Улыбаемся и машем, парни!

Цитата: BIibigon2000 от 12.04.2023 17:57:52Чавойта упоминать? Приезжайте в Питер,  походите вечерком, после 21, особливо в пятницу, вокруг площади Восстания, мимо галереи, по Невскому, от упомянутой площади, в обе стороны - всех их увидите, да ещё кучу разных-других-нетаких!)))

Странное в вашем зоопарке расписание работы

Везде обман! 

Цитата: BIibigon2000 от 12.04.2023 17:57:52Чавойта упоминать? Приезжайте в Питер,  походите вечерком, после 21, особливо в пятницу, вокруг площади Восстания, мимо галереи, по Невскому, от упомянутой площади, в обе стороны - всех их увидите, да ещё кучу разных-других-нетаких!)))

Не слушайте его, гости дорогие! 
Езжайте в указанное время на ул. Ломоносова и Перинную улицу, что около Гостиного двора.
Экземпляры могут попасться такие, что уж будьте любезны.

Цитата: BIibigon2000 от 12.04.2023 17:57:52Чавойта упоминать? Приезжайте в Питер,  походите вечерком, после 21, особливо в пятницу, вокруг площади Восстания, мимо галереи, по Невскому, от упомянутой площади, в обе стороны - всех их увидите, да ещё кучу разных-других-нетаких!)))

Да я сам питерский. Своей-то нечисти мне не знать Так мыж за нежить терли

Цитата: Balans от 08.04.2023 20:44:24"Укус средней болезненности, яд вызывает моментальное заражение лимфатической системы, попадание в кровеносную систему в 85 % случаев приводит к отказу сердца. Пациенты чувствуют сильное окоченение, у мужчин иногда отравление вызывает приапизм."

Меньше 15% шансов. Такой паук нам не нужен

Если точнее, то яд паука прежде всего вызывает паралич пихат... дыхательного центра. В приапизм (то, над чем здесь народ хохмит), это скорее, как утешительный бонус, дабы позволить умереть "как настоящий мачо" с оружием в руках. Хоть, и с выпученными глазами. 

Цитата: Артур Штейдле от 12.04.2023 23:55:26Если точнее, то яд паука прежде всего вызывает паралич пихат... дыхательного центра. В приапизм (то, над чем здесь народ хохмит), это скорее, как утешительный бонус, дабы позволить умереть "как настоящий мачо" с оружием в руках. Хоть, и с выпученными глазами. 

Если оружие в руках, на кой ему паук? Сам, все сам 

Цитата: DimonT от 11.04.2023 22:04:50

ЦитатаЭтот символ имеет множество различных значений. Наиболее распространённая трактовка описывает его как репрезентацию вечности и бесконечности, в особенности — циклической природы жизни: чередования созидания и разрушения, жизни и смерти, постоянного перерождения и гибели.

"У кольца - нет конца"

Натурное моделирование в виде автомобилей с задачей ехать с одинаковой скоростью по кольцу показывает неизбежное возникновение пробок

Пошёл это я в поликлинику за справкой на оружие. Нужно среди прочего пройти психиатра. Захожу в кабинет, вижу: бабуля лет семидесяти, эдакий божий одуванчик в белом чепце набекрень. Я уж и забыл, когда в последний раз в поликлинике доктора в чепчике видел, но не суть.
- Садитесь, - бубнит бабуля, строча чего-то на бумагах.
Сажусь. Кладу на стол "бегунок". Сижу. Молчим. (Пишет же человек). Я тихонечко резинку жую (Покурил только что, ну и чтоб запаха меньше...).
Бабуля не отрываясь от бумаг спрашивает:
- А Вы знаете, что жевать "жвачку" в присутствии женщины неприлично?
Я извиняюсь, бормочу что-то про курение и желание уменьшить запах, вынимаю резинку и запихиваю в сигаретную пачку.
Бабуля так же, не глядя на меня, не отрываясь от бумаг берёт мой бегунок, чего-то пишет и комментирует:
- Легко поддается чужому влиянию.
Я, слегка обалдевший:
- Позвольте, но Вы же сами сказали!...
Бабуля (естественно не поднимая головы и продолжая писать):
- Склонен к агрессии.
У меня дыхание в зобу от возмущение спёрло, но внутренний голос гундит: "молчи, дурак!". А он (голос) не дурак. Сидим. Молчим. 3 минуты. 5 минут.
Бабуля так же, не отрывая взгляда от бумаг:
- Легко впадает в депрессию.
Я начинаю соображать, что мне сейчас не то что справку не получить, вообще заберут с мигалками, затыкаюсь и решаю молчать, хоть камни с неба.
Сидим. Молчим. 3 минуты. 5 минут. Где-то минут через десять бабуля наконец поднимает голову и хитро-шкодливым взглядом старухи Шапокляк окинув меня выдаёт:
- Ладно, иди уж, охотник.

Автор неизвестен.

Цитата: леонард от 12.04.2023 16:41:56кино снятое у виска револьвер режисера  комисар в пыльном шлеме и сейчас

На детях гениев природа отдыхает.

Цитата: Телеграм-канал Тапки наизнанку

Цитата: JanJan от 13.04.2023 12:56:43

Цитата: Телеграм-канал Тапки наизнанку

— Папа, откуда я взялся? — спросил маленький Коля, забираясь к родителям на диван.
— Из мамы, — автоматически ответил папа, потом опомнился, и с ужасом стал ждать уточняющих вопросов.
— А мама откуда взялась?
— Из Воронежа, — облегчённо выдохнул папа.
— А Воронеж откуда взялся?
— Воронеж? Странный вопрос... А! Вспомнил! Его же архитектор нарисовал. Дяденька такой. По этому рисунку Воронеж и построили.

Колю этот факт очень заинтересовал.
— А меня, прежде чем я из мамы появился, тоже дяденька рисовал?

Мама засмеялась, а папа возмутился.
— Какой ещё дяденька?! Тебя я рисовал! Понятно?
— Ага... — Коля задумался. — Зачем ты мне веснушки нарисовал?
— А мне дети с веснушками нравятся, — выкрутился папа. — Весело же.
— Не очень... — насупился сын. — И уши мне большие зачем? Меня из-за это лопоухим дразнят.
— У папы, когда он тебе уши рисовал, рука дрогнула, — улыбнулась мама. — Он, вообще, у нас плохо рисует.
— Да что ты?! — опять возмутился папа. — Могла бы и поправить мой рисуночек!
— Да, — согласился Коля. — Мама, ты почему мне не нарисовала другие уши?
— Ну, если честно, и у меня с рисованием в школе было не очень, — призналась мама.

Коля тяжело вздохнул.
— Да ты не переживай, — отец взъерошил сыну волосы. — У меня тоже в детстве уши были как у слона. А потом, ничего, прошло.
— Да я не про это...

Коля внимательно посмотрел на маму, потом на папу, потом слез с дивана, и серьёзно так сказал:
— Когда сестрёнку мне рисовать будете, меня позовите. Я прослежу, чтобы вы ничего не испортили. Девочка ведь должна быть красивой...

Цитата: barracuda1 от 13.04.2023 20:40:03Коля внимательно посмотрел на маму, потом на папу, потом слез с дивана, и серьёзно так сказал:
— Когда сестрёнку мне рисовать будете, меня позовите. Я прослежу, чтобы вы ничего не испортили. Девочка ведь должна быть красивой...

Цитата: Mozgun от 13.04.2023 16:50:45

Скрытый текст

Русалки - они наполовину рыбы, а наполовину бабы. Поэтому клюют как на опарыша, так и на шампанское.
В. Галыгин.

Цитата: olenevod от 13.04.2023 11:39:04На детях гениев природа отдыхает.

Немного не так – способности детей слабо коррелируют со способностями родителей. Реально, способности индивидуума формируются совершенно случайно и не наследуются. Пример семейки Бахов , Бехтервых и куча их.

Цитата: GeorgV от 13.04.2023 22:13:13Русалки - они наполовину рыбы, а наполовину бабы. Поэтому клюют как на опарыша, так и на шампанское.
В. Галыгин.

Рассказывает знакомая.
Поехала она туристкой куда-то в район Осташкова на природу. Хорошо, безлюдно, ляпота.
Убрела подальше от группы, решила искупаться. Ну, и потому как вокруг никого – разделась голышом, одежку спрятала под кусты – мало ли все же?
Искупалась всласть, вылезла, взяла расческу и сидит в неглиже, волосы после купания расчесывает, на солнышке греется.
И тут говорит, слышу: треск совсем рядом и голоса мужские. И топот. И понимаю я, что поздняк метаться! И одеться не успею, и выглядеть буду дура-дурой, и все равно голой останусь. И похоже ждет меня на этом солнечном берегу полное неожиданностей приключение.
И тут вываливаются на полянку трое мужиков с ружьями. Замирают и на меня таращатся.
А я – чего делать? Сижу на камушке, улыбаюсь им и расчесываюсь.
Они – таращатся
Я – улыбаюсь и расчесываюсь
А они таращатся
А я – улыбаюсь и расчесываюсь
И тут они вдруг во всю глотку как завопят:
РУ-УСА-А-АЛКА-А-А-А!!!
И деру обратно в лес! Только треск как от стада кабанов...