Улыбаемся и машем, парни!

Причина кризиса 2008 года - за много-много лет до него...
Размышлял о истоках нынешнего кризиса. И нашел их.

Понятно, что в основе нынешнего кризиса неограниченная кредитная экспансия. Ипотечники в США понабрали субпраймов. Фонды прямых инвестиций выкупали компании за десятки миллиардов в кредит под залог этих же компаний. Хедж-фонды арбитрировали все, что движется с таким плечом, которое раньше только в форексных салонах было. Даже правительство США устроило войнушку в свое удовольствие в госдолг немыслимых доселе размеров. То же и у нас: олигархи в кредит скупали компании, инвестбанки - акции, граждане - жилье и машины. Словом, всему виной дешевый кредит. Как его не стало, все сжалось, и пошел "эффект музыкальных стульев".

Но откуда взялся дешевый кредит? Кто виноват? А виноват Гринспен, это он ставку с 2000 по 2003 опустил в ноль.

Но зачем Гринспен это сделал? А он боролся с рецессией, которую вызвали падение Энрона и прочих компаний, которые мукхлевали все 1990-е с отчетностью.

А зачем же компании мухлевали? А им советы директоров и акционеры говорили - посмотрите, как интернет-компании прут вовсе без прибыли и продаж! Прибыль каждый квартал больше давай, свои акции покупай давай, курс накручивай давай! И едва интернет-компании обвалились...

Почему ж интернет-компании поперли? А это оттого, что вся экономика стагнировала, и такого случая ради ставки срезали, в венчурные фонды деньги пришли... Как ставки выросли - тут интернет-компании и посыпались, а за ними и энроны покатились под гору, 9-11 только все докончил.

А почему ж ставки в начале 1990-х были низкие? Это так с рецессией боролись. Была противная долгая рецессия, ничего не помогало.

Откуда ж рецессия? А фондовый рынок обвалился, да еще до кучи все компании финансировались через джанк-бонды, на которые рейдеры компании перехватывали, бонды им Майкл Милкен делал, а деньги на те джанк-бонды давали ссудно-сберегательные ассоциации, которые почти не регулировались, вот они и воротили что хотели. И в целом на рынке был бум инвестиций.

Кто ж такие бонды и ссудно-сберегательные ассоциации нагородил? Неужели Милкен? Нет, он только ситуацией воспользовался. А дерегулировал экономику Рональд Рейган. Да еще Пол Волкер помог - ставки сперва взинтил до неба, а потом опустил, деньги и хлынули рекой.

Что ж Рейган и Волкер с ума спятили? Ничего подобного - они с жесточайшей стагфляцией боролись. А случилась эта стагфляция из-за того, что арабы ввели нефтяное эмбарго и цены на нефть подняли до небес (по тем временам).

Зачем же арабы это эмбарго сделали? Они таким образом боролись с Израилем, который им задницу надрал в 1967 и 1973 годах.

Получается, Израиль всю эту кашу заварил? Да нет, тогда уж виноваты англичане, которые еще в 1916 году пообещали израильтян переселить в Палестину, где израильтяне не жили почти два тысячелетия, а полтора на их месте жили арабы. Как спорам не быть, когда на одной территории два соседа.

Таким образом, все бы обошлось, живи евреи в Израиле безвылазно... Но ведь они ж не сами из Израиля ушли. А их выгнал древнеримский император Адриан в 132 году. Потому что евреи устроили восстание Бар-Кохбы, и с того восстания и начались два тысячелетия диаспоры.

Что ж евреи с Адрианом не поладили? А дело в том, что Адриан Иерусалим переименовал в свою честь и на руинах второго храма поставил статую своего малолетнего любовника Антиноя, которому велел поклоняться как богу. Лучше религиозные чувства иудеям он отдавить бы не смог.

Почему ж Адриан такую поразительную вещь учудил? Дело в том, что у него настроение было отвратительное. В том самом году они с Антиноем в Египет поехали - и Антиной утонул в Ниле. Адриан его обожествил, велел по всей империи ему статуи поставить, даже созвездие Орла в его честь переименовал. Он на иудеях сорвал злость по полной!

Итак, мы нашли причину кризиса. Антиной! Вот так, весь мир рушится - и все из-за одного ПИДОРАСА!

С американского форума взято:
Юмор по теме: Еду утром на работу, слушаю питерское "Эхо" - реклама -

Финам - примеры мужества даны
В бессмертье тех,что стали горсткой пыли...

Думаю - надо же, молодцы ребята с Финама - дали адекватную состоянию рынка рекламу.
После третьего повтора понимаю наконец - первое слово не "Финам", а "И нам..."
Передача посвящена участникам обороны Ленинграда...
Не успеваю прочувствовать прикольность момента - в новостях добавка:
- Индекс Никкей пробил "линию Сталина" - минимум, показанный 5 марта 1953 года...


IPO ВТБ



Юрий с тоской смотрел на котировки акций ВТБ мелькавшие на экране. Все бы им обмануть простого человека, со злостью подумал он, вспоминая рекламу народного IPO в прессе. Правильно говорил мне дядя Коля –сосед по гаражу, всюду масоны и Москвичи, везде сцуки пробрались.
Что же делать пронесся в голове вечный вопрос русской интеллигенции. Вопрос кто виноват, был давно раскрыт дядей Колей со всеми подробностями и на повестке дня не стоял.
«Выхода нет»- глумливо пропел телевизор голосом солиста популярной группы. Сразу вспомнилась заложенная квартира и потребительский кредит , пущенные на покупку акций ВТБ.
«У тебя СПИД а значит мы умрем»- взвыл динамик голосом солистки другой популярной группы. Юрий вздрогнул, рывком вытащил початую бутылку водки и жадно глотая осушил ее в три приема. Сразу перестали дрожать руки, но голова осталась ясной. Появилась решимость действовать и спастись любой ценой.
В процессе удаления спама из почтового ящика , взгляд незадачливого секулянта уперся в необычное сообщение: «Набор добровольцев в экспериментальную программу путешествий во времени, принимаются все желающие» Бред сморщился Юрий рефлекторно потянувшись к клавише Delete.
В долгосрочном плане , акции ВТБ имеют высокий потенциал роста, пылающими письменами возникла в мозгу фраза, прочитанная в аналитическом обзоре.
Воспаленное воображение нарисовало картину радужного будущего: Котировки ВТБ по 10 рублей, уютный домик на берегу моря и белоснежную яхту с Юрием на борту.
В конце концов, что я теряю, думал он, лихорадочно заполняя регистрационную анкету участника эксперимента.
Соблазн попасть в то время когда акции ВТБ будут стоить 10 рублей оказался непреодолим.
Спустя неделю на имя Юрия пришла посылка с подробной инструкцией и странным прибором напоминающим гибрид самовара и самогонного аппарата. Наберите на пульте год назначения и нажмите Enter, подслеповато щурясь, прочел потенциальный путешественник во времени, заключительную фразу руководства, закончив сборку конструкции.
Поразмыслив, Юрий набрал на клавиатуре 2020 год и решительно нажал ввод.
Очертания комнаты подернулись дымкой, затуманились , последнее, что он заметил, перед тем как погрузиться в беспамятство , была яркая вспышка озарившая , собранный аппарат.
Открыв глаза Юрий увидел преобразившийся интерьер украшенный переливающимися панелями и дисплей вмонтированный в стену. Внезапно экран вспыхнул, на нем возник молодой человек в серебристом костюме и галстуке бабочке. «Партнер Брокерской компании «Лукич и сыновья» гласила надпись внизу.
В настоящее время ВТБ имеет филиалы в Нью-Йорке, Лондоне , Париже, Амстердаме , Берлине, Рио-Дежанейро, а также в других столицах ведущих мировых держав., послышался голос с экрана.
Однако как и предсказывал основатель нашей фирмы, акции ВТБ находятся в долгосрочном понижательном тренде, достигнув уровня 4 копейки, они уверенно продолжают свое движение вниз. Основываясь на общепризнанной методике технического анализа «Лукич Трейдинг» мы понижаем долгосрочную цель по акциям ВТБ до 1 копейки.
Юрий побагровел , привычно протянул руку вниз и к своему удивлению обнаружил бутылку водки на старом месте. Одной рукой опрокинув бутылку в себя, другой он судорожно набрал на клавиатуре 2100 год.
Очертания комнаты вновь расплылись и открыв глаза , Юрий обнаружил все тоже помещение с видом рубки космического корабля. В центре появилось трехмерное изображение молодого человека, одетого в странный мешкообразный балахон ярко синего цвета, голову его украшал желтый парик. Надпись внизу гласила «Брокерская компания «Лукич, сыновья и внуки». ВТБ открыл филиалы на рудниках Луны, поселениях Марса, спутниках Юпитера- провозгласил юноша.
Однако как предсказывал основатель нашей фирмы, акции ВТБ находятся в долгосрочном понижательном тренде. Основываясь на общепринятой методике технического анализа «Лукич Трейдинг», мы понижаем долгосрочную цель по акциям ВТБ до 1 межгалактического кредита.
Лицо Юрия пошло пятнами, руки судорожно шарили по полу. Бутылка водки была на привычном месте. Дальнейшее превратилось в сплошной кошмар. Он скакал по времени как кузнечик, менялись интерьеры , обычаи, расы, неизменным оставалось одно: Постоянно расширяющий свою деятельность ВТБ, его падающие акции и брокерская компания «Лукич и потомки» понижающая свою оценку акций ВТБ.
Незадачливый путешественник во времени бросил пульт на пол и начал яростно его топтать. Машина времени высветила на табло дату год 1.000.000= , после чего исчезла в черной воронке , увлекая за собой теряющего сознание спекулянта.
Перед Юрием простиралась бесплодная, каменистая пустыня, воздух был разряжен, каждый шаг давался с трудом.. В отдалении возвышался голубой купол. Зло сплюнув, странник во времени , двинулся в сторону строения. Приблизившись он увидел вывеску « ВТБ ИНКОРПАРЕЙТЕД». Чуть поодаль виднелась шлюзовая камера входа.
Внутри помещение было поразительно похоже на декорации к фильму Данелия«Кин Дза Дза». Встречал Юрия человек в одежде напоминающей костюмы к этому же фильму. «Мы рады приветствовать тебя странник в земном анклаве всекосмической империи ВТБ Гелакси Инкорпорейтед» - торжественно провозгласил он.
Но ресурсы земли в настоящее время ограничены, если ты не сможешь доказать свою полезность обществу, тебе придется вернуться вовне, где ты скорее всего погибнешь от жажды и голода.
С целью идентификации степени твоей пригодности нашему обществу, я прошу ответить на ряд вопросов.
-Имеешь ли ты опыт работы оператором антлекларизной установки?
-Нет- растерянно отвечал Юрий.
В ходе интервью он не произнес ни одного Да.
Человек вопрошавший Юрия мрачнел на глазах.
К сожалению опрос свидетельствует о Вашей абсолютной бесполезности для нашего социума провозгласил он.
Неужели ничего ничего нельзя сделать – взмолился Юрий.
Я участник IPO- вспомнив вывеску над куполом заискивающе произнес он.
Взгляд Чиновника стал восторженным, он бросился к Юрию и горячо пожал ему руку.
Дорогой мой, так что же Вы сразу не сказали. Участники IPO, эти святые люди пожертвовавшие своими сбережениями , во имя становления всекосмической империи ВТБ, приравнены к ветеранам третьего галактического сражения имеют право на автоматическое присвоение гражданства. С этого момента ВЫ полноправный гражданин, империи ВТБ, с правом получения одного койко места в общежитии общего типа и ежедневного белкового рациона согласно установленным нормам.
Ноги Юрия подкосились, сердце бешено стучало, по щеке текла скупая мужская слеза. ВОТ ЧТО ЗНАЧИТ УДАЧНО ИНВЕСТИРОВАТЬ СВОИ ДЕНЬГИ, замирая от счастья подумал он.

Кризис, однако!!!! :D

http://aireez.j-net.…/?id=14751

Вырезки из работ американских студентов!

Пирамиды были большими квадратными треугольниками. О` Сирис, бог, живший в пирамиде мог даровать вам послежизнь. Со временем египтяне утонули в пустыне.

Шумерская культура, самая старая, началась за 3500 лет до Рождества. Людям дозволялись демократические свободы вроде взимания зуба за зуб и глаза за глаз.

История еврейского народа начинается с Авраама, Исаака и их 12 детей. Дзиудаизм был первой монолитической религией. В нём был один бог по имени «Яху». Пророки ветхого завета были Моисей и Конфуций.

Иисус Христос приказал Моисею вывести народ из Египта в пустыню Сахару. Сорок столетий спустя они прибыли в Канаду. Это и была обещанная земля молока и шоколада.
Книга Исхода описывает путешествия и удивительные вещи, включая 10 заповедей, различные спецэффекты и строительство Суэцкого канала.

Троянская война разразилась между греками и тори. Греки выиграли, потому что у них были деревянные кони, а троянцы сражались пешими.

Спартак возглавил восстание рабов, а позже снялся в фильме об этом.

Когда Цезаря убивали, он воскликнул: « И я, Брут!»

До рождения Христа христианство было одним из многих тайных культов.

Мария и Иосиф шли от гостиницы к гостинице, пытаясь найти место для рождения Иисуса, но им везде отказывали, потому что они были евреями.

Иоганн Кельвин Кляйн перевёл Библию на американский, чтобы люди Женевы могли её прочесть.

Игнатий Лойола основал орден иезуитов и множество других колледжей в США.

Обратная сторона окраины востока была населена русскими, которые в это время не знали ничего. Одним из факторов было использование цилиндрического алфавита.

Гражданская война в США началась в 1830 году. Многие солдаты неоднократно отдавали жизнь за свою страну.

Фридрих Ницше был немецкий кинопродюсер, написавший «Триумф воли» и «Супермена».


Царская Россия была отсталой, несмотря на усилия государства развить военно-промышленный комплекс и космические технологии. Среди крестьян свирепствовал коммунизм.

Стеклянная ночь имела место быть, когда Гитлер приказал нацистам разбить все окна в Германии. В качестве нацистского лидера коммунистической Германии Гитлер хотел всё для себя и ничего для всех.

Русские вторглись в Венгрию, чтобы показать полякам что почём.

Япония разбомбила Пёрл-Харбор, главную базу ВМФ на юге Калифорнии. Германия напала на Польшу, Франция напала на Бельгию, а Россия напала на всех.

Хит-парад "Маразм Политкорректности 2007"
То что слово политкорректность уже давно ассоциируется с такими понятиями как маразм, идиотизм, сумасшествие не вызывает удивление.

На суд выносится десятка достижений "торжества" политкорректности за 2007 год.

На десятом месте фильм Трансформеры (Transformers), продолживший славную традицию освещения гениальных людей. За последние годы, если в фильме есть гениальный программист, способный за считанные секунды взломать любую защиту, будь там Пентагон, ЦРУ или Белого Дома – то он обязательно должен быть афро-американцем. В реальной жизни данного явления - негр-программист, практически не встречается. В политкорректном же искусстве Голливуда, это один из самых любимых персонажей.

На девятом месте администрация аэропорта города Сиэтл (Seattle) в штате Вашингтон (Washington). Руководство решило, что рождественские елки оскорбляют чувства и достоинство людей исповедующих другие религии, а так же атеистов, и убрали все елки и украшения из здания аэропорта. Протест по поводу этой идиотически-политкорректной затеи поднял раббин одной из местных синагог. Он привлек внимание общественности к этому вопросу и елки вернули.

На восьмом месте мэрия небольшого городка Элон (Elon) в штате Северная Каролина (North Carolina). Городской голова и приближенные порешили, что здание мэрии покрашено не совсем в политкорректный цвет- белый. И перекрасили в черный. Комичность ситуации заключается еще и в том, что здание похоронной конторы, находящейся напротив мэрии за неделю до этого было перекрашено во время ремонта из черного цвета в белый.

На седьмом месте полиция города Белграда – столицы Сербии. 28 ноября 2007 года в Сербии на футбольном матче между ФК Рад (Белград) против команды Нови Пазара (Нови Пазар - город в Рашкой области, город в составе Сербии) произошёл знаменательный случай.
Полиция запретила использовать на стадионе сербский флаг по причине того, что он провоцирует мусульман, может быть оскорблением для гостей из Нови Пазара, и вообще сербскому триколору не место на этой встрече, т.к. играет не сборная Сербии (?!?!)
В государстве Сербия, в ее столице Белграде, официальный правительственный орган запретил появление сербского триколора на территории Сербского государства!!!!
М-да... есть нации, само существование которых неполиткорректно...

На шестом месте руководство команды San Francisco 49ers по американскому футболу из Сан Франциско, уволившая игрока Геррисона Хёрста (Garrison Hearst).
Во время одного из радио интервью, на вопрос ведущего как Хёрст относится, если бы в команде были гомосексуалисты, Хёрст ответил что ему было бы не приятно, если бы в душевой на него кто то смотрел как на сексуальный объект. Поднялся дикий скандал. Хёрста отстранили от игр и тренировок сначала на два месяца, потом под давлением общественности до конца сезона, а потом и вообще прервали с ним контракт и отчислили из команды.

На пятом месте компания Диснея (Walt Disney Company), решившая переделать мультфильм 1937 года Белоснежка и семь гномов (Snow White and Seven Dwarfs) в соответствии с "демографическими реалиями". При помощи современных компьютерных технологий гномов решили "переделать". Появится парочка афро-американцев гномов, один гном-китаец, и один гном-латинос. Я так полагаю, что в духе политкорректности, Белоснежку переделают в трансвестита, ну или на худой конец в лесбиянку. А сам мультик переименовать в "Белоснежко и 7 гомов"

На четвертом месте руководство Церкви Святого Бонифатия (St. Boniface Anglican Church) в английском городе Бирмингем (Birmingham), решившая переделать шедевр Леонадро да Винчи Тайная Вечеря. Так же как и в случае с Белоснежной, попы решили, что фреска не отражает "демографический реалий современной Англии" – апостолов перекрасили. И даже на апостола Матвея надели чалму.

На третьем месте Международный Астрономический Союз. Космические чинуши решили что название "чёрная дыра" является обидным, оскорбительным и дискриминационным по отношение к Афро-Американцам и Афро-Европейцам. Отныне чёрные дыры следует именовать политкорректно правильно - "зонами сверх повышенной гравитации" (“emplacements de hauts gravite super” или “super high gravity locations”).

На втором месте дружный коллектив Университета Оклахома (University of Oklahoma), в одноименном штате США, уволивший тренера по футболу Марка Бэтмана (Mark Batman). Находясь в должность тренера женской команды по футболу, Марк Бэтман проявил невиданный акт сексизма. На одной из тренировок, во время спарринг игры, при исполнении штрафного удара, Бэтман находясь в стенке закрыл руками детородное место, как и делают футболисты-мужчины. Его же питомицы скрестили руки на груди, как делают футболистки при исполнении штрафного удара. Вызывающий акт тренера был замечен, разразился страшный скандал. Ни какие оправдания тренера, что удар мячом в грудь для него не столько болезненный, как удар в пах, не помогли. Администрация Университета Оклахома уволила Марка Бэтмана за проявление сексизма.

Ну и наконец победителем конкурса "Маразм Политкорректности 2007" объявляется Терминатор, он же по совместительству губернатор штата Калифорния – Арнольд Шварцнеггер.
"Железный Арни" додумался подписать 12 Октября этого года закон SB 777 в угоду гомосексуалистам. Согласно нового закона в школах Калифорнии запрещено употреблять такие ужасно неполиткорректные слова как "мама" и "папа", а так же "муж" и "жена". Эти слова указывают на половую принадлежность и являются оскорбительными по отношение к гомосексуалистам, лесбиянкам, трансвеститам и другим извращенцам. Вместо них надлежит употреблять нейтральные слова "родители" и "супруги". Закон повелевает до 1 января 2008 года убрать из всех школьных книг эти "крамольные слова". Так же по новому закону мальчики могут пользоваться женскими туалетами и раздевалками, а девочки мужскими.

Цитата дня, реально подслушанная от одного трейдера: "Это хуже, чем развод, блин! Я уже потерял половину своего состояния, а жена все еще осталась".

После доклада министра финансов Медведев долго сидит один, потом встает,
подходит к древней иконе, еще из запасов Ивана Грозного, и говорит:
- Боже, у меня к тебе только одна просьба: сделай как можно быстрее так,
чтобы в Америке с этим финансовым кризисом все утряслось! Внезапно вся
комната озаряется ярким светом и сверху раздается Голос:
- Сын мой, выражайся яснее - девять баллов по всей территории и контрольные
десять в Вашингтоне тебя устроят?

Цитата: РЕКОНКИСТАДОР от 14.10.2008 01:04:45
Охренеть можно!!!

Кто не понял сразу читайте газету

А можно перевести на русский. Там, вроде, на мове? Сорри.

Цитата: kruz от 14.10.2008 17:05:00

Красота!

Ипотека - это все яйца в одной корзине, причем за эти яйца вас держит банк.

Удачная обложка, по-моему.

Джон Смит, выпрыгнувший из окна 75-го этажа на Уолл-cтрит, после удара о землю подпрыгнул на 10 метров, чем немного отыграл свое утреннее падение...

http://trinixy.ru/20…shtuk.html

вот это кризис

Из этого надо сделать смаил

Наверняка все знают том что Нацбанк Украины запретил досрочно закрывать депозиты, в этой связи сегодня банковские работники, уставшие объяснять клиентам почему они не получат свои кровные, рассказали анекдот, в тему:

В банк приходит клиент деньги снять.
Управляющий:
- Денег нет. Есть постановление НБУ.. и т.д.
Клиент:
- Очень надо.
Управляющий:
- Зачем?
Клиент:
- За квартиру заплатить.
Управляющий:
- Оплатите переводом.
Клиент:
- Блин, я поесть хочу, дайте денег - пойду в ресторан.
Управляющий:
- У вас же карточка есть. Оплатите ВИЗой, а денег мы вам не можем дать.
Клиент (надрывно):
- Отдайте мои деньги! Я, может, проститутку хочу снять!
Управляющий (показывая рукой на операционисток):
- Пожалуйста, выбирайте!

Цитата: Alexander от 23.10.2008 13:12:01
А можно перевести на русский. Там, вроде, на мове? Сорри.

Какая ,нахрен, мова??!!!
"ГАЛАКТЕКО  ОПАСНОСТЕ!!" ПЫЩЬ! ПЫЩЬ!

С "Баш.орг" о недвиге:
xxx - Американец, живет в Нью-Йорке, говорит по-русски
я - Сибирячка, Новосибирск

(Для удобства читабельности переведу транслит в русский)

ххх - Продам квартиру, и переедем жить в Москву :*
я - не хочу разбивать твои представления об Америке, но за твою квартиру даже Новосибирске сложно найти нормальное жилье :/
xxx - у меня большая квартира ))))
я - посмотри цены на недвижимость в Москве и Новосибирске
(спустя 20 минут)
xxx - WTF????? O_O вы дома из золота строите???? Х_Х
я - вот-вот! так что - я продам квартиру и купим особняк на западном побережье США. ))))

Оттуда же о финкризисе:
Sharlett: Всё я видела, но чтобы из-за этого экономического кризиса в ЛИНЕЙКЕ(онлайн РПГ) гномы подняли цены.....

Задолбали! Знакомые бабы, близкие ли к финансам, далекие ли от
них, звонят и звонят с одним и тем же вопросом - "будет ли
дефолт". При этом сами плохо представляют себе, что это такое.
Сначала долго и нудно пояснял им, что дефолт - это всего лишь
полый или частичный отказ от выполнения своих обязательств в
установленный срок и в установленной форме. Приводил примеры про
то, как она берет у соседки в долг сто рублей до понедельника, но
в воскресенье предлагает вернуть их во вторник или полтиник
сразу, полтиник во вторник. Кивали, что понимают, но по
дальнейшим вопросам видел - нет, не понимают.

Дело с мертвой точки сдвинулось лишь тогда, когда заменил базовый
актив. Вместо сторублевки появились супружеские обязанности. "-
Дорогая, давай трахнемся! - Нет, милый, болит голова. Давай
завтра!" - дефолт? Да, дефолт. Муж помер? Нет! Прибег к
рефинансированию дефицита ликвидности у стороннего кредитора
(трахнул соседку), временному закрытию дефицита ликвидности
аналогичным активом (подрочил), списал задолженость (взял водки,
сел у телека смотреть футбол).

Или другой вариант: "- Дорогая, давай трахнемся!.. - Нет, милый,
так не хочу, но отсосу с удовольствием!". Технический дефолт? Да.
Но налицо договоренность о взаимовыгодной реструктуризации
задолженности. Вроде, все довольны...

И что интересно - сразу все понимают! Сразу!!! Единственное, что
неприятно удивило, так это очень легкое отношение к проблемам
кредитора - попытка представить себе мужа в роли пострадавшего от
дефолта ни у кого не вызывает даже тени жалости!

(с) http://scarabeus.livejournal.com/