Улыбаемся и машем, парни!

 В одной близко знакомой мне семье случилось на той неделе вот что: Пришло, значит, чадо с прогулки (8 лет), все такое довольное и страшно грязное. И немедленно было отправлено в ванну мыться. Сын, в принципе, уже взрослый и сам моется, но сегодня родительское сердце захотело полного контроля. В ходе процедуры мама замечает на лопатке сына странное новообразование — сине-фиолетового цвета. При попытке прикоснуться к зловещему вздутию сын начинает дергаться, орать и вырываться. Мама бледнеет с лица, прекращает мытье, наскоро вытирает сына и немедленно вызывает неотложку. Детская неотложка — это отдельная песня — но в данном случае она приехала быстро, молодой врач поковырял волдырь пинцетом — принял денежку, вздохнул, и сказал, мол — чего там — это не укус неизвестной твари, а нечто странное, идите в поликлинику, да не затягивайте. Пришедший вечером папа был немедленно отправлен записываться к местному терапевту. Придя к 7 утра за номерками, он офигел — и немедленно проплатил денюжку — ибо номерки были только на конец следующей недели. И вот терапевт — женщина многих вздутий под белым халатом. Приняла денюжку, повертела мальчишку, брезгливо покосилась на его спинный нарост и сказала:
 — Что ж вы, мамочка, так затянули? Это видать онкология, да еще и запущенная. Вот я вам направление в детский онкодиспансер выпишу.
 Маму откачивали лекарствами и водкой. Папа молча скрипел крышками от пива на зубах. Запись в онкодиспансер уже датируется только следующим месяцем. Проплатили денюжку раз — за быстрый прием и денюжку два — за быстрые анализы. Врач-орколог посмотрел ребенка, принял денюжку и мрачно изрек:
 — Плохая опухоль, в зоне сердца. Может быть неоперабельна.
 Мама начала сползать со стула, хотя она, вообще, женщина крепкая и бывалая.
 — Но вы к профессору наведайтесь, в Академии принимает, — обнадежил врач, — может он чего и присоветует.
 Значится — денюжка за прием к профессору, денюжка за анализы в его лаборатории. Заводят мальчишку к светиле, который в это время недоуменно изучает анализы и спрашивает (но вежливо):
 — Чего, мол, с такими прекрасными анализами приперлись? 
— Да вот, — говорит мама, — на спинке тут у нас...
 Профессор долго смотрит на спину мальчика, трогает опухоль пальцем, скоблит ее специальной палочкой. Мама тихо доходит рядом. Потом профессор берется за опухоль рукой и, эдак по-богатырски, ВЫРЫВАЕТ ее из спины. Мама падает в обморок, сын орет и носится но кабинету кругами. Профессор (здоровый дядька) мрачно приводит маму в чувство и грозно спрашивает:
 — Зачем вы, уважаемая, к мне привели ребенка, у которого жевачка приклеилась к спине и грязью уже покрылась от времени? 

 Меня убил статус десятилетней девочки: "Когда ты поймешь, что я тебе нужна, я буду просыпаться уже с другим...".  Я не понимаю, ей что, плюшевый медведь изменил? 

Едет в машине мама с сыном и, вдруг, в лобовое стекло влетает и отскакивает огромный фаллоимитатор. Мама притихла, сынок спрашивает: 
— Ма, а че это было? 
— Насекомое!
 Сынок недоверчиво:
 — А как оно с таким хером летает? 

 Не обращайте внимания на мой внешний вид — под этим невзрачным обликом скрывается замечательный собутыльник. 

Когда я проходил медкомиссию, психиатр спросил у меня:
 — Чем отличается луна от солнца? 
Я ответил, что Луна — спутник Земли, а Солнце — звезда. На что психиатр сказал: 
— Ты что, дебил? Солнце днем светит, а луна ночью! 

 Урок русского языка в кавказской школе:
 — Дэти, руськи язик очин сложний. Напрымэр Настя — женьский имья, а Ненастя — плахой пагода!  

Он был в прекрасной спортивной форме. Правда, на пузе она уже не застегивалась. 

Жена — мужу:
 — Почему носки по всей квартире раскиданы?
 Муж:
 — Это новая рекламная акция. Собери десять пар, получи деньги на тушь! 

 Дипломатия это искусство говорить "хороший песик" до тех пор, пока ты не найдешь булыжник.

 Во Франции, в Палате Мер и Весов, наряду с эталонами всемирно используемых метров и килограммов, а также английских фунтов, ярдов и галлонов, решено выставить эталоны российских единиц измерения. Так, в Палате уже представлены "Гулькин нос", "Метр с кепкой" и запаянная ампула с тем, что наплакал кот. Сейчас сотрудники палаты ищут эквивалент таких специфических единиц измерения, как « До фига и больше» и «Туева хуча». 

К двум традиционным бедам в России прибавилась третья — видеокамеры, регистрирующие дураков на дорогах. 

 Почему журналистов всегда в первую очередь волнуют проблемы геев, педофилов, зоофилов и в самую последнюю очередь — зарплаты бюджетников? Потому что журналисты — не бюджетники ... 

 Наркоз — это единственное средство, с помощью которого врач избавляется от советов больного во время операции. 

Надпись на могиле Здесь похоронен полковой осел Марсик. За свою жизнь он лягнул 3 полковников, 7 майоров, 11 капитанов, 26 лейтенантов, 98 сержантов, 672 рядовых и одну мину.

 Встречаются два пенсионера. Один другому говорит: Даааааа, молодежь нынче живет бедно. Бедно....... Но весело! Смотрю на них, одну папироску впятером курят, а все равно смеются.  

 — Попытки суицида были?
 — Суи... . чего?! 
— Себя убить не хотелось? 
— Нет. Только других. 

 Как говорит наш инженер по технике безопасности:
  — Не суйте пальцы куда попало. Их не так много, как кажется... 

 Экономика в заднице. Она держится только на потоке халявных денег, который неуклонно уменьшается. Страна давно ничего не производит, кроме понтов. Всеобщее падение морали у населения. Читать книги — считается западлом. Мужчины, женщины и даже дети пьют, курят и беспорядочно тр@хаются. Зажравшиеся правители — на понтах. Они давно оторвались от реальности и верят в свою божественность. Постоянные и никому не нужные провокации и ссоры с соседями. Озверевшие силовики давно не способны защитить страну, зато регулярно грабят собственных граждан... 
— Женя, хватит читать газеты. Иди учить уроки. 
— Так я и учу. Нам задали тему об упадке и падении Римской империи. 

А Вы тоже заметили, что при снятии с наших депутатов неприкосновенности у них появляется неуловимость.  

— Я всегда кладу в карман записку с адресом, чтоб домой меня могли оттащить, если нажрусь. Во, гляди!
 — Не понял... Тут написано " В случае, когда я не могу самостоятельно... Бла-бла-бла... Париж, Монмартр?! Ты же в Челябинске живешь! 
— Живу в Челябинске... А вдруг? . . 

— Какой большой сучок! — воскликнул папа Карло, — Сделаю-ка я из него нос!
 — Сука... — обреченно подумало полено. 

 У некоторых людей рот как дверь от жигулей — пока не треснешь, не закрывается! 

 Парень разговаривает с друзьями:
 — При моей невесте попрошу без матерных слов. А лично тебя, Семен, я представлю как моего глухонемого друга. 

 Будда с учениками сидел у реки и ждал лодочника. Появился йог, который перешел несколько раз по воде, и с пафосом обратился к Будде с вопросом:
 — Ну, а ты, Просветленный, так можешь?
 На что Будда спросил: 
— Сколько времени ты затратил на то, чтобы достичь этого? 
— Почти всю жизнь я затратил на то, чтобы научиться, провел много времени в суровых аскезах. 
Пришел лодочник, и Будда спросил его:
 — Сколько стоит переправа? 
— Три гроша, — ответил лодочник. 
Будда, повернувшись к йогу, сказал: 
— Слышал? Вот столько стоит вся твоя жизнь. 

С уважением ко всем.

1. Брынза
2. Додекаэдр
3. Четырёхсторонний скотч
4. Фотографии червяков на мп3
5. Канализационный люк из Саратова
6. Воздух в банке
7. Ростки жимолости
8. Сиреневая цапля
9. Член Дарта Вейдера
10. Накладные мюсли
11. Коробка с карандашандрами
12. Йогурт с бифидобактерией Сережей
13. Карта мордвы
14. Компас Ижевска
15. Кофр для ноги
16. Удлинитель на 400 розеток
17. Игральные карты с голыми барсуками
18. Жирафовое варьенье
19. Запасная спина
20. Чучело сосны
21. Банка с бутылками
22. Бутылка с банками
23. Гидроусилитель руля
24. Техпаспорт на медузу
25. Фамильная фондюшница
26. Беговая дорожка для носа
27. Семена рукколы
28. Семена рукколы с креветками
29. Подставка для припева
30. Ситечко для мыслей
31. Блины со смайликами
32. Интеллектуальные оладьи
33. Слепок стопы Горбачева
34. Плюшевая дыба
35. Библия с автографом автора
36. Пульт от линолеума
37. Жидкость для снятия глаз
38. Форточка с диоптриями
39. Кубик Рубика
40. Куртка Рубика
41. Телефон Рубика
42. Стеклянная мышь
43. Губы рыбы
44. Жабры жабы
45. Сосок совы
46. Тень льва
47. Пропеллер на 6 персон
48. Надувная пыль
49. Паспортный стол
50. 60 метров сметаны
51. Кактус из кожезаменителя
52. Нож для чистки телевизора
53. Зарядка для хачапури
54. Тоненькая зарядка для хачапури по-аджарски
55. Горизонтальный самовар
56. Свисток ля-минор
57. Зысь несусветная в ларцах
58. Автопортрет нурофена
59. Эскиз бесконечности
60. Бюст Березуцкого
61. Сумочка из крокодиловой жижи
62. Лыжи со вспышкой
63. Барабан для взрослых
64. Сумка с непогодой
65. Сундучок с каникулами
66. Фотоаппарат с открытым верхом
67. Неутомимые шахматы
68. Полиэтиленовый привет
69. Кожугетовый ансамбль
70. Отполированный Артем
71. Сигарный шланг
72. Фисташковый кокец
73. Флюорография гуся
74. Точная копия плова
75. Схема сыра
76. Скелет дыни
77. Крем для арбуза
78. Творог для розжига
79. Лыжи фашизма
80. Тамбовский мел
81. Ненавязчивый синтезатор
82. Шкура Шуры
83. Гладковыбритый шишун
84. Коленная ложечка
85. Вареная мразь
86. Губной рояль
87. Ксерокопия ночи
88. Плакат с автографом зимы 
89. люстра с МКС
90. инструкция от улитки
91. усы жука усача
92. шкура дрозофилы
93. открывашка для яйца
94. закрывашка для яйца
95. шампунь для ногтей
96. цепная пила для желе
97. маркер для линз
98. зарядка от аквариума
99. жидкокристаллический градусник
100. жмых