Улыбаемся и машем, парни!

Сталин откашлялся и продолжил: 
— Итак, гражданин Трамп, вы заявили, что в сентябре 480 года до нашей эры Джордж Вашингтон во главе отряда из трехсот морских пехотинцев США достиг значительного прогресса в борьбе с царем Ксерксом, остановив его армию при Фермопилах? 
Трамп вздохнул и опасливо покосился на крепкого бородатого мужика в красном плаще и шлеме с большим гребнем, сидящего в первом ряду. Тот выразительно провел коротким мечом по горлу и подмигнул Трампу, явно намекая на что-то нехорошее. 
«Наверное, он из CNN», — тревожно подумал Дональд. 
Сталин продолжал зачитывать стенограмму. 
— Еще вы сообщили, что в 335 году до нашей эры фаланги Национальной гвардии США поставили на колени Фивы, после чего завоевали Малую Азию, Египет, Персидскую империю и завоевали бы вообще все, если бы сын Зевса Авраам Линкольн не устал и не решил вернуться в родной Кентукки. 
В зале случилась небольшая возня — бородатый мужик с гребнем пытался отнять копье у вскочившего молодого человека в золотом шлеме в виде головы льва, приговаривая: «Не надо, Саша, только не здесь». 
Иосиф Виссарионович неодобрительно постучал трубкой по графину, призывая всех к порядку. 
— Далее американская нация продолжила лидировать и вдохновлять все человечество, основав Римскую империю, по полям которой ходил генерал Грант, проводя ладонью по спелым колосьям пшеницы. 
В зале раздался громкий шлепок. Все обернулись. Какой-то человек в тоге и в золотом венке сидел, прикрыв глаза ладонью, качая головой и бормоча что-то на латыни. 
Сталин укоризненно покосился и продолжил: 
— В 1213 году воздушно-десантная орда Армии США захватила проход в Великой Китайской стене, которую ранее построили тоже американцы, после чего поставила на колени Китай и Среднюю Азию, а потом… Товарищ Чингисхан, я прошу вас не перебивать — что вы там шатали у гражданина Трампа, вы ему после заседания расскажете. Тем более я уже заканчиваю. 
— Потом американцы выиграли Тридцатилетнюю войну, Первую мировую и, что мне особенно понравилось, Вторую мировую войну, когда сержант Брэд Питт и капитан Том Хэнкс водрузили звездно-полосатый флаг над поверженным Рейхстагом. Я ничего не пропустил, гражданин Трамп? 
— Еще на Луну летали… — сказал Трамп и невольно покраснел. 
Сталин встал и одернул френч. 
— Товарищи, поступило предложение расстрелять гражданина Трампа за ложь в особо крупном размере и хищение чужой исторической собственности. Прошу голосовать. Кто за? 
В воздух взмыли сотни рук. 
Двое чекистов крепко взяли Трампа под руки и куда-то потащили. 
Он упирался, требовал созвать Совбез ООН, а потом извернулся и пнул чекиста по хромовому сапогу. 
— Дорогой, не пинайся! — сонным женским голосом ответил чекист, и Дональд в ужасе проснулся. 
Он посмотрел на спящую Меланью, дрожащей рукой вытер со лба холодный пот и улыбнулся — это был просто сон. Он все еще оставался лидером великой нации, победившей всех динозавров юрского периода.

Понедельник. Утро. 
Так-ак: Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто 
будет? Где моя каша?! Ага, давай, покури еще: А вот я тебе сейчас 
кульбитик! Опа! Плохо, да? Нечего курить на голодный желудок. Что 
происходит вообще?! 

День. Ну все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с 
понедельника мы на диете. Блин! А меня кто-нибудь спросил вообще?! Ну нет, 
я тебе не чёлка, со мной такие эксперименты не пройдут! Включаем среднее 
бурление. Эээ: нет уж, красавица, засунь свой кефирчик себе знаешь куда! 
Усиливаем бурление, добавляем звуковых эффектов, готовимся к показательным 
кульбитам. 

Вечер. ЖРАТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ ЖРА-АТЬ! ДАЙТЕ ЕДЫ! Я ТРЕБУЮ СВИНУЮ ОТБИВНУЮ!!! ЖРААААААТЬ!!! 

Ночь. Хрен тебе, а не сон! Не заткнусь, сама дура - я голодный. Есть хочу, 
понимаешь?! Мне до твоей диеты фиолетово. Я. Хочу. Есть. Ну давай, ага, 
попробуй заснуть! Борщику бы сейчас, со сметанкой:. 

Вторник. Утро. 
Та-а-ак!.. Продолжаем мучить меня, да? Я опять без каши, да? Твой 
капустный листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло 
ничего! Блин, ну и дура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку Натальи 
Крачковской .

День. Силы мои на исходе, посылаю импульсы в мозг, мозг посылает эти 
импульсы в задницу: из задницы еще так просто никто не возвращался. Блин, 
что же делать? Кефир опять. НЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР!!! 

Вечер. Бурлю из последних сил - не обращает на меня внимания, гадина: 

Ночь. А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном масле: с 
корочкой золотистой: и со сметанкой: или вот, грибы. Очень вкусно можно 
пожарить: бурлл: 

Среда. Утро. 
Перепало чуть-чуть салата - растет же на земле такая дрянь!.. Стал 
забывать вкус каши - что-то нежное, теплое, обволакивающее:бу-урллл: 

День. Ура!! Кефирчик! Кефирчик! Еще хочу, не отнимай, ааааа! ЕЩЕ КЕФИРУ!!! 

Вечер. От меня ничего не осталось - надо мной ржут органы малого таза. Я 
ссохся, сжался! Еле переварил две редиски, теряю квалификацию. 

Ночь. Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был! 
И салат. И второе с мясным гарниром - мы с папиным желудком в два голоса 
журчали от удовольствия: Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную 
жизнь?!. 

Четверг. Утро. 
Хоть бы не курила! Прости, дорогая, это я непроизвольно - ну да ничего, я 
ж пустой, так что потошнит и отпустит: А где положенный мне салат?! ГДЕ 
САЛАТ?! Беспредел: 

День. Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут 
потом до завтра один, как дурак. 

Вечер. Разговаривал с кишечником - они там тоже все в шоке, говорят, что 
запасы на исходе. Нельзя же так - последнее отбирать! Ой,ой, осторожнее! 
Такие большие сливы - и все мне?! Блин, все, пошел переваривать! 

Ночь. Эти дурацкие сливы - все никак не до перевариваю их, замучился 
весь!.. Простите ребята, отправляю вам, что могу - вы уж там дальше сами с 
ними разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один: 

Пятница. Раннее утро. 
Сидим в сортире, провожаем сливы. 

Утро. С ума сойти! Я получил йогурт! Может сливы вправили ей мозги?! 
Почаще бы! Вот бы на обед картошечки! С курицей: 

Обед. Кефир. 
И родина щедро поила желудочным соком тебя: 

Вечер. Сидим в ресторане с мужиком каким-то и нюхаем чужую еду. Ну. Давай 
же! Закажи себе чего-нибудь! Мы всю неделю не жрали: Тихо! Он ей сказал, 
что она сильно похудела! Что ей надо питаться! Что она отлично выглядит! 
Ну?! Ай, умничка! Ай, да мужчина!!! Есть! Проняло! Сейчас я буду жрать!!! 

Поздний вечер. Нууу.. бурлл: чтто-то во мне понамешшшл-ла: Эт-то у нас 
ч-что? Грибы: а эта: ик! Мартини: бу-бурллл:о, водочка: уважаю: Как же 
хорошо, братцы! Заткнись, печень, всссе под контролем!.. 

Ночь. Прощайте, грибочки! Водочка, прощай! Картошечка!... Чтоб ты 
подавился, Ихтиантдр! Как подумаю, сколько добра пропадает: 

О, минералочка, заходи: мы как раз на диете.