Улыбаемся и машем, парни!

Цитата: Nomen от 10.12.2013 20:33:01
Ёлы-палы, как же ж мы за самого русского еврея не отметились...  

Поздравляем!

Цитата: SKV от 10.12.2013 10:12:07

В бытность послом России на Украине, Виктор Черномырдин на одном из банкетов употребил "на Украине". Один из украинских журналистов поправил ЧВС. Дошла очередь до тоста ЧВС. Произнеся тост тот добавил, "а шибко умные пусть идут в х*й!"

Хокку про Гагарина



Встреча летчика-космонавта Гагарина. Киото. Япония, 1962 год.

Кто в теме, тот поймет:  

Не так все просто, как на картинке. Суперклей нельзя, он с цианидом, а лапки надо отрывать, иначе мухи не полетят. Это целая (хи-хи) наука, и не надо вводить юные умы в заблуждение кажущейся простотой  
Гуглить, гуглить и гуглить, а не портить хорошие спички

Цитата: Nomen от 10.12.2013 20:33:01
Ёлы-палы, как же ж мы за самого русского еврея не отметились...  

Сегодня День рождения Анатолия Вассермана

   

добавлю
Анатолий Вассерман (он же— Амон Ра, он же - Баал-Хаддат, он же Шик-Ширин), а.k.а Яся— заслуженный ректор профессионального технического училища Хогвартс (того самого, где когда-то учился на лифтёра скромный мальчик в очках б/у президент Всея Америки — Гарри Буш мл.). В узких кругах знаменит, как Толик Полено.

Очки Анатолий Вассерман выиграл у акушера в шахматы.
Первыми словами, которые произнес Анатолий Вассерман, были «O-3-(4-(3-триметиламмонийфенокси)пропокси)-5-триметиламмонийфенил-O-изопропил-метилфосфоната тетрафенилборат».
А затем он произнёс ненецкое слово «Rindfleischetikettierungsüberwachungsaufgabenübertragungsgesetz».
Анатолий Вассерман без труда может извлечь квадратный корень из минус единицы ( что было упомянуто в цитируемом   ) и измерить его штангенциркулем.
У Анатолия Вассермана 7 мозгов, один в голове, один в бороде и 5 по карманам.
Жилет Анатолия Вассермана весит 70 кг и содержит 354 предмета, например карманную астролябию и масштабную модель Вселенной.
Если Анатолий Вассерман очистит Корзину, то исчезнет Вселенная (включая параллельные миры и альтернативные реальности).
Когда интернет сломается, можно подключиться к Анатолию Вассерману и восстановить все из кеша.
У Пэрис Хилтон и Анатолия Вассермана разные представления о многочлене.
Анатолий Вассерман знает «почем в Одессе рубероид».
Анатолий Вассерман с завязанными глазами, свисая с потолка вниз головой, разбирает и собирает Большой Адронный Коллайдер за три минуты.
Однажды Анатолий Вассерман чихнул. Последствием этого явился ураган Катрина.
Анатолий Вассерман знает, как правильно выговаривать «Эльвира Сахипзадовна Набиуллина».
Как-то раз гопник перехватил Анатолия Вассермана в темном переулке и неожиданно для себя получил среднее техническое образование.
Анатолий Вассерман знает почему Чак Норрис никогда не плачет.
Мозг Анатолия Вассермана— это единственная вещь во Вселенной, которая нужна Чаку Норрису.
Анатолий Вассерман выдал Чаку Норрису разрешение делить на ноль и научил его считать до бесконечности.
Борода Анатолия Вассермана умеет читать.
Анатолий Вассерман сам выращивает свои жилетки на балконе.
Анатолий Вассерман прошел до конца тетрис.
Анатолий Вассерман знает точные координаты и импульсы всех элементарных частиц во Вселенной (относительно себя).
Когда Анатолий Вассерман произносит заведомо ложное высказывание, мироздание перестраивается таким образом, что это высказывание становится верным.
Когда Анатолию Вассерману выводили среднее арифметическое за четверть в школе, у него всегда выходило 6.
На самом деле Анатолиев Вассерманов двое, и они постоянно спорят друг с другом. Из-за этого до сих пор не утверждены некоторые теории — насчёт их Вассерманы ещё не договорились.
Анатолий Вассерман умеет гадать по таблице логарифмов.
Анатолий Вассерман знает, куда уехал цирк.
Анатолий Вассерман может поставить мат в один ход.
Анатолий Вассерман написал KEYGEN.EXE для ядерного чемоданчика.
Пока что человечеством не придумано цифры, которая равна IQ Вассермана. Однако, некоторые ученые предполагают, что оно может составлять 54 308 428 790 203 478 762 340 052 723 346 983 453 487 023 489 987 231 275 412 390 872 348 475.
Свой первый компьютер Анатолий Вассерман собрал из утюга и стиральной машинки.
Ходят слухи, что борода Вассермана тайно встречается с усами Боярского.
Онотоле не согласен с Аристотелем, считая что дружба с Платоном определённо выгодней Абсолютной Истины, как минимум на полторы тысячи рублей.
Анатолий Вассерман знает, когда рак на горе свистнет и что будет после дождичка в четверг.


и в копилику луносрача
Луна — это хранилище основного мозга Анатолия Вассермана, поэтому на Луну никто не летает: нельзя...

Анатолий Вассерман родился в XVI веке в семье почётных жрецов Ктулху. Когда ему исполнилось 7 лет, бог Мегавольт одарил его бородой и жилетом с карманами, куда могли помещаться запасные бороды. К несчастью, вместе с этим появились проблемы— борода мешала Толику есть. Изза этого его организм был вынужден искать альтернативные источники питания, которыми на ближайшие два года стали солнце, воздух и вода, как в пионерском лагере.

Толя рос любознательным ребёнком. В годовалом возрасте он издал популярную книгу, где в доступной форме опроверг гипотезу существования Деда Мороза, развеяв тем самым величайшую мистификацию после Лунной программы США. В пять лет Вассерман узнал, что такое «печёные аксельбанты», когда назвал опекуна (самого Ивана Дурака) заграничным словом Протеже. Через год «аксельбанты» полностью зажили, и Анатолий решил посетить родину матери— Аццкие Зелюки. Там юный Вассерман занялся научной деятельностью: целыми днями он потрошил лягушек, крыс, кошек и собак, за что и получил прозвище «Аццкий Сотона».


двойник Вассермана


В восемнадцать лет Вассерман ушёл служить в армию. Попавший в спецвойска юноша часто принимал участие в различных военных операциях. Судьбоносным моментом для него стало подавление сексуальной революции в северных провинциях Молдавии.

Во время одного из рейдов он застрелил из гранатомёта розовый танк. Тяжёлым бременем это событие легло на душу молодого гуманиста либеральных взглядов.


После армии Анатолий поступил на шаманскую кафедру программистского факультета БРАГА (Бобруйская Рационализаторская Академия Государственного Абразца), но, проучившись на нём всего полгода, получил три красных диплома и семнадцать грамот. Затем он поступил в Гарвардский Университет, но был исключён за неуспеваемость за ним профессоров.


тройник Вассермана


Постоянный труд и самосовершенствование настолько измотали ещё молодого Анатолия, что он уехал в Тибет с благотворительной миссией: спасать монахов Шао-Линь от Хун-Вэй-Бинов (очень злых коммунистических каратистов). Семь лет Анатолий изучал в монастыре боевые искусства и восточную философию. Во время последнего испытания ему надо было достать скальп Вина Дизеля. Шесть дней продолжалась схватка двух мастеров Фу-Фу (самого страшного в мире стиля ушу, приёмы которого Брюс Ли не использовал даже против аншлаговцев). На седьмой день бойцы устали и договорились, что Вассерман сделает Дизеля киноактёром, а Дизель подарит Вассерману половину своего скальпа. Теперь Вассерман полу-лысый, а Вин Дизель полу-актёр. Тем не менее экзамен Анатолию засчитали.

В Тибете кроме семиста стилей Ушу Вассерман изучил: телепатию, телекинез, проскопию, некромантию и проктологию.

После своего возвращения с Тибета на землю Вассерман стал использовать полученные знания на блага общества и стал супергероем— истребителем преступности. Этот эпизод из его биографии можно увидеть в фильме «Вассермэ́н: Начало» (имена и даты в фильме изменены). Однако после несчастного случая, который привёл к раскрытию личности таинственного ВассерМэна, Анатолий сменил имя на Aquaman. Собственно, он только перевёл свою фамилию с немецкого (Wasserman) на латинский (Wasser (нем.) — Вода, Man (нем.) — человек), Wasserman — Водяной— Aquaman. Снимался в главной роли в нескольких комиксах, завоевавших большую популярность среди жителей Америки. Был приглашён в группу ZZ Top, однако отказался поменять свои очки на солнцезащитные и не был принят по несоответствию имиджу.

Анатолий Вассерман мирно работает ректором Хогвартса (Дамблдор— неправильно произнесённая китайскими студентами фамилия Вассерман) и иногда преподаёт. Ввиду своей бесконечной эрудиции он легко справляется с любым предметом. Его любят студенты, но не студентки. Ходят слухи, что он скрывается под именем Анатолий Полено, живет в Екатеринбурге и имеет жену Елену-Курицу-«Прекрасную». Является мудрэ, добре, великэ военэ УПЧК

стырено

Новый Год не за горами.Это следует знать.

Работала допоздна. Попросила мужа забрать дочку с садика. Вечером муж порадовал смской:)
02.12.2013 г. бортовой журнал крейсера "Доблестная черепаха".отчет дня.
Из штаба получен приказ забрать из инкубатора мелкую особь. при прибытии на место было установлено, что особь вела себя хорошо, но допустила непроизвольное мочеиспускание.на ужин согласилась на вареную картошку, но селедка с луком впечатления не произвели.на слово водка особь отреагировала подозрительно, с опаской, а жаль. хотелось поговорить по душам, определить статус-кво.ужин прошел без чп.отчет окончен.офицер связи Подрыв Устоев)))   (с) баш

Необычная тайна городской ратуши в Кёльне

Ссылка

Цитата: Лиса от 13.12.2013 13:25:40
[И?... хоть кто-нибудь поздравит?..  

Поздравлляю!
В этот день нам стОит быть особенно осторожными)))

Секс-шоп по славянски. Давно я так не ржал...
http://www.youtube.c…RLJV2fOrIs

Это в продолжение темы...Вот что годная реклама творит!  

И мои 5 копеек в псиносрач. Я участковый. И я не устал еще писать рапорты за пристреленных мной собак. Собака без намордника бежит к детям - к скорым похоронам четвероногого питомца. Собака без намордника бегает вокруг бабушки, гавкает и примеривается для укуса - к скорым похоронам четвероногого питомца. Собака гадит на тротуаре - к реактивному пинку. И, возможно, если собака без намордника и поводка - к скорым похоронам четвероногого питомца. И свидетели находятся сразу же и претензий ни у кого к моим действиям нет.

И да, для второй стороны - у меня дома уже 7 лет живет прекрасная немецкая овчарка. И к ней ни у кого почему-то нет претензий. Возможно из-за поводка, намордника и того, что я за ней убираю?

Люди, помните, что ваши права заканчиваются там, где начинаются права другого человека. Уважайте друг-друга и любите собак, мы с ними уже которое тысячелетие вместе. (с) баш
не то. чтобы смешно....
но очень верное умозаключение

если есть  подходящая тема, прошу модераторов перенести

С Севастопольского форума.

Игорь Растеряев. Ермак.

(а самые вкусные в России арбузы - быковские, они на полях Быковского района Волгоградской области растут).

[movie]http://www.youtube.com/watch?v=4Su6MQrI85w[/movie]

Отсюда
Популярное языкознание
Русский, французский и китайский лингвисты решили написать имена друг-друга каждый на своем языке.

- Моя фамилия Ге - сказал француз китайцу.
- В китайском языке два иероглифа Ге, но, к сожалению, не один из них не подходит для фамилии.
- Почему?
- Потому что один имеет значение "колесо", а другой передает звук, с которым лопается мочевой пузырь осла.
- А что плохого в колесе?
- Мужское имя не может быть круглым, все будут считать тебя педиком. Для твоего имени мы возьмем иероглиф Шэ, означающий "клавиатура", "корнеплод", "страница" а также прилагательное "бесснежный" и дополним его иероглифом Нгу, означающим мужской род. В конце я пишу иероглиф Мо - "девственный".
- Но.. это, мягко говоря, не совем так..
- Никто не будет считать тебя девственником, просто без иероглифа Мо иероглифы Ше-Нгу означают "сбривающий мамины усы"

- Хорошо, теперь я напишу твое имя.
- Моя фамилия Го.
- Отлично, я начну твою фамилию с буквы G.
- Что означает буква G?
- У нас, европейцев, сами по себе буквы ни хрена не значат, но чтобы проявить к тебе уважение я поставлю перед G букву H - во французском она все равно не читается.
- Отлично! Дальше O?
- Нет, чтобы показать, что G - произносится как Г, а не как Х, надо после G поставить букву U, а также H - чтобы показать, что U не читается сама по себе, а только показывает, как правильно читать G, и буквы EY, показывающую, что слово не длинное и скоро кончится.
- Hguhey.. дальше O?
- Нет, О во французском произносится как А или Ё, в зависимости от стоящих по соседству букв, ударения и времени года. Твое чистое О записывается как AUGHT, но слово не может кончаться на T, поэтому я добавлю нечитаемое окончание NGER. Вуаля!

Русский лингвист поставил бокал на стол, взял бумажку и написал "Го" и "Ге".

- И всё?
- Да.

Француз с китайцем почесали в затылке.

- Хорошо, как твоя фамилия, брат?

- Щекочихин-Крестовоздвиженский.

- А давайте просто бухать? - первым нашелся китаец.

Русский кивнул и француз с облегчением поднял тост за шипящие дифтонги.