Улыбаемся и машем, парни!

Как говорила мудрая тётя Фира:
— Мозги — не брови, если их нет — не нарисуешь..
 
Зрители в цирке были шокированы, когда дрессированный медведь на мотоцикле остановился, закурил, и с фразой: "Б...... опять! ", — начал перебирать карбюратор.
 
 
Жена спрашивает:
— Вы с нашим котом в одном баре были?
 Я поперхнулся:
— А что?
— Есть подозрения, что он тоже бухает. Дома не ночевал, пришёл утром, наорал с порога, полакал воды и завалился спать...
 
Найдя у внука белый порошок, бабушка решила, что это мука и сделала из него блины. Масленица не прекращалась три недели.
 
 
Сидор Петрович, курильщик с 40-летним стажем, убивает лошадь поцелуем в засос!
 
 
— Есть ли разумная жизнь во вселенной?
— Есть.
— А почему она с нами не связывается?
— Так разумная же. 
 
 
— Я веду прямой репортаж из кровати. Здесь реально круто!
 
 
С детства запомнилась строчка из инструкции к швейной машинке: «Шпульку наденьте на шпиндель моталки так, чтобы шпонка шпинделя вошла в прорезь шпульки»!
 
 
Начальник заходит к подчиненным с криком:
— Я же говорил — не курить на работе.
Один из подчинённых, сплёвывая: —
 А кто работает-то? 

 
Врезается пенсионер на "копейке" в 600 Mеrcеdеs. Выходят оттуда двое , один подходит к пенсионеру и, заглядывая в окно, говорит: "Ну что? Теперь гони квартиру!" Пенсионер достаёт с соседнего сидения двустволку, делает 2 выстрела и говорит: "Как меня уже затрахали эти бомжи!"

 
Сын:
— Пап, откуда у тебя синяк под глазом?
Отец:
— У тебя их будет два, если ещё хоть раз твои подружки в моей машине трусы забудут!
 
 
 Воспитанный человек никогда не скажет, «пошёл ты нахер», он скажет: «Я вижу вы далеко пойдёте».

 
 Письмо матери-блондинки своей дочери-блондинке: "Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе ещё раз. Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шёл всего два раза: в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней. Кстати, насчёт пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек. Твой папа нашёл новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждёт малыша. Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тётей. Если это девочка, то она хочет её назвать, как меня. Немного странное решение, назвать свою дочку Мама. С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком ( 10 километров!), чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас из машины. Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет. если ты её не встретишь, то ничего ей не говори. Твоя мама.
P.S.: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт"
 
 
 
— Доктор, я сломал ногу в двух местах!
 — Вы запомнили эти места?
— Да!
— Больше туда не ходите.



Бесит, когда идёшь по своим делам .а тебя берут на руки и начинают тискать .
 Барсик, пять лет.
 
 
Полез мужик чистить колодец. Почистил, зовёт тёщу, чтобы верёвку ему бросила и вытащила из колодца. А тёща ему:
— Назовёшь мамой, вытащу.
Мучился мужик, мучился — язык не поворачивается тёщу мамой назвать. Та обиделась, развернулась и ушла. Мужик покричал, поматерился, нечего делать, сам как-то выбрался, весь ободрался, ногти поломал, злой, как чёрт. Выскочил из колодца, вбежал в дом — и за ружье. Тёща увидела и бегом в кукурузу прятаться. Зять за ней по кукурузе крадётся и ласково так:
— Мамуууляя, где вы?

 
Да, да, уважаемые телезрители. Счёт 0: 0. Достаточно одного гола и наша сборная идёт дальше. Ну же, поднажмите ребята! Вот обостряется атака! Наши игроки врываются в зону соперника. Обход защитника! ! Второго! Какой дриблинг! Третьего! Втроём выходят на вратаря! Обходят его! ! Четыре метра! ! Четыре метра! Ну же. . ! ! Ударрррррррррррррррррр! ! Гооооооооооооооооооооооооооооооооооооооо оооооооооооооооондоны!
 
 
Когда я слушаю, как наш премьер-министр рассказывает о росте производства, успехах экономики — у меня возникает вопрос: это он рассказывает о России или просто хвастается успехами в игре "моя ферма"?
 
 
— Странное какое-то чувство... Чего-то хочется... То ли разнообразия до безобразия, то ли безобразия для разнообразия .