Улыбаемся и машем, парни!

Цитата: Cheen от 06.04.2017 01:42:23хвастаетесь?

Завидно?

Цитата: thend от 06.04.2017 07:23:30

Скрытый текст

ХАЧУ ТАКУЮ!!!!!

Цитата: thend от 06.04.2017 07:23:30

Скрытый текст

жаба https://www.tineye.c…12b5fc664/

Цитата: Yuri Rus от 06.04.2017 10:00:13Потрясен просто. Если максимум 7 мин это французский стандарт, как лягушатники сумели создать о себе репутацию как мастеров любви?

Дык они "французскую" часть не тарифицируют

Цитата: Must_Die от 06.04.2017 10:12:30дак 7 минут это тока в одну сторону

"Пришли два наркомана в кинотеатр. Сели на свои места и вот свет начал медленно гаснуть. Один другого спрашивает:
- А почему... свет... так медленно гаснет?
- Ну ты чо... Там сидит специальный электрик... и медленно-медленно тянет вилку из розетки..."

Жена сбежала по безвизу
За ней, собака и коты. 
Сижу, смотрю, как трудно рыбкам, 
толкать аквариум к двери !

Вы прощаетесь с человеком, желаете друг другу спокойной ночи, а потом эта хитрая ж@па еще час сидит в онлайне и непонятно что делает 
***

Главное в жизни — не терять людей, с которыми у вас в голове тараканы одного вида.
***
С девочкой 3-х лет обсуждают тему приближающегося Нового года, ну и сопутствующих этому мероприятий. Мама: "А кто приходит под Новый год? С подарками. " Девочка: "Дед молоз! " Мама: "Замечательно. А еще кто с ним приходит? " Девочка: "... . ". Мама: "Ну ты же знаешь! Вспомни! Такая, с косой. " Девочка: "... Шмерть? " 
***
 Саша, грей чайник!
- Чего это она чайник?! По-моему, она так очень даже профессионал!..
- Саша! Включи чайник и прекрати смотреть порно!

Здравствуйте.


А Вы тоже заметили, что в телевизоре хорошие парни побеждают плохих всегда, кроме выпусков новостей.
 
 За каждым успешным мужиком стоит баба, которая в него поверила. За каждой успешной бабой стоит муд@к, назло которому все и затевалось.
 
 В Англии бюджет выделил служебным собакам на содержание после службы на наши деньги 22800 рублей в месяц. Вопрос кому живется лучше собакам в Англии или нашим пенсионерам на 6000? 

 Джон и Билл с женами играли в карты. У Джона случайно выпала из рук карта. Когда он полез за ней под стол, то увидел, что жена Билла без трусиков. Весь красный, он вылез из-под стола и продолжил игру. Чуть позже, на кухне, жена Билла спросила его, заметил ли он под столом что-то, что ему понравилось. — Да, очень даже понравилось, — ответил Джон.
 — Ты можешь иметь это за 100 долларов, — сказала она, — Билл по пятницам работает во второй половине дня, и если ты придешь около 2-х часов после обеда, все будет в порядке. В пятницу Джон пришел к ней в два часа, хорошенько оттр@хал ее, заплатил 100 долларов и свалил. Вечером, когда Билл пришел домой, он сразу спросил жену, заходил ли Джон. 
— Да, он забежал на пару минут, — с неохотой ответила жена.
 — Он дал тебе 100 долларов? — снова задал вопрос муж. 
"О Боже! Он все знает" — подумала жена и сказала: — Да, он дал мне 100 долларов. 
— Ну и хорошо, — сказал муж, — он забегал ко мне на работу сегодня утром и одолжил 100 баксов, сказав, что обязательно занесет долг после обеда. 

 Если вас обещают окружить заботой и вниманием, хорошенько подумайте, как вы будете из этого окружения выбираться.

 Муж говорит жене:
 — Сделай мне хоть раз в жизни миньет, дорогая!
 Жена (возмущенная до глубины души):
 — Да ты за кого меня принимаешь?! Да я такое не делала никогда в жизни, никому! И не сделаю! Муж долго уговаривает, жена долго отказывает, то возмущаясь, то краснея. Муж (промаявшись битый час):
 — Ну, я тебя умоляю!
 Жена (устало):
 — Ну, ладно, будет тебе миньет ... Только ты в меня не кончай, а то у меня от этого всегда изжога бывает. 

КРЫСА — ДРУГ ШАХТЕРА (шахтерская байка). Во время обеденного перерыва в шахте наверх не вылазит никто. Обедают там же. И один шахтер после обеда прикорнул и заснул. Те, кто с ним работали в одной смене, должны были его после окончания перерыва разбудить — таков был уговор. Но они куда-то запропастились на несколько минут, но это неважно. Просыпается мужик от того, что кто-то его кусает за палец. Не до крови, но очень неприятно. И спать не дает. Открывает глаза — крыса! Он ее отогнал с помощью рук и матерных слов. Только снова закрыл глаза, опять кусает, зараза. Он и кидался в нее породой, и чего только не делал — не отстает. Плюнул, поднялся и погнался за ней по штреку. Через полминуты там, где он лежал, все завалило нафиг. Обрушилось перекрытие. После этого случая каждый раз, когда мужик приходит на работу и обедает, к нему приходит крыса, та самая. Он отрывает треть своего тормозка и дает ей. Сидят вместе едят. Поели, она встала и ушла. И так каждый раз. Откуда она узнает, когда у него следующая смена, никто понять не может... 

Если тараканы способны пережить атомную войну, то из чего же делают мелок "Машенька"? 

 Вот ты! Да, да, ты! Который сейчас читает это пост! Будь счастлив, слышишь? Просто будь счастлив! 

 Хочу взять кредит, чтобы купить новый айфон. 
— П@здец, ты еб@нутый. 
— Что, простите?
 — Меня зовут Анастасия, говорю, и я — ваш менеджер. 

 Пап, у нас бабушка че совсем не соображает?
 — С чего ты взял?
 — Как ни приду к ней, она спрашивает:
 — Кто это к нам пришел? 

 Жизнь – хитрая штука: как только у тебя в руках оказываются все карты, она вдруг начинает играть в шахматы. 

 Порой до жути отвратительно знать всю правду. Но, с@ка, интересно, как тебя на......вали все это время. 

 Задержанный, место рождения? 
— Пишите Казахстан!
 — А точнее? 
— Все менты пишут просто: Казахстан.
 — Ты это, еще меня тут будешь учить??? !!!
 — Пишите: Кармакшинський район Кызылординской области село Яникурган!
 — Так и запишем... Казахстан... 

 Для тех, кто считает, что в России все дорого: Дмитрий Медведев арендует резиденцию площадью 4 тыс. га за 39 руб. 32 копейки.

  20 век: ceкc, наркотики, рок-н-ролл. 21 век: кровать, холодильник, и интернет.

 Если мой брат съедает арахис, он начинает задыхаться, он зовет на помощь, у него текут слезы. У него нет аллергии, просто это мой арахис.

 Обвинять женщину, на которой из одежды только туфли и шарфик, в безвкусице, может только другая женщина.
 
 Муж читает газету, и говорит жене:
 — Я всегда говорил, что женщины слишком болтливы. Вот, пишут, что женщина в день произносит 2200 слов, а мужчина — только 1100.
 — А это потому, что женщины вынуждены все повторять дважды! 
— Что? 

 Рано утром разъяренный отец заходит в дом и говорит:
 — Какой-то хрен нашу корову украл.
 Старший сын: 
— Раз хрен, значит маленького роста.
 Средний: 
— Ну, если маленького роста, значит с Малиновки. 
Младший:
 — Ну, тогда это Вася.
 Пошли, набили Васе морду, а он в отказку. Еще разок для профилактики его побили — все равно не брал. Взяли его — и к судье. Так и так, мол, говорит отец: 
— Просыпаюсь утром, а коровы нет, говорю сыновьям, что какой-то хрен украл. Старший говорит — раз хрен, значит маленького роста, средний — если маленького роста, значит с Малиновки, а младший — значит Вася. Набили морду — не отдает... 
Судья:
 — Да, мужики, логика у вас конечно железная, но это не доказательства. Вот что, например, у меня в этой коробочке?
 Отец:
 — Коробочка квадратная.
 Старший: 
— Значит, в ней что-то круглое.
 Средний:
 — Раз круглое, значит оранжевое.
 Младший: 
— Значит, апельсин.
 Судья медленно заглядывает в коробочку и говорит: 
— Да, Вася, корову придется отдать... 

Cамый хороший учитель в жизни — опыт! Берет, правда, дорого, но, бл@дь, объясняет доходчиво! 

С уважением ко всем

Здравствуйте.







С уважением ко всем.

Здравствуйте.

Ну вот..А Вы говорите(имеется в виду сообщения на этой ветке,на этой стРАнице)





С уважением ко всем.

http://coub.com/view/rynv7
http://coub.com/view/t9my0
 
Сколько я зарезал, сколько перерезал ))   

Новый напарник!

Tom & Jerry in Caucasus ))