Улыбаемся и машем, парни!

Цитата: Paul от 04.08.2017 19:38:39

Скрытый текст

 Прежде чем стать булочником он проходил 10 лет в ландскнехтах. На двойном жаловании.

 Здесь следует сделать уточнение, вдруг кто не знает - ландскнехт на двойном жаловании - это что-то типа спецназовца 80-го уровня по нынешним временам, даже не просто спецназовца, а чувака, который голыми руками вырвал дула у штук 20-ти "Абрамсов".
 В общем, такой чувак получал двойное жалование за то, что шел в первом ряду линии в атаку против копейщиков и прочих пацанов и должен был своим весьма немалым мечом обрубать древки копий. Фактически это были отмороженные на всю голову смертники и отбарабнить 10 лет в их рядах - чуть менее, чем офигительно.

В скучной очереди к банкомату меня развлекала супружеская пара стоящая позади.
«Он» - все больше вздыхал и кивал,
«Она» - жаловалась на то, как долго и мучительно ехала сегодня с дачи:

- …Самый мрак, конечно же, на переезде, за километр до шлагбаума уже «стояк». Еле-еле ползла. Но противней всего – эти обочечники.
Сами чуть в канаву не падают, а все равно, прутся вперед. Уроды, ненавижу. Один такой передо мной на джипе стоял. Стоял - стоял, стоял - стоял, потом ему, видимо, надоело со всеми париться и он тоже вылез на обочину, но не уехал вперед, а пристроился справа от меня и чего-то ждет. Долбанный обочечник. Я на два метра тыркнусь и он тоже, я - он, я - он. Стоит сбоку и ни взад – ни вперед, хотя перед ним обочина пустая. «Тормоз» какой-то. И так всю дорогу рядом со мной тащился. Позади него уже целая толпа обочечников скопилась, гудят, газуют, у меня чуть голова от этого не лопнула. Представляешь? И так торчишь в пробке целый день, устала вся, а тут в ухо тебе гудят. Нет, ну что за придурок? Ну, выперся ты на обочину, так езжай уже давай, чтобы тобой тут и не воняло, а то ни себе ни людям. Правильно, нет? А через полчаса, у самого переезда – этот урод поворотничек включил и давай обратно передо мной пристраиваться. Увидел, наверное, что женщина за рулем и лезет. Хрен тебе, думаю, не такая я дура, прижалась поближе к бамперу Мерседеса, не пускаю. И ты представляешь, мужик, который в Мерседесе передо мной ехал, тоже говном оказался – около самого шлагбаума остановился, включил аварийку, вылез из машины, помахал этому обочечнику рукой и прям перед собой его впустил. Скажи, ну, не сволочь?

Повисла пауза, муж кашлянул и подал, наконец, свой тихий, флегматичный голос:

- Вера, а ты, кстати, давно за рулем? Я что-то не помню. Месяцев восемь, год?
- Уже почти два, а что?
- Дв-а-а-а? Два года? Ничего себе, серьезный срок, за это время могла бы уже и… Да, ладно, Вера, не парься, зато ты отлично готовишь.
- А это тут при чем…?

Историки раскрыли секрет невероятной прочности раствора, использованного при строительстве римского акведука. Как показали последние исследования сохранившихся документов, в начале строительства были принесены в жертву более ста строителей, воровавших цемент со стройки.

Цитата: Andrew Carleet от 05.08.2017 15:25:04

Буквально намедни у нашей проходной разглядывал роскошный чоппер с забавными наклейками.
Сзади: руками не лапать, слюнями не капать!
На баке: зачеркнутое крест накрест "драгз-титс-рокенролл" и ниже Самогон. Бабы. Шансон!
Фото я, дурак, не сделал..

Благодарный пациент приходит к врачу и выкладывает армянский коньяк, французское шампанское, икру..
Доктор: "Послушайте, кто вам дал право распоряжаться моими деньгами?"

Посреди ночи в белом доме раздается телефонный звонок. На линии Хиллари, которая требует немедленно переговорить с президентом Трампом. В общем, туда-сюда, и через несколько минут сонный президент поднимает трубку:

Трамп: Алле?
Хиллари: Мистер президент, только что умерла судья верховного суда Гинзбург и я хочу занять ее место!
Трамп: Я, в общем-то, не против, но вам еще надо договориться с похоронным бюро...

Оригинал взят у u_96 в Сказка на ночь - 46
Был солнечный полдень.

- Ну? – спросил дракон.
- Ничего не понял, - в кои веки честно признался рыцарь.
- Аналогично, - в кои веки согласилось с напарником крылатое пресмыкающееся. После чего повернулось к гордо пыжащемуся молодцу в вышитой красными узорами камизе, - Давай-ка, милейший, еще раз. Но медленнее. И не коверкая слова.

Молодец согласно кивнул лихим чубом.

- Итак, - дракон огляделся вокруг и поморщился, - Почему вы нам не можете предоставить место для ночлега?
- Да нет места-то, - пожал плечами молодец, - Ни для чего нет места – весь город…Да что там город – вся страна в руинах!
- Так, с этим понятно, - влез в разговор рыцарь, - Почему вы не можете продать нам еду и вино?
- Потому что нам самим нечего есть и пить, - охотно ответил молодец.
- А куда делась еда? – вкрадчиво поинтересовался ящер.
- Урожай сгорел до последнего колоска, а вино пролилось до последней капли!
- Как же так получилось? – удивился рыцарь.
- Ваша милость, известно как, - широко улыбнулся молодец, - Ежели амбары с зерном поджечь, а в погребах перебить все бочки с вином, то мало что уцелеть может. Вот и не уцелело.
- Гм, - дракон со скрежетом почесал когтем чешуйчатую переносицу, - Ну как-то до следующего урожая вы на траве и коре продержитесь…
- Не-а, не продержимся! – захохотал молодец, - Деревья все сгорели. Трава вся выщипана до последнего листочка, высушена и тоже сожжена. Да и урожая следующего не будет – поля перепаханы и засеяны солью!
- Зверство какое, - совсем по-бабьи всплеснул руками рыцарь, - Кто же это все устроил? Неужели – нехристи-сарацины?
- Зачем нам какие-то сарацины? – молодец подбоченился, - Мы – свободные люди. Чужая воля нам не указ. Мы сами все это сделали!
- Но… - дракон еще раз обвел взглядом окружавшие его со всех сторон дымящиеся развалины, среди которых обнимались и плакали от радости люди, - Но – зачем?!
- Зато соседям ничего не достанется, когда они на нас нападут, - снисходительно пояснил парень и гордо поддернул широченные шоссы, - Так им, дуракам, и надо!
- И часто на вас соседи нападают? – машинально спросил рыцарь.
- Не часто, - в первый раз за время разговора огорчился молодец, - Можно даже сказать, что за последние лет сто вообще не нападали.
- Подло-то как!.. – не удержался от реплики дракон.
- Во-во! – поддержал ящера молодец и пригладил чуб, - Мы тут столько всего наворотили, а эти все не идут и не идут. Истину вам говорю – не по-божески это!

Не совладав с собой, парень разрыдался. Дождавшись, когда молодец перестанет обличительно тыкать пальцем куда-то на восток и сморкаться в рукав камизы, дракон задал вопрос, который у него уже целую минуту вертелся на раздвоенном языке:

- А с чего вы решили, что на вас должны непременно напасть? Раз за последние лет сто вообще не нападали?
- Добрый человек из-за тридевять земель приехал и нас предупредил, - признался молодец.
- И вы ему поверили?
- Конечно! Никто из нас приезжего доселе не уличал во лжи - мы ж его в первый раз видели… Но вы не думайте, что мы простаки какие. Мы решили все проверить.
- Ну-ну? – подбодрил рассказчика дракон, отчаявшийся уже обнаружить в услышанном какое-то подобие логики.
- Мы крикнули через границу: «Вы на нас нападать собираетесь?» Соседи ответили: «Нет!» Но…
- Но? – встрял рыцарь, которому давно хотелось сказать что-нибудь короткое, но яркое.
- Но мы не поверили.
- Почему?! – взвыл, не удержавшись дракон.
- Потому что мы - свободные люди, - вновь напыжился молодец, - И чужая воля нам не указ!

-Что за грохот был на кухне?
-У меня было прозрение, я видела будущее!
-И что там в будущем?
-Мы покупаем новую сахарницу...

Собственно вспомнил я об этом, потому как приобрел студию в многоквартирном доме, и мне еще предстоит знакомство с соседями, классическим способом. С помощью перфоратора. Разводка электрики, воды, отопления, ну и по мелочи.

Гимнофобия - Это страх наготы — как чужой, так и собственной. Причина гимнофобии может скрываться в недовольстве своим телом или страхе близости. Как правило, проходит немало времени, прежде чем человек может перебороть этот страх и смотреть на свою наготу и другие обнаженные тела.

Тогда получается, что нудизм - это гимномания и очень патриотично.

Цитата: dc93 от 06.08.2017 16:42:37

Чтобы с Такого Чайника "просто так, случайно" слетела крышка...
"Это надо сильно постараться".
Или, как вариант, "чайник уже успел "за что-то" зацепиться"

Цитата: Mozgun от 05.08.2017 19:39:06На баке: зачеркнутое крест накрест "драгз-титс-рокенролл" и ниже Самогон. Бабы. Шансон!
Фото я, дурак, не сделал..

Я, помнится, успел сделать...

Как оказалось - данный ямаховод уже купил с этой надписью и не задумывался о её значении...