Улыбаемся и машем, парни!

— 14 пачек презервативов, пожалуйста
— Пакет надо?
— Нет, она у меня красивая

После грандиозной пьянки просыпаются все рано утром от воплей:
-Кто меня вчера тр%%нул?
Никто не признается и поорав минут 5 жалобным тоном:
- Ну скажите кто, мне же так понравилось.

 Командированный пришел в гостиницу, а там все места заняты, кроме одного, в двухместном номере. Его честно предупреждают, что оно свободно потому, что сосед необычайно громко храпит, и никто там не может уснуть. Он соглашается, поскольку выбора все равно нет. Утром командированный выходит свежий и отдохнувший. Его спрашивают: 
— Как вам удалось выспаться при таком храпуне?
 — Я зашел в номер — он храпит. Я подошел, поцеловал его в щечку и сказал "Спокойной ночи, противный" — он проснулся, и не только не храпел, но даже и глаз-то не сомкнул!

 Пришел мужик к стоматологу со страшной зубной болью. 
— Доктор, спасите, умираю от боли!
 — У меня рабочий день закончился. 
— Ну дайте хоть совет! 
— Традиционный метод — взять нитку, привязать конец и сильно дернуть.
 На следующий день звонок из реанимации.
 — Это вы вчера посоветовали больному привязать конец и сильно дернуть?
 — Да.
 — Может, вы теперь посоветуете, как этот "конец" на место пришить? 

 Встречаются старенькая-престаренькая Российская и пипец последняя Штатовская подводные лодки и Штатовский капитан спрашивает нашего 
— коллега скажи твоя развалина может дать хоть 15 узлов? 
Наш кэп вопрос боцману дадим?
 — не вопрос.
 Проверяют- так и есть, и самое страшное для амереканцев движок не слышно. 
— А тридцать. тоже самое — что сорок.
 Опять тотже америкос в полном шоке,в истиреке, в глазах полная паника
 — а семдесят осилишь?
 Наш кэп вопрос боцману дадим?
 Боцман 
— дать-то дадим но боюсь у таджиков ласты послетают.... 

 — Экономика в заднице. Она держится только на потоке халявных денег, который неуклонно уменьшается. Страна давно ничего не производит, кроме понтов. Всеобщее падение морали у населения. Читать книги — считается западлом. Мужчины, женщины и даже дети пьют, курят и беспорядочно тр@хаются. Зажравшиеся правители — на понтах. Они давно оторвались от реальности и верят в свою божественность. Постоянные и никому не нужные провокации и ссоры с соседями. Озверевшие силовики давно не способны защитить страну, зато регулярно грабят собственных граждан... 
— Женя, хватит читать газеты. Иди учить уроки.
 — Так я и учу. Нам задали тему об упадке и падении Римской империи. 

 Попал мужик в больницу. Нянечка приносит обед — кусочек хлеба, четверть помидора, пол-яйца, ложку каши. Мужик злобно смотрит на этот обед, потом зовет няньку. 
— Чего надо? 
— Марка почтовая есть у вас? 
— А марка зачем?
 — После обеда привык, б%%%ь, почитать что-нибудь. 

 Увидев падающую звезду, девочка не успела полностью загадать желание, и теперь она все время хочет.

Если проблема имеет решение — то волноваться незачем, если решения нет — то волноваться бессмысленно. В этом весь принцип пофигизма. 

  Подведение итогов учений ВДВ. Генерал: 
— Участвовало 100, успешно приземлились 97, потерь – НЕТ !
 Журналист:
 — Простите, как без потерь? А где еще трое …?
 Генерал:
 — Экипаж прыгать отказался

 — И как ты эту дребедень слушаешь?
 — У нас весь дом это слушает...
 — У вас там гопота что ли одна?
 — Нет, просто у меня колонки мощные. 

Был я молод. Плохо жилось тогда креативному люду. Крафтили мы с утра до поздней ночи в брендинговом воркшопе, чтобы еле свести концы с концами и заработать на хайповый лофт.
И вот появился один человек и сказал: Мы здесь власть! Падение режима неизбежно!
– Щаранский?!
– Тьфу, да причём здесь Щаранский? Мы о ком говорим вообще? Не тупи.
И люди, сынок, поднялись.
Восстание началось ранним предрассветным утром.
Фонари на улицах уже не горели. На Новинском бульваре тёмной громадиной высилось посольство Соединенных Штатов Америки. Огни в нём были погашены, а дула винтовок охранявших его морских пехотинцев были повёрнуты к Кремлю.
В темноте раздавались рингтоны айфонов, звучали отрывистые команды и носились по мостовым гироскутеры с юными блогерами, которые чатились и крутили спиннеры.
На улицах горели костры. Школогвардейцы грелись у огня, негромко обсуждали новых покемонов, оценки в четверти и ждали приказа наступать.
Отряды революционных студентов к этому времени уже заняли ближайшие вейп-шопы и кофейни «Старбакс».
Одну из них охранял я, тогда студент второго курса ВШЭ.
Вместе со мной штабную кофейню охраняли ещё пять хипстеров, три вейпера и два чеченских гея. Командовал нами старый петроградский либералий, которого все звали Леонидом Яковлевичем.
Два раза кофейню обстреливали из луков прокремлёвские реконструкторы, но мы отбили их стрелы селфи-палками, не сходя с места.
Внутрь штаба можно было пройти только по особым пропускам – жёлтым игрушечным утятам. Но у одного человека пропуска не было, и всё-таки его пропустили.
Когда он подошёл поближе, Леонид Яковлевич, вооружённый отнятым у Ольги Скабеевой увесистым микрофоном, шагнул к нему и строго спросил:
– Крым чей? Ваш пропуск!
Человек остановился и откинул капюшон дождевика.
Лицо его было зелёным, а один глаз был закрыт тугой повязкой.
Он негромко сказал что-то Леониду Яковлевичу. Тот вытянулся и взял под козырёк.
Человек с зелёным лицом прошёл быстрыми шагами мимо меня и скрылся в кофейне. А наш командир вернулся на своё место и встал рядом со мной.
Он не сказал ни слова и всё поглядывал в ту сторону, куда ушёл незнакомец.
Оттуда, временами, сквозь шум кофемашин и блендеров для смузи, доносилось: «…а потом почту и телеграф! Промедление потере гранта подобно!»
Наконец я не вытерпел и спросил:
– Что ж, показал он вам пропуск?
Леонид Яковлевич медленно ответил:
– Нет. Он не успел его получить. Он скрывался всё время… Сперва в Йельском университете, затем в кировском лесу. А сейчас вот идёт в Кремль.
Потом Леонид Яковлевич добавил, и мне почудился в его голосе страх:
– Подумать только: он прошёл сюда мимо вражеских отрядов полиции. Его же могли… ты понимаешь, его могли посадить на тридцать суток!
В первый раз я слышал, чтобы наш командир говорил таким голосом.
Я заглянул ему в лицо и спросил:
– Да кто же это был?
И старый, прошедший через горнила каторжных ток-шоу, либералий посветлел лицом:
– Алексей Анатольевич Навальный.
…………………
Вася радостно захлопал в ладоши и спросил:
– А что было потом, отец?
Отец задумчиво погладил сынишку по голове:
– А что потом? А потом приехал ОМОН, отвесил нам увесистых звездюлей, а самых тупых и упёртых отправили хайпить семидесятую широту.
– А ты? – спросил сын.
– Я? Ты подумай, а я пока сугроб у входной двери разгребу и покормлю нашего белого медведя.

Green Tea