Улыбаемся и машем, парни!

Жесткая сатира
David Dees http://www.rense.com/1.mpicons/dees1.htm

Жгун отжег:


Таже картинка чуть побольше

Укро-азиат

Борис Палыч коварниший человек! А ppbas злодейский
прим. Замечено в МЭК-е

Цитата: ppbas

ЦитатаСегодня разговаривал с одним хомяком (женщина). Этот хомяк, взял большой кредит в рублях и приобрёл доллары, падение курса на 50 коп. для него крах всей жизни. Он носится по обменникам в поисках курса покупки доллара не менее 34.5руб., но везде курс ниже или даже вообще доллары и даром не берут.

Теперь, как честный человек, который знал прикуп и не сказал вовремя, Вы обязаны на ней жениться ))))

По РБК-ТВ как-то выступал Степан Демура. Ведущий спросил Степана, куда бы он щас проинвестировал 1 миллион долларов — в недвижимость, в акции, или может быть куда-то ещё? "Я бы на весь миллион купил бы золото в маленьких слитках, идеально по 10 грамм," — ответил Демура. Ведущий  говорит — "Ну понятно, да, вы предпочитаете малорисковые операции, да, но почему именно по 10 грамм?" "Ну как", удивился Стёпа, "через год-два их будет очень удобно менять на продукты!»


З.Ы.

А вот например как выглядит тонна золота:
http://4.bp.blogspot…dtonne.gif

Скопировано отсюда: http://ab-pokoj.livejournal.com

Слово о бисоциальности
Выйдя из затяжной медитации в минувшую пятницу, Истинный Учитель Истины (то есть я) обнаружил примерно то, что ожидал. Секретариат из страха перед кризисом проел в суши-барах большую часть неприкосновенного фонда и теперь, перейдя на крошку-картошку, с виноватым остервенением следил за порядком в доме. Проф. Инъязов отправился в лекционный чёс по Восточной Европе. Я размялся в тренажерном зале и отправился по первому попавшемуся приглашению -- на круглый стол в Дом Художника. Там я немедленно диагностировал крайне актуальное заболевание.
...Круглый стол обсуждал пути выхода из кризиса и его возможные социальные последствия. Как обычно, на встрече не было В.В. Путина. Там также не присутствовало ни одного водителя маршрутки, ни одного заводского рабочего и ни одного представителя от моногородов. Вместо этого там были т.н. аналитики -- люди неопределенной социальной ориентации, заведомо не управляющие ситуацией сверху и как чорт ладана боящиеся заняться ею снизу. Свою задачу собравшиеся видели в том, чтобы доказать друг другу, насколько их шаманское гадание о настроениях верхнего и нижнего мира верней, чем у оппонентов. Я ушел через полчаса: присутствующие дословно разыгрывали открывающую сцену "Хождения по мукам" А.Н. Толстого, а его я уже читал.

В коридоре ко мне пристал шустрый тридцатилетний юноша с хвостиком, оказавшийся корреспондентом интернет-издания. Он c искренней заинтересованностью спросил:

-- А как вы думаете, что будет? В смысле -- пойдет власть на применение силы в случае крупных народных волнений?

-- Народ и сейчас крупно волнуется, голубчик. -- засмеялся я.

-- Но если будут организованные выступления...

-- Вы их, стало быть, уже организуете? -- заинтересовался я, остановившись.

-- Не, ну я-то кто?... -- смутился молодой человек.

На этом месте мне всё стало ясно. Его действительно волновало, что произойдет -- но сам он физически не мыслил себя участником процесса. Юноша, как и оставленные в зале аналитики, оказался обычным бисоциалом.

Термин, за отсутствием проф. Инъязова, придумал я сам -- по аналогии с бисексуальностью. Бисоциальность -- это утрата понимания, к какому классу принадлежишь, и ожидание, что кто-нибудь другой наконец овладеет тобою сверху или снизу. Именно бисоциальность, в последние десятилетия накрывшая оба полушария, и является истинной причиной нынешнего глобального кризиса.

На этой мысли стоит остановиться подробнее. Полтораста лет назад ни один штукатур не тешил себя мыслью, что он станет жить в доме с колоннами и ездить в пролётке с кучером. Ни один письмоводитель не полагал, что когда-нибудь отправится отдыхать в Ливадию или Крым. Спрос на аксельбанты среди извозчиков, журналистов и ткачих также был крайне низок. Надежд на прыжок в шикарность не было. Существовала, однако, классовая солидарность: доходило до того, что наезды на шахтеров в Англии вызывали забастовки ткачей в Америке.

Всё изменилось в двадцатом столетии, когда мировая ростовщическая мысль открыла для себя массовое кредитование. Представители трудовых классов -- физического и умственного -- обнаружили, что целый ряд причиндалов высшего света, от автомобилей до дипломов, можно получить в долг. Беда в том, что отсюда они почему-то сделали вывод, будто и само их пребывание в рабочем состоянии есть явление временное и излечимое.

Это, разумеется, чепуха. Неслучайно английское именование ипотеки "mortgage" происходит от слов "mortuus" (мертвец) и "gage" (обещание). Общество, построенное на конкуренции, математически не может состоять из победителей. Но дать "мертвых обещаний" можно сколько угодно. Собственно, вся история ушедшего века была историей мертвых обещаний -- и отнюдь не только по нашу сторону железного занавеса.

С того момента, когда рабочие поверили во временность своего эксплуатируемого состояния, "классовая гетеросексуальность" пошла на убыль. Рабочие быстро превратились в подрабатывающих -- в ожидании Большого Личного Успеха. Бисоциалы продолжили ходить на работу комбинезонах и свитерах в ромбик, но душой отдались горнему миру куршевелей. Они изобрели для себя термин "миддл-класс", за которым не скрывалось ни богатства, ни силы, а одна только иллюзия, будто то и другое у них имеется. Всё это -- вкупе с мантрами о вере в себя -- породило самый парадоксальный вид индивидуализма, что я встречал: "Мы так верим в себя, что делайте с нами что хотите -- не пикнем". Они действительно стали опорой стабильности всех цивилизованных государств -- ибо вознамерились сами сесть в майбах и потрогать Семенович. Подобно одуревшей пчеле, бисоциал мнит себя просто очень маленьким медведем -- и поэтому в борьбе за улей "пока" не участвует. Это "пока" в спокойные эпохи растягивается на десятилетия.

Если бы наш мир поработили эльфы, бисоциалы немедленно надели бы накладные уши. Победи фашисты -- они красились бы в блондинов. При власти капитала они ухватились за японские палочки и уселись в личные хонды, на которых принялись опаздывать на свои стройки, в конторы и интернет-издания.

Итог очевиден. Сегодня Человечество уже не может поддерживать прогрессирующий бисоциальный бред. Миллионы "би", которым к БМВ и водафону недоставало только собственной компании, очнулись с голым тылом посреди тревожного мира. Иллюзия совладения планетой для них закончилась.

По мнению Космоса, бисоциалам пора перестать валять дурака и мнить себя временно бездомными рантье. Самое время уже, наконец, определиться.

Задачка от блондинки:

допустим я у тебя взяла 100 рублей. Пошла в магазин и уронила их в открытый люк, короче, пропали они с концами.

тут я встретила подругу. Взяла у неё 50 рублей. Купила 2 шоколадки по 10. У меня осталось 30 рублей. Я их отдала тебе. И осталась должна 70. И подруге 50. Итого 120. Плюс у меня 2 шоколадки. Итого 140! Где 10 рублей?

A нехрен долги с шоколадками складывать. Просрала 100 рублей, а теперь мозги пудрит.

Упростим: Я взял в долг 10 рублей и купил шоколадку. Теперь у меня долг 10 рублей плюс шоколадка. Итого 20! Откуда взялись 10 рублей?

Что касается предыдущей задачи. Имеется 120 рублей долга с одной стороны, а с другой две шоколадки и просранные 100 рублей. 120=120. Всё сходится.

- Что такое банкрот на банкроте?
- Банкир на "Крайслере".

Опаньки, так нельзя. Вы за 20 секунд развалили красивый транс)))

признаться, над этой "задачей" я думал минут 5.
вот что значит, в школе было туго с математикой.

Цитата: zhsh от 16.02.2009 21:23:33
Опаньки, так нельзя. Вы за 20 секунд развалили красивый транс)))

признаться, над этой "задачей" я думал минут 5.
вот что значит, в школе было туго с математикой.

Так надо было привести все к одному знаменателю. Надо было поменять условия, и предположить, что полтиник был грязный и она поменяла его на 5 новых десяток из которых три отдала. А две самые красивые оставила себе. Дальше складываете долг 120 и две красивые десятки и кайфуете дальше

Цитата: karosa от 16.02.2009 08:13:17
Скопировано отсюда: http://ab-pokoj.livejournal.com

skipped

+ 100 падсталом)) как говорится.. вообще выпал в осадок от этого...


Вчера Истинный Учитель Истины (то есть я), играя в хали-хало с Секретариатом и проф. Инъязовым, получил смс-ку с приглашением на интеллектуальный диспут в бар на Арбате. Я остановился, чтобы послать вежливый отказ, но тут в меня угодил мяч, отправилось только "Спасибо" и пришлось идти. Это был знак Космоса -- в баре я диагностировал любопытное заболевание отчётливо инопланетного происхождения.

-- Так вы и есть тот дедушка-виртуал, который призывает и клеймит? -- снисходительно спросил меня в интервале между дискуссиями раздутый в области талии пожилой мужчина лет тридцати пяти в очках и бачках, сидя у стойки на высоком одноногом стуле. -- Вообще-то странно объяснять азы старичкам, но есть такая наука, как генетика. И все то "аморальное" якобы поведение, на которое вы наскакиваете, генетически обусловлено. Вы можете сколько угодно уговаривать успешных самцов, чтобы они покрывали только одну самку и делились своими деньгами с лузерами. Но это всё равно что природу отрицать. Что естественно, то не безобразно. Есть лидеры популяции, есть альфа-самцы, есть природа доминирования...

На этом месте я грубо сбросил его с насеста на пол, наступил на него, взошел на его место и залпом выпил только что принесённый ему коктейль. Более приближенную к истокам демонстрацию доминирования я не мог себе позволить, не скандализируя общество.

...Собеседник, которому я таким образом провёл курс турбо-терапии, страдал комплексом Генетически Обусловленного Поведения, или, сокращённо, ГОП-синдромом. Болезнь эта, известная также как вялотекущее ницшеанство, поражает преимущественно офисных работников, мнящих себя начитанными.

...Как и следовало ожидать, ГОП-синдром -- типичная обманка, подсунутая нам Внеземными Цивилизациями. Она заменяет  высокое человеческое желание познать себя. В течение многих веков пытливые, честные и одарённые умы Человечества постигали природу наших достоинств и недостатков, изыскивая пути превращения последних в первые. Что движет нами? Отчего мы разделили свои качества на греховные и добродетельные? Почему так упорно воспроизводим их даже после полного уничтожения цивилизаций? Эти вопросы, имеющие своею целью прямую пользу Человечеству, сегодня отчасти разрешены, отчасти же по-прежнему скрыты пологом неочевидности.

ГОП-синдром развился из предположения, что  значительной частью наших социальных и личных поступков управляют животные инстинкты. Когда слухи об этом, просочившись через сотню испорченных телефонов, дошли до наиболее податливых натур, те приняли их на ура. И тут же нагнули научную теорию удобным способом, пристроившись за нею как за универсальным щитом от  упрёков совести и здравого смысла. Их, разумеется, уже совершенно не интересовало, как совершенствовать свою натуру. Они нашли, как объяснить своё скотство Суровыми Законами Природы, и баста.

Как и все псевдоидеологии от инопланетян, ГОП-идеология насквозь лицемерна. Она кишит двойными стандартами, что прорывается при малейшем столкновении с реальностью. К примеру, раздутые в области талии больные с охотою вспоминают о ней, когда можно без последствий совокупиться или "интеллектуально подоминировать" в пивной дискуссии. Однако они категорически против того, чтобы на их горизонте внезапно появлялись альфа-особи на майбахах, отнимали их пиво и деньги и делали на них символическую садку. После зарплаты ГОП-инфицированные любят потолковать о праве успешной особи на всё самое вкусное и хрустящее. Но после встречи с обычными гопниками они же жалуются на полученную обиду и иногда даже ругают государство, не выполняющее своих обязанностей по их охране -- "за мои же налоги".  Им бы радоваться, что произошел очередной акт доминирования силы над слабостью, -- но ликования мы не дождемся. Они согласны признавать Суровые Законы Природы -- но только тогда и там, где они работают на них.

Ничего удивительного: ГОП-вирус придуман и внедрен для того, чтобы как можно больше людей представляли из себя не продукт работы над собою, а умствующую протоплазму. Занятно, кстати, что особи, бубнящие "задача самца -- как можно шире распылить свой генный материал", в подавляющем большинстве либо вовсе не имеют потомства, либо никак о нём не заботятся.

В завершение напомню, что мы все, люди европейской цивилизации, являемся в тридцатом-сороковом поколении потомками "неестественного" отбора. Наши предки размножались в моногамных парах, старались соблюдать противоположные "суровым законам природы" заповеди и дали нам возможность сегодня изучать науку генетику. Те же, кто не заморачивался вопросами борьбы со своим естеством, до сих пор пребывают в гармонии с природой: танцуют голые при луне, боятся грозы и стараются умилостивить Великого Бобра перед каждой охотой.

"Берни-Ударь-Меня"

отважно!
Патрисия Каас представит Францию на конкурсе "Евровидение-2009", который в этом году пройдет в Москве, сообщил французский телеканал France 3.

Увели наш логотип с www.ringo-web.ru и присвоили себе наглым образом.

Сравните логотип на сайте Ринго-Веб (разработка сайтов) и на сайте Flylinkdc.ru.

Дошло до того, что клиенты нам говорят, что думают мы воры, но все легко проверить в вебархиве.
Что делать? Посоветуйте...

Цитата: Montecito от 17.02.2009 16:35:47
Увели наш логотип с www.ringo-web.ru и присвоили себе наглым образом.

Сравните логотип на сайте Ринго-Веб (разработка сайтов) и на сайте Flylinkdc.ru.

Дошло до того, что клиенты нам говорят, что думают мы воры, но все легко проверить в вебархиве.
Что делать? Посоветуйте...

Улыбаться и махать...

Ночной стриптиз Анатолия Чубайса в программе Владимира Познера на ОРТ

Городская больница, кардиореанимация. Большая светлая палата, на койках лежат больные. У окна сидит дежурный врач. И вдруг слышит с одного из прикроватных мониторов (прибор, который автоматически снимает ЭКГ и некоторые другие параметры и сигналит о значимых отклонениях) писк.
Подходит и видит: на мониторе - фибрилляция желудочков (кто не знает - это клиническая смерть).
Врач со всего размаха лупит больному кулаком по грудной клетке (это самая первая помощь в таких случаях, всякие дефибрилляции электродами - потом). Намониторе - синусоидный (нормальный) ритм.
Врач отходит на место, пьёт чай. Через 15 минут - писк с того же монитора.
Врач подходит - картина та же. Он заносит руку для удара - и тут больной говорит: "Доктор, не убивайте..."
Выяснилось, что из-за жары и обильного потения с груди отклеился электрод монитора и дал соответствующую картину на ЭКГ, а при первом ударе приклеился назад, но не слишком прочно.