жены.
Воображал себя взрослым. Стал взрослым. Потерял воображение.
Хирург спасает пациента. Пациент благодарит бога.

(с)тырено

«Франкенштейн» — это книга, из которой мы узнаем, что получается, когда мужчина пробует завести ребенка без помощи женщины.

Энн Меллор

Сдаем зачеты.
автор: Лена Зайцева, ник Зайка


    В аудитории яблоку негде упасть. Студни бурлят. Очередь китайсы*. Подходит к столу препода. Несёт какие-то бумажки, чего-то там напечатано про урну с белыми и черными шарами.
-Садитесь!
Китайса  стоит, молчит, суёт зачетку.
-Чего вы тут мне принесли, эачем это всё?
Китайса молчит, снова суёт зачетку, типа поставьте зачет.
-Скажите мне, что такое электрический мотор?
Китайса делает удивлённую круглую морду лица, невинно моргает глазками:
-Русакая язык трудна осень.
Препод берет у китайсы бумажку, пишет на ней "электрический мотор".
Китайса идет на своё место, лезет в ноутбук. Чего-то там делает, потом долго пишет на бумажке. Приносит эту бумажку и снова суёт зачетку преподу.
   На бумажке написано: "Показаны результаты по запросу электрический мотор.
Искать вместо этого элекрический мотор"
Препод делает удивленную морду лица, берёт зачетку и ставит зачет.
Китайса в полном удовлетворении уходит. Еще один предмет сдан.
*китайса - м.б.студент мужского/женского пола.

Наши странности


Мы говорим: "Это — не главное", когда знаем, что у нас нет иного выбора, как примириться.

Мы говорим: "Я не поднимал трубку, потому что был занят", когда нам стыдно признаться в том, что слышать этот голос больше не доставляет нам радости.

Мы говорим: "Мне от тебя больше ничего не надо", когда не можем получишь то, что хотим.

Мы говорим: "Здесь холодно", когда нам необходимо чье-нибудь прикосновение.

Мы говорим: " Мне незачем больше жить", когда хотим, чтобы нас разубедили в этом.

Мы говорим: "Спасибо тебе за то, что ты есть", когда не можем сказать: "Я люблю тебя".

Мы говорим: "Я никому не нужен(нужна)", когда мы в действительности не нужны одному-единственному человеку.

Мы говорим: "Я справлюсь", когда стесняемся попросить о помощи, или знаем, что с этой стороны её ждать ни в коем случае не стоит.

Мы говорим: "Ты хороший друг",когда забываем добавить: "…но тебе не стать для меня кем-то большим".

Мы говорим: "Я доверяю тебе", когда боимся, что мы стали игрушкой.

Мы говорим: "Навсегда", когда нам не хочется смотреть на часы.

Мы так много всего говорим, что когда на языке остаются три последних неизрасходованных слова, мы поджимаем губы, смотрим в пол и молчим.

Мы смеёмся над смертью и покупаем килограммы таблеток в аптеке.

Мы говорим, что жизнь прекрасна и идём в магазин за ещё одной бутылкой водки.

Нам не важно общественное мнение, и мы постоянно спрашиваем: "как я выгляжу?".

Мы любим одиночество и крепко сжимаем в руке мобильник.

Всё чаще сравнивала людей с дверьми. Знакомишься с кем-нибудь и видишь симпатичную дверцу с медным номерком в завитушках. Толкнешь, а за ней крошечная комната три на два. Поговорил с человеком пять минут и чувствуешь, как тесно в его обществе, как скучно среди полочек с цветочными горшками и плюшевых медведей. А бывает наоборот - откроешь обшарпанную дверь, а там вселенная: кометы, планеты, млечный путь... Но таких мало. Обычно за дверью либо коридор - узкий и длинный, либо стена. Сколько в нее не стучи - ничего кроме глухой кирпичной кладки не увидишь.


© Л. Романова, Люди крыш.