Улыбаемся и машем, парни!

Цитата: Tais от 21.05.2009 23:29:48
Эээээ.... простите.. а где вы увидели в моей подписи словосочетание "эта страна"?  ??? Кроме того, уважаемый Мимихожий совершенно прав  - там, где я живу моего государства и в помине нету...  ;)

В этом мы чем-то похожи...  :-[

Очень веселая антикризисная сказка: введение
Начинал писать эту сказку, когда курс был 8,50 гривны за доллар. Это чтобы вы понимали перепады настроения, которые слегка сбивают добрый, душевный тон повествования. Итак, в одной не такой уж маленькой, но явно сказочной стране жил-был добрый волшебник. Жил он в большом замке, который называли «Национальным». Была у волшебника специальная палочка, с которой можно творить исключительно добрые дела. И как только этот иблан взмахнет ею, так сразу гривна, сука, падает, а бакс растет.
Нет, чувствую, с волшебником не выйдет. Тему добрых дел раскрыть не получится. О! Сказка о Снежной королеве. Значит так, устраивайтесь поудобнее у пылающего камина, смотрите на падающий за окном курс… эээ… мягкий, пушистый снег. Жил-был мальчик. Ну, как мальчик... Такой себе тинэйджер. Звали его Кай. Была у него то ли сестра, то ли подружка. Гера. Не «герыч», а Гера! По-моему, дело было в Дании. Или в Голландии. Все время путаю. Короче, мальчик как-то пошел в маленький барчик на углу. Типа дедушке хлебушка купить. Купил косяк за 10 евро и стал думать, как пережить отопительный сезон. Им отключили горячую воду за неуплату. Вместе с отоплением, светом и канализацией. Ситуация напрягала. Забил, значит, косячок и отъехал. В это время Снежная королева шарилась в своем ледяном замке, завязывая косу на голове. Ну торкнуло ее на этой теме. А попробуйте уложить замерзшие волосы в подобие закрученного по часовой стрелке двучленного фалоса. Она вертелась перед гигантским антикварным зеркалом, на котором было написано, что объекты, которые в нем отражаются, находятся сзади машины. Королева часто не въезжала в эту тему. Не въехала она в нее и на сей раз. Зеркало разбилось. Да так ловко она его грохнула, что осколки разлетелись по всему миру. И не просто разлетелись, а, пройдя сквозь плотные слои атмосферы, покрылись диоксином и стали разить людей прямо в моск. Такая байда... Когда Кай закончил с косяком, его круто пробило на хавчик. Только-только начал он хомячить хлебушек с травкой, купленный для любимого дедушки, как один подлый, как курс доллара, осколок попал ему прямо в череп. Кая нехило вштырило. Его сразу же зациклило на проблемах Холодомора, происхождения лапландских трипольцев и разведения больших полярных пчел с измененным генокодом. Резко захотелось сделать десять шагов навстречу людям. Он сделал два и отрубился в неположенном для стоянки месте. Эвакуатор отвез его за город. Где-то через неделю Гера забеспокоилась. Нет, Кай и раньше зависал. Но, как правило, к концу третьих суток его попускало. А тут он пропустил свою любимую передачу “Горячие лапландские пчеломатки”, транслируемую поздно вечером из-за откровенного содержания. Гера обзвонила знакомых драгдиллеров и выяснила, что брателло отдыхает на стоянке. Делать нечего. Взяла девочка санки и ломанула за город. Зачем санки? Так это голландцы. Или датчане. У них национальный прикол такой. Везде санки за собой таскают. С травой. К утру добралась. А там висит объявление: “Выдача неправильно припаркованных тел: $100 за сутки”. Подошла Гера к волшебном обменнику, посмотрела на курс доброго волшебника и долго фтыкала. Когда же въехала в тему, то решила, что Кая легче закопать, чем выкопать... Вот и сказочке песец.

Не... Лучше попробовать рассказать сказку про зверят. Они такие милые и пушистые. Например, про кролега. В одном сказочном лесу жили сказочные звери. Львы, жирафы, медведы, зебры, барсуки, волки, тушканчики, ежики. Лес был волшебный, поэтому и тусовались вместе столь разные животные. Или же обкуренные были. Кто знает. Шоб все было как у людей, решили они избрать себе животный парламент. Потому что достал всех добрый волшебник с курсовой палочкой. А в парламент его можно было вызвать и вломить по полной за все добрые дела. Или взять палочку и вставить ее в то место, которое отвечает за валютно-курсовую политику. Избрали зверята себе парламент по закрытым звериным спискам. Осталось только присобачить к этому органу голову, чтобы начать работу. Стали избирать. По ходу расклад такой получился, что крупные твари пролетали. Вспомнили о кролеге. Он был умный, и поэтому все звали его задротом. И били. Чаще по печени. Иногда по почкам. Кролег мужал на глазах. Его вытащили из очередной норы, вытерли сопли и сделали спикером. Пообещали не бить. Однако кролег, избавленный от ежедневных побоев, попутал тему. Типа, мой номер не шесть, и я слона могу очень даже интеллектуально поиметь. Ему говорят: “Ты че, жывтотное, в Борбуйск захотело? Это только в сказке у кролегов счастливый конец. У нас все наоборот. Не конец, а очень даже натуральный песец”. Короче, вломили кролегу. А добрый волшебник, сука, опять взмахнул своей палкой, и курс взял очередной психологический барьер. И ничего ему за это не было.
Александр Зубченко

http://www.versii.com/news/169454/

http://www.stihi.ru/2006/05/05-2311  :D

Цитата: Tais от 21.05.2009 23:29:48
Эээээ.... простите.. а где вы увидели в моей подписи словосочетание "эта страна"?  ??? Кроме того, уважаемый Мимихожий совершенно прав  - там, где я живу моего государства и в помине нету...  ;)

лучше сказать так:
Вообще-то, я люблю свою страну. Но мне все меньше и меньше нравится государство, которое в ней находится...

Показалось прикольным. В какой то мере характеризует американцев как нацию, во всяком случае так как мы их воспринимаем.
Принципы американского кино
http://x-user.ru/index.php?showtopic=582
1. Если в фильме есть целая армия "плохих", вооруженных танками, гранатометами, самолетами и др., то обязательно найдется один "хороший", вооруженный одним лишь перочинным ножом, который их всех уничтожит.
2. Если в фильме есть второстепенный герой и темный подвал, в который не стоит входить, то этот герой обязательно зайдет туда, чтобы задать там идиотский вопрос "Кто там?" и получить по голове.
3. Фешенебельные апартаменты в Нью-Йорке по карману большинству людей, независимо от того работают они или нет.
4. По крайней мере, один из двух близнецов - прирожденный злодей.
5. Если вам надо обезвредить бомбу, не задумывайтесь, какой из проводов надо обрезать. Вы всегда выберите тот, который нужен.
6. Большинство лэптопов достаточно мощные, чтобы перехватить управление коммуникационными системами любых враждебных инопланетных цивилизаций.
7. Нет никакой разницы, сколько врагов у вас в драке, если вы применяете технику боевых искусств. Ваши враги будут терпеливо ждать, танцуя вокруг, пока вы не отправите по одному всех их в нокаут.
8. Когда вы выключаете свет, чтобы идти спать, все в вашей спальне остается четко видимым, может быть слегка затемненным.
9. Если вы блондинка приятной наружности, то, скорее всего, вы станете всемирным экспертом по ядерному оружию в возрасте 22 лет.
10. Честный и усердно работающий полицейский обычно погибает за три дня до ухода на пенсию.
11. Чтобы не терять зря пули, галактические злодей предпочитают убивать своих заклятых врагов посредством сложнейших ухищрений, таких как установление взрывателей мощных бомб, использование смертельных газов, лазеров и акул-людоедов, что приводит к тому, что потенциальные жертвы имеют, по крайней мере, 20 минут для успешного побега.
12. Все постели имеют специальные одеяла, имеющие L-форму, которые прикрывают женщину до плеч, а мужчину, лежащего подле дамы, только до пояса.
13. В сумке каждой женщины, выходящей из магазина, будет батон французского хлеба.
14. Любой сможет посадить самолет, если в диспетчерской будет кто-нибудь, объясняющий вам как это сделать.
15. Губная помада никогда не сотрется, даже если вы ныряете с аквалангом.
16. Вы, скорее всего, сможете выжить в любой битве, если вы не сделаете ошибку, показав кому-либо фотографию вашей любимой снятую дома.
17. Если вы захотите выдать себя за немца или русского, совершенно необязательно говорить на их языках, достаточно говорить с акцентом.
18. Эйфелевая башня видна из любого окна в Париже.
19. Мужчина не покажет признаков боли во время самых суровых пыток, но вздрогнет, когда женщина попытается очистить его раны.
20. Если в кадре появится большое стекло витрины, значит, вскоре, через него вышвырнут кого-либо.
21. Находясь в доме с привидениями, женщина должна исследовать любой источник странных шумов, надев свое наиболее откровенное нижнее белье.
22. Текстовые процессоры никогда не показывают курсор, но всегда просят "Введите пароль".
23. Если вы ведете автомобиль по совершенно прямой дороге вам просто необходимо резко крутить баранку слева направо каждые несколько секунд.
24. Во всех бомбах встроены электронные счетчики времени с большим красным табло, так что вы всегда точно знаете, когда они взорвутся.
25. Детектив только тогда может успешно расследовать дело, когда он отстранен от обязанностей.
26. Если вам захочется потанцевать на улице, то любой встречный вам прохожий будет знать все па вашего танца.
27. Полицейские управления тестируют своих сотрудников таким образом, чтобы, наверняка, в паре были две полные противоположности.
28. Когда иностранные военные одни, они предпочитают говорить друг с другом на английском.
29. Перед тем, как выпустить пулю в героя, злодей обязательно несколько минут читает ему нотацию, чтобы герой мог придумать какую-нибудь пакость во избежание неминуемой смерти.
30. Шестизарядные пистолеты стреляют по 30-40 раз (видимо, их умудряются заряжать магазинами от автомата).
31. В опасные для жизни моменты рядом с героем находится специальный вентиль, повернув который обдаешь злодея неслабой струей пара.
32. Входя в стан врага, герой перемещается исключительно кувырками.
33. Злодеи имеют такие злобные физиономии, что их надо арестовывать только по внешнему виду.
34. Злодеи любят проверять свои мины, когда таймер показывает 00:0x с чем-то.
35. Когда злодей входит в дом жертвы, последняя принимает душ за прозрачной занавеской.
36. В финальном бою, перед тем, как начать нормально махать руками и ногами, герой получает основательную взбучку.
37. Количество спасаемых человеческих жизней должно быть в пределах от 2 до 6 миллиардов.
38. После 15 лет совместной жизни любящие супруги продолжают каждые пять минут страстно целоваться взасос.
39. Хорошо отомстить злодею можно, передавив на гороподобном грузовике его безумно дорогие машины.
40. Для расправы героев загоняют в заброшенные сталелитейные заводы.

Не подумайте чего...  :-[
Это реклама...  :)

Цитата: aht от 22.05.2009 23:06:51
14. Любой сможет посадить самолет, если в диспетчерской будет кто-нибудь, объясняющий вам как это сделать.

А вот это, кстати, всё-таки возможно. Хайнеман и Севидж, в "разрушителях мифов" это продемонстрировали.

Andreeva
журналисты в этой стране до сих пор испытывают давление, вы же не станете этого отрицать
but
это какое же???
ApucTapx
Давление каловых масс.
Oxana
преимущественно на мозг

bash.org.ru(c)

Цитата: aht от 22.05.2009 23:06:51
Показалось прикольным. В какой то мере характеризует американцев как нацию, во всяком случае так как мы их воспринимаем.
Принципы американского кино
http://x-user.ru/index.php?showtopic=582
29. Перед тем, как выпустить пулю в героя, злодей обязательно несколько минут читает ему нотацию, чтобы герой мог придумать какую-нибудь пакость во избежание неминуемой смерти.

У нас наоборот:
Прохожий утихомирил хулигана выстрелом в голову
22.05.2009 10:36

Сотрудники милиции Невского района ищут мужчину, который выстрелил в голову хулигана, который к нему приставал.

Как стало известно корреспонденту АЖУРа, вчера от дома 72 по проспекту Металлистов в Александровскую больницу доставили 21-летнего молодого человека со слепым огнестрельным ранением головы. Сотрудникам милиции удалось установить, что пострадавший вместе с друзьями приставали на улице к людям.

По предварительной информации, одна из жертв — мужчина средних лет — вытащил травматический пистолет «Оса», приставил его к голове парня и со словами: «Нельзя так вести себя в общественных местах. Вы нарушаете покой граждан», - выстрелил. После этого, как утверждают друзья пострадавшего, стрелявший, напевая, спокойно пошел дальше.

По факту проводится проверка, решается вопрос о возбуждении уголовного дела.

http://www.fontanka.ru/2009/05/22/018/

http://www.youtube.c…ZC0iNHYgKo  , люди, зацените, мне очень понравилось


Зы: По причинческим технинам лучше просто скопировать УРЛ

Реальная история, связана с попугаями.

Один вертолётчик из бывшего Тюменьавиатранса, нынешнего ЮТЭйра, летел назад домой после командировки в Колумбию.
Там приобрёл попугая, сзади в пиджаке пришил потайной карман, напоил перед отлётом попугая и засунул его в этот карман.
Ночь, самолёт летит через Атлантику, все пассажиры спят. Этот вертолётчик проснулся и увидел, как по полу самолёта между креслами ходит пошатываясь его попугай. Пилот быстренько его схватил, влил водки и засунул снова в потайной карман.
Прилетел в Москву, прошел таможню, сел в такси и решил наконец вытащить попугая на свежий воздух.
Засунул руку и вытащил... двух попугаев!!!

Нанимает американский генерал летчиков на работу Заходит немец Рассказыват, сколько налетал. в каких оперциях участвовал.
Генерал спрашивает:
- А сколько хотите получать?
- 3 тысячи долларов.
- А на что вы их потратите?
- Одну тысячу в банк положу, одну - семье, одну себе.
Заходит англичанин. Тоже рассказывает сколько налетал. в каких оперциях участвовал.
- А сколько хотите получать?
- 4 тысячи долларов.
- А на что вы их потратите?
- Одну в банк положу, две - семье, одну себе.
Заходит русский. Генерал спрашивает:
- Сколько налетал?
- Нисколько.
- ???
- В каких оперциях участвовали?
- Ни в каких.
- А сколько получать хотите?
- 9 тысяч.
- А зачем вам столько?
- Ну как? Три - вам. Три себе. А за три немец летать согласился.

Цитата: Valti от 25.05.2009 21:30:44Реальная история, связана с попугаями.

Мне больше всего про попугаев эта нравится (http://drblack-saint…19992.html):

В качестве предисловия.

Старая история, своими словами:
Попугаев Жако было запрещено ввозить в Советский Союз, однако из Анголы их везли практически все, минуя таможню хитрым образом. Для провоза живого груза необходимо, чтобы этот груз вел себя как
мертвый, то есть не трепыхался и вообще прикидывался курой гриль, только маленькой. Потому попугаев просто напаивали аж целой столовой ложечкой медицинского спирта, после чего они минимум на сутки отрубались и представляли собой не более чем бессловесное анатомическое пособие по строению птичьей тушки в состоянии анабиоза. Обычно коматозное животное погружалось в контейнер навроде тубуса для чертежей, в котором просверливались аккуратные дырочки, и в таком состоянии везлось на новое место жительства.
Кто знает, может, в этот раз спирт оказался разбавленный или попугай бывалым, но на таможенном досмотре, когда офицер открыл сумку, тубус для чертежей вдруг затрепыхался и из него вылез взъерошенный попугай.
- Оп-па! – только и смог сказать таможенник, - Что же это вы, товарищ, незаконный груз перевозите?!
Хозяин груза уже собрался, было, оправдываться, но Жако встряхнулся, расправил перышки и заорал на весь аэропорт:
- Я русский!  Я  ру-у-у-сссский! Русский!!!
Ну и как было не впустить такого товарища на Родину??



Нелегка попугаячья жизнь

Есть такие попугаи – Жако. Многие про них слышали, но вряд ли кто-нибудь видел. На вид они невзрачные, небольшие, разика в два-три больше размерами, чем волнистые, серенькие, без особых украшений. Одно только их отличает – интеллект. Очень быстро они учат человеческую речь и мало того, вовремя и к месту применяют полученные знания.
Попугаи Жако обитают в Африке, и, несмотря на всю свою дикость, очень быстро привыкают и привязываются к людям, особенно если начинают общаться с ними еще птенцами. Один из военных советников, из командировки, как раз привез такого птенца. Маленького и голенького, еще не обросшего перьями, офицеры кормили его с руки и всячески приручали. Уже через год он подрос и, хотя не научился летать, принялся бодро бегать по помещениям.
К тому времени серенький попугайчик уже знал массу русских, английских и португаш (португальско-английский диалект, на нем говорит основная масса населения Анголы) ругательных слов и вовсю ими пользовался в повседневной жизни.
Когда утром его хозяин уходил мыться, Жако выбегал из комнаты и важно шел по коридору, заглядывая во все комнаты подряд и комментируя увиденное:
- Как же так? Что за хуйня? – вопрошал он, заглядывая в первую комнату – там все спали, что не соответствовало попугайскому распорядку.
- На-а-аадо же! – заключал он и шел дальше.
- Сми-и-ирнааааа! – орал Жако у входа в другую комнату. Там обитал генерал-майор М. старший среди военных советников и известный своим командирским басом, а так же любовью подать хорошенькую такую, чтоб неграм света не взвидеть, команду.
- А? Что?! Где? Бля!!! – вопил пробуждающийся генерал, потом отворачивался к стенке, и бурчал, - Чтоб ты сдох, пернатое.
- Сам дурак! – не оставался в долгу попугай и шел дальше.
В следующей комнате только продирали глаза переводчики, и к ним Жако обращался на буржуйском:
- Fuck you, не так ли, господа??
- Жако! Не зли меня! – кряхтел Денис.
- Мая твая не панимает! – гордо заявлял попугай и шел дальше. Полковник Крокодил обычно к тому времени уже вовсю бодрствовал, был занят работой, написанием писем на родину и употреблением местного пива. Его комната как раз шла следующей после переводчиков. Возле нее Жако обычно задерживался и провозглашал менторским тоном зама по воспитательной работе:
- Опять бухаете, товарищи?! Как можно!
- Не учите меня жить! – отвечал Крокодил и протягивал руку к попугаю. Жако важно вышагивал к нему, потом взбирался как на жердочку на указательный палец, оттуда на стол и говорил:
- Безобр-р-р-р-азие! Никакого пор-р-ядка! Кругом сплошное пьянство и разврат! Вы так не считаете? – и вопросительно заглядывал полковнику Крокодилу в глаза.
- Согласен полностью! – поддерживал Крокодил и наливал попугаю пива в блюдечко.
- Ур-р-ра! – провозглашал тост попугай и пил, - Ухххх, спиртяшшшка!
Поскольку комната полковника Крокодила по коридору была далеко не последняя, и не только Крокодил радовался пиву жарким утром – к своему хозяину, уже выходящему из душа, Жако добирался в состоянии некоторого алкогольного опьянения.
- Эх, вы, сволочи… - грустно говорил хозяин попугая, - Опять напоили. Ну и что мне с тобой делать?
- Пошли по бабам!! – отвечал попугай и оба они удалялись похмеляться в свою комнату…
Дело, тем временем близилось к дембелю, хозяину Жако предстояло отправиться на родину. Чемоданы собраны, фотографии распечатаны, билеты куплены, джипы до аэропорта заправлены, словом, скоро, всего-то через полсуток она – Родина, холодная и страшно мокрая по сравнению с Луандой. Русский язык повсюду, а не только среди своих. Негров мало и без оружия все. Нищета, да не та. Соскучился, в общем.
А как же быть с попугаем?
Почему бы не сделать так, как делали поколениями остальные советники? Напоить воина, до сна богатырского и провозить прямо в багаже? Однако не тут-то было! По заветам предков, для маленького попугайчика, чтоб хватило на сутки неподвижности, достаточно одной чайной ложки чистого спирта. Если попугай большой – тогда столовой.
Военный совет, после употребления допинга, постановил, что Жако таки большой. Тут же был налит в столовую ложку спирт и представлен попугаю.
- Спирртяшшшка! – сказал попугай и выпил.
Потом он икнул и сказал:
- Ой мороз, мороз…
- Кажется, мало… - сказал владелец пернатого.
- Не морозь меня, - сообщил Жако.
- Так давай еще нальем, - предложил генерал.
Налили. Попугай, нерешительно потоптался вокруг угощения, кося на него то одним, то другим глазом. Было видно, что выпить ему хочется, но при этом как-то боязно. Наконец, переборов все сомнения, Жако выпил вторую столовую ложку спирта.
- Не мо-рр-озь меня! Моего коня! – сказал он, покачнулся и упал на бок.
- Ну и слава богу. Щас уложим его в тару,  да и поедем, мужики, – сказал хозяин птицы и встал из-за стола.
- Пьянь! Кругом одна пьянь, бляха муха, - неожиданно сказал Жако и пошевелил когтистыми лапами.
Все замерли. Советники, молча и сосредоточенно пересчитывали количество спирта в две столовые ложки относительно своих размеров. Пока считали, Жако щелкнул клювом и встал. Воинственно задрав хохолок, он сказал:
- Гулять, так гулять! Гусар-р-ры! Шампанского коню!
- Обалдеть! Сейчас еще буянить начнет, - сказал переводчик.
- Силен бродяга, - пробормотал генерал.
- Ну, сволочи! – вскипел хозяин попугая, - Споили все-таки птицу мне! Ну я вам устрою!
- Да ладно, не кричи, не споили, а натренировали. А то с непривычки бы наоборот ласты мог склеить, точнее крылья.
- Да? И что мне теперь делать?
- Во-первых, успокоиться, а во-вторых, налить еще. Просто Жако оказывается тертый калач. В холода точно не помрет теперь.
После третьей попугая действительно сморило в глубокий пьяный сон и его упаковали в багаж. Перелета он, естественно не заметил, поскольку дрых до самого конца путешествия, и пришел в себя только дома у своего хозяина. Когда он очнулся и выбрался из коробочки, сердобольный полковник уже держал наготове блюдечко пива:
- Ну как, Жакошка? Голова не болит?
Попугай встрепенулся, поднял хохолок и сказал:
- Холодно, бля! – потом подошел к блюдечку и похмелился. Видимо по старым дрожжам опьянение вернулось и он, уже самостоятельно, пошел к коробке, где и улегся с комфортом.
- Прям как ты, - сердито заметила жена хозяина, наблюдавшая всю картину сначала и до конца.
- Пидар-р-расы! – выкрикнул Жако и уснул.
- Точно как ты! – убежденно сказала жена.

Ирландцы сляпали ролик на тему "юань жених покруче доллара".

Цитата: aht от 22.05.2009 23:06:51
Показалось прикольным. В какой то мере характеризует американцев как нацию, во всяком случае так как мы их воспринимаем.
Принципы американского кино
http://x-user.ru/index.php?showtopic=582

37. Количество спасаемых человеческих жизней должно быть в пределах от 2 до 6 миллиардов.
38. После 15 лет совместной жизни любящие супруги продолжают каждые пять минут страстно целоваться взасос.
39. Хорошо отомстить злодею можно, передавив на гороподобном грузовике его безумно дорогие машины.
40. Для расправы героев загоняют в заброшенные сталелитейные заводы.

Главное упустили. Во всех американских фильмах мужчины занимаются сексом не расстегивая брюк/джинсов.

http://lleo.aha.ru/d…05/27.html

кофе и прочие жидкости от клавиатуры желательно убрать
http://echo.msk.ru/p…4760-echo/