Улыбаемся и машем, парни!

15,653,615 54,282
 

  Доктор Удмурт united_states_of_america, Нью Йорк
Сегодня в 04:14
! Что вы знаете о гешефтах в медицине?
Новость  482



Вы еще не знаете Паниковского. Паниковский вас всех вылечит, потом заразит, а потом еще раз вылечит, но уже дороже!

  • +0.24
  GeorgV canada
Сегодня в 00:05
  Мастер Фикс ussr, Химки
Вчера в 05:04
! Внезапно
Дискуссия  1.127

https://cs14.pikabu.ru/video/2…60x640.mp4

говнодвижок видео не принимает, потому так. Незнающий

  • +0.14
  Стоик ussr, Тирасполь
02 мар 2024 18:25:45
! Предпраздничное.
Дискуссия  1


  • +0.75
  GeorgV canada
02 мар 2024 09:55:38
! О пользе образования )
Дискуссия  973

"Я из Саратова, но сейчас учусь во Франции. В очередной раз, мы с подругой возвращаемся в Париж. В аэропорту нас встречает друг. Он француз и, как любой француз, любит покушать. Он пригласил нас вечером на ужин и попросил приготовить какое-нибудь русское блюдо на аперитив. Мы, недолго думая, решили приготовить салат Оливье. Причем друг удивился, что у русского салата — французское название. Так как мы снимаем очень маленькую квартиру, мы решили готовить у друга (его зовут Сириль). Мы зашли в ближайший магазин, купили продукты и пошли к нему. На улице моросил дождь.Мы зашли домой, я сразу поставила варить овощи и яйца. Открыли бутылочку Бордо. И тут я понимаю, что не засекла время варки яиц.

Я встаю, беру столовую ложку, вылавливаю одно яйцо, кладу на стол и резко кручу. Яйцо крутится быстро, я понимаю, что оно сварилось «вкрутую» и можно выключать. Сливаю горячую воду, заливаю холодной и сажусь опять за стол. Онемевший Сириль смотрит на меня, он застыл с фужером вина и молчит. Я тоже молчу и жду его дальнейшей реакции, так как не понимаю, в чем дело. Сидим как идиоты. Через секунд 10 он выдает: «Ты зачем крутила яйцо?». Я на полном серьезе отвечаю: «Забыла засечь время и хотела проверить их готовность». Он впадает в окончательный шок, затем залпом выпив стакан и видимо сделав какие-то умозаключения, говорит: «То есть ты утверждаешь, что сырые и вареные яйца крутятся с разной скоростью?» Я говорю: «Ну да!». Тут начинает смеяться подруга, я тоже понимаю, в чем дело. Сириль сидит в шоке… «Да такого не может быть!» — выдает он, наконец. Я решаю доказать, что он не прав. Ищу сырые яйца в холодильнике, чтобы провести эксперимент, а их нет (во Франции яйца в основном продают в упаковках по 4 штуки). Решаем пойти в магазин и купить еще.

На улице уже дождик не моросит, там ливень! Пофиг! Взяли зонт (один на троих) и пошли, по дороге он встретил 2 однокурсников и рассказал им всю ситуацию, они заинтересовались (естественно не поверили!) и тоже решили пойти с нами. Мы купили яйца и возвращаемся домой. Одному из друзей Сириля звонит его девушка и говорит, что она с братом и двумя подругами уже его ждет, а он говорит: «Я немного задержусь, мы встретили Сириля и хотим провести эксперимент». Рассказывает им ситуацию. Те тоже заинтересовались, и сказали, что через 10 минут подъедут. Мы решили их подождать на улице.

Стоим… Ливень, пять человек под одним зонтом и в руке яйца. Мимо шла молодая пара, оказалось соседи Сириля. А французы любопытные, блин! Тоже поинтересовались: «Чего ребята мокнете? Ключи забыли?»,- наши друзья-французы уже хором и наперебой рассказывают историю про яйца и про готовящийся эксперимент. Сириль и их приглашает!

Наконец-то подъехали ребята, которых мы ждали, и мы целой толпой идем «крутить яйца»! Я положила на стол два яйца: одно — вареное, другое — сырое. И такая гордая говорю: «Смотрите!». И кручу яйца. Естественно яйца крутились с разной скоростью, и сырое крутилось намного медленнее. Так они мне сказали, что я мухлюю, что я специально кручу с разной силой.

Никто из французов не поверил, что у них разная скорость. Они говорили, что одинаковые яйца по весу и форме крутиться должны одинаково (плохо у них с физикой совсем). Я говорю: «Давайте теперь сами пробуйте!» И тут началось! Они начали подходить и крутить яйца. Представляете себе картину: Париж, кухня, очередь из французов к столу, на котором крутят яйца! Когда очередной француз крутил яйца и понимал, что они действительно крутятся с разной скоростью, он отходил в сторону, наливал стакан вина и молча смотрел на остальных. И в глазах такааааая задумчивость, как будто смысл жизни поменялся....

В конце «кручения яиц» мне один парень сказал: «Русские – это гениальные люди!» на что я ответила: «Мы сами удивляемся своей жизни» и воодушевленная такой фразой решила показать ролик про Россию, где переворачивается грузовик с коровами и женщина отрывает бампер у автомобиля. Француз долго молчал, а потом говорит: «В России живет просто необыкновенный народ.

И знаешь что? Мне искренне жаль Америку, она от вас ожидает одно, а вы ей в ответ совсем другое. Я бы очень хотел, чтобы Франция и Россия жили дружно, потому что Франции с Вами нельзя ссориться. Один раз воевали и больше не хотим. Вашу логику вычислить невозможно».

Мое самолюбие очень тронули эти слова и мы счастливые пошли допивать Бордо=)))"
(Из интернета).
Отредактировано: GeorgV - 02 мар 2024 09:57:28

  • +0.77
  Мастер Фикс ussr, Химки
01 мар 2024 21:10:13
! Наконец то весна!
Дискуссия  3


  • +0.53
  JanJan russia
01 мар 2024 12:03:59
! )))
Дискуссия  16

  
Скрытый текст

  • +0.60
  JanJan russia
01 мар 2024 11:36:36
! День кошки в России
Дискуссия  8


Скрытый текст

Отредактировано: JanJan - 01 мар 2024 12:04:55

  • +0.58
  Moksha russia, Москва
29 фев 2024 22:12:10
! )
Дискуссия  1.203


  • +0.27
  Михаил А. russia, Сахалин, Холмск
29 фев 2024 18:00:45
! Авиационно-паксовое
Дискуссия  15

Отправил начальник меня как-то в командировку в Америкосию.
Летел не один, с коллегой, звать Леха, жуткий приколист с неиссякаемой тягой к асоциальным приколам.
Прошли контроль, сидим в экономе, в хвосте, пассажиры почти все русские, кислые все...
Перед нами сидит активно лысеющий дядька со своей второй , более весомой и тихо трындящей половиной.
Скукота, вобщем. По знакомому и нехорошему блеску в глазах Лехи понимаю, что терпелка у него уже лопнула, и щас начнется аттракцион невиданного стеба. Только набрали высоту, как Леха достает из портмоне 20 американских рублей и, дотронувшись до плеча впереди сидящего дядьки, с невинным видом протягивает ему бумажку: Будьте добры, передайте за проезд! Дядька на автомате берет баксы, зависает на пару секунд, а потом, просветлев лицом и заговорщицки подхихикивая, то же самое проделывает с пассажиром перед ним. Под нарастающий гул и смех в салоне Лехина двадцатка дошла до упора и попала в руки к симпатичной барышне. Дядька тут же прокомментировал: мол, и барышне приятно, и весь самолет поржал всего за 20 баксов... История на этом должна была и закончиться, если бы не барышня. Та, кивнув тому, кто передал деньги, встает с кресла и с серьезным видом скрывается за ширмочкой, где тусуются стюардессы. В салоне стало тихо, как в морге перед Новым годом. Леха впервые в жизни впал в ступор: неужто барышня вообще без мозгов? Где-то через минуту ( за которую Леха открутил все пуговицы у себя на пиджаке) барышня возвращается и все с тем же невозмутимым видом отдает двадцатку тому, от кого получила, и что-то негромко ему говорит. Теперь уже волна ржача пошла в обратную сторону и дошла до нас в виде Лехиной же двадцатки, которую он получил от рыдающего дядьки вместе со словами: У пилотов мелочи нет, просили без сдачи!

(C)тырнечено
Веселый

  • +1.15
  Михаил А. russia, Сахалин, Холмск
29 фев 2024 15:10:15
! Из жизни "глухонемых"
Дискуссия  21

Из поезда дальнего следования на остановке вылезает сильно пьяный мужик проветриться.
К нему подходит цыганка и изрекает традиционное:
— Позолоти ручку, дорогой, всё что хочешь скажу!
Мужик достаёт полтинник и говорит:
— Скажи мне период полураспада радия.
У цыганки глаза в пол лица, дар речи потеряла, а мужик ей:
— Видишь, не заработала!
прячет полтинник и уползает обратно в вагон...
Веселый

  • +0.67
  Artkonstruktor ussr, Пантикапей
29 фев 2024 13:43:34
! Послание
Дискуссия  1

Цитата: Телеграм-канал Глобальная Авантюра«Скоро мы продемонстрируем наши ракеты «Сармат»… на боевом дежурстве, конечно»

https://t.me/glavsu/84926


  • +0.27
  olenevod russia, Святопетровск
29 фев 2024 09:08:39
! Сынтернетчено
Дискуссия  174

ЦитатаАлексей тяжело опустился , стаскивая с себя пробитый бронежилет. Молодая лейтенант-медичка, заметив его сразу же заторопилась, но он махнул рукой: «Помогай тем кто серьезно ранен». И тут к нему подошёл низкий, незаметный человек, умудрившийся в этом аду сохранить униформу чистой:
— Алексей Анатольевич, сегодня по совокупности заслуг вам обнуляется судимость. Когда закончится штурм, вы можете вернуться к семье.
— Не надо, — махнул раненой: — Зачем? Вы же им не говорили что я записался добровольцем? Да я им не нужен. Деньги разворовали, жена — шлюха, дочь она тоже испортила…
— Так что им сообщить?
— Скажите, что я… умер в тюрьме! Что у меня это… — он в поисках помощи посмотрел на медичку: Как его.
— Тромб оторвался, — подсказала девушка: — Самая легкая смерть.
— Ну, как пожелаете, Алексей Анатольевич, — поклонился человечек.
Леха встал, дошла дошла его очередь. А окном артиллерия трясла землю, не жалея снарядов для «Азова». Над руинами Авдеевки высоко реял российский триколор. Поднятый, его, Алексея, руками.

@supercartoonion

  • +0.53
  GeorgV canada
29 фев 2024 00:43:35
! Зовут на дачу? Сначала прочти это )
Дискуссия  1.195

Люди, никогда, слышите!!! НИКОГДА не повторяйте моих ошибок!!.. Не ведитесь на приглашения родственников поехать к ним на дачу, мол, "отдохнёшь, подышишь свежим воздухом, полежишь в гамаке..." Это сети, которые расставлены, чтобы поймать в них дурика-горожанина... У дачной мафии даже свой язык выработался.

Конечно, тебя никогда напрямую не попросят поработать, поразгружать, покопать... Ты сам загонишь себя в дачное рабство:
- Денисик, ты полежи вот тут в гамаке, отдохни, а я, твоя старенькая теща/тетя/мама/бабушка пойду со своей больной спиной и высоким давлением поразгружаю 100 кубов дров, а потом с пятью вёдрами схожу за 10 км к колодцу, чтобы наполнить цистерну водой, которую ты будешь пить и которой будешь умываться... А ты отдыхай, я сама справлюсь...

И вот ты, как добрый самаритянин, мужчина и родственник, матерясь про себя, встаёшь с уютного гамака и идёшь, разумеется, помогать.
- Ой, Денисик, ну, тогда вот, возьми старые дачные вещи, переоденься, чтобы своё чистое не испачкать...

И вот ты уже в трениках с пузырями на коленях, резиновых сапогах, майке-алкоголичке и шапке-петушке занят дачными делами с перерывом на обед, который ты практически сам себе и приготовил - принес воды, почистил картошку, помыл овощи, пожарил мясо!!! Тебе даже рюмочку нальют - заслужил! И обращаются к тебе уже не иначе как "Эй, Игарыч!"...

Ну, а потом ты уже катишься по наклонной - тебя просто сдают в аренду соседям:
- Игарыч, там у бабы Фроси забор покосился, можешь одним глазком взглянуть?
- Игарыч, там у деда Егора радикулит, можешь  ему пару дровишек нарубить?
- Игарыч, там автолавка приехала, можешь своими резвыми ножками сгонять за хлебом?...

И вот ты уже с местными мужиками-алкашами правишь забор бабы Фроси, колешь дрова деду Егору, стоишь в очереди в автолавку... Потом, правда, оказывается, что это вовсе не местные мужики-алкаши, а такие же городские айтишники/инженеры/педагоги/артисты, которые точно так же попали в дачное рабство...

Вечерело... Смеркалось... Ты сидишь на веранде и негнущимися пальцами держишь гранёный стакан, пытаясь влить в себя какую-то мутную 50-градусную жижу, которую тебе гордо вручил дед Егор - "Возьми, Игарыч, это тебе за работу. Сам гнал! На 20 травах настоена. Это нектар, никакой виски и рядом не стоял". Закусываешь картохой прямо в "мундире", макая ее в соль, и свежим зелёным луком...

Ближайшая маршрутка на Минск будет только через два дня...

Автор: Денис Дудинский

  • +0.74
  beemaster
29 фев 2024 00:31:56
! Это залет
Дискуссия  10

- Ты чего такая взвинченная? Что случилось?
- Подарила мужу на 23 февраля набор рыболовных блесен.
- Ну, все правильно. Он у тебя уже 10 лет каждые выходные на рыбалку уезжает. Чего не так?
- Так он его в руках вертел, вертел и спрашивает: «А что это такое?»

  • +0.66
  GeorgV canada
28 фев 2024 10:59:58
! Охотничье )
Дискуссия  168

Мой кум Михалыч работает егерем. Весь в шрамах. На руке у него два параллельных шрама, это волк клыками.. На груди четыре параллельных шрама, это медведь когтями. На всю спину 10 параллельных шрамов, это теща граблями. Раньше Михалыч понимал язык зверей, щас не понимает, закодировался. Всё! Не поёт, не пляшет, голым лес не инспектирует. Короче рутина.

На днях к нему в охот хозяйство прибыла группа немцев, охотники-любители, 8 голов. С утра провели инструктаж, взяли ружья, пошли. Охота началась удачно. Для гринписа. После того, как Ганс 30 раз стрелял в зайца, мы поняли, что косой в косого не попадет никогда. Тут из под ног немца взлетел одинокий худой перепел. Немцы вскинув 8 стволов открыли стрельбу на поражение. То что перепел был поражен такой стрельбой было понятно сразу, потому что улетая, он обгадил немцев с головы до ног.Короче когда мы вернулись в лагерь, из трофея у нас был только погибший от поноса перепел.
Шоб подбодрить немцев я им рассказал байку о том, как можно охотится на зайца с кирпичом.

Кладешь на заячью тропу кирпич, посыпаешь его перцем. Заяц бежит по тропе и видит кирпич, думает, что это морковка, подбегает, нюхает кирпич, перец попадает ему в нос, заяц пчихает, бьется головой об кирпич и погибает. Немцы выслушали историю с каменными лицами.На следующий день выдвинулись в лес пешком. Через каждые 5 минут немцы требовали привала. На 7-м привале я потребовал объяснений. Оказалось, что рюкзаки у немцев полны перца и кирпичей.  Избавившись от стройматериалов к обеду мы вышли охотиться на уток. С юмором у немцев оказалось совсем хреново. После трехчасовой бесполезной стрельбы по уткам, я им сказал что или утки высоко летают или низко подбрасывают собаку. И когда в следующий раз над ними взлетели утки, я увидел как собака Михалыча летит к ним на встречу. Глаза у собаки были как блюдца. Утки увидели летящее на встречу животное и стали нестись прямо на лету. Причем неслись утки обоих полов. И собака тоже. Так ничего и не застрелив, мы вернулись в лес и устроили небольшой пикник.

Тут неподалеку на пригорок вышел огромный медведь и стал чесать спину об березу. Ганс сдуру выстрелил в медведя утиной дробью и случилось страшное, он попал! Медведь не вынес такой фамильярности и кинулся в воду в нашу сторону и я понял, что попали мы все. Обычно медведи плавают по- собачьи, оказалось что обиженные медведи склонны к баттерфляю. А перепуганные немцы склонны к галопу. Они перебежали речку не замочив штанин и растворились на деревьях в близлежащем лесу. Медведь кинулся было на пару деревьев, но немцы шустро перескакивали с ветки на ветку. В глазах косолапого читалось удивление, таких белок он еще не видел. После этого незваный гость распотрошил наши рюкзаки, сел на немецкую губную гармошку и стал пожирать наши припасы. После того, как сгущенка, тушенка, хлеб и мыло были съедены, губная гармошка под медведем вдруг заиграла. Медведь выдувал музыку минут 40. Потом он обильно пометил наши вещи и ушел в чащу. Вещи которые находились на нас, мы пометили сами.

©Автор:Игорь Маменко

  • +0.68
  GeorgV canada
28 фев 2024 10:02:41
! Приемия )
Дискуссия  516


  • +0.61
  Luddit
27 фев 2024 19:05:55
! штурм дома
Дискуссия  74

штурм дома

  • +0.70
  Moksha russia, Москва
27 фев 2024 14:41:47
! )
Дискуссия  734


  • +0.70