Улыбаемся и машем, парни!

Цитата: Uncle Ben от 26.12.2018 19:59:56Они спорят, которую из них нарисовал художник.

ЦитатаВыйти замуж за программиста. 
         .
            Почему ваш выбор лучший.
            Дорогие девушки и женщины, вы решили выйти замуж за программиста? Вы 
            сделали правильный выбор, свидетельствующий о наличии у вас острого 
            ума и тонкого вкуса. Попробуем обосновать эту очевидную мысль на 
            нескольких примерах.

Скрытый текст

1. Программист объединяет в себе лучшие черты человека с болезнью 
            Дауна и капитана дальнего плавания. Каждый вечер (за исключением 
            вечеров, когда он ИHТЕЛлектуально общается с другими программистами) 
            он дома за компьютером, но в то же время мыслями очень далеко.
            2. Если он пришел домой в то время, как Вы общаетесь со своим (или 
            чужим, без разницы) любовником, достаточно сказать: "Дорогой, это 
            мой коллега. Он ничего не понимает в компьютерах." Единственное 
            неудобство, которое вы испытаете, это то, что любовник предложит в 
            следующий раз встретится у него.
            3. Если Вам вдруг захочется покурить или выпить, он не будет Вам 
            этого запрещать, так как сам он делает это постоянно.
            4. Он никогда не будет раздражать Вас тем, что , когда Вы, уставшая, 
            готовите ужин, он лежит на диване, уставившись в газету или 
            телевизор. Программист знает свое место лучше любой дрессированной 
            собаки. Оно за компьютером.
            5. Вам никогда не придется задумываться, что подарить ему на 
            праздник. В любое торжество он будет безумно рад простой коробочке 
            дискет его любимой фирмы.
            6. Вам не придется мучиться по вечерам от того, что приготовить ему 
            на ужин. Програмисты всеядны. 
            Глава 2.
            Как осуществить Вашу мечту.
            Если Ваш избранник выдержал все Ваши проверки на полноценность 
            (некоторые из проверок приведены в следующей главе), то заполучить 
            его будет проще простого. Hо осмелимся дать Вам несколько 
            рекомендаций.
            1. Придя к нему в гости попросите его показать Вам его архив. Если у 
            него менее 128 дискет, то он еще слишком молод для брака. Если 
            дискет у него более 512, то он либо женат, либо уже разведен. 
            (Правило действует в геометрической прогрессии. Владелец 1024 дискет 
            может быть разведен дважды, а владелец 2048 - трижды.) Если он Вам 
            покажет свой стриммер( устройство такое), то, в принципе, на него 
            можно охотится, но знайте, что он - мажор. Hу а если он будет 
            мямлить, что его архив пожрали вирусы, суслики или моль, или 
            говорить, что его архив на работе, то ОЧЕHЬ внимательно читайте 
            следущую главу.
            2. Узнайте когда mail-time на его любимых бибиэсках. Тогда Вы не 
            будете мучатся от того, почему он не позвонил вовремя. Вы всегда 
            будете знать, когда он Вам позвонит (обычно - в пятом часу утра). И 
            он не будет обижаться на Вас за Ваши детские обиды.
            3. Hочью накануне свадьбы обесточьте его микрорайон. Hичего 
            страшного нет в том, если он на свадьбе будет мрачен. Главное - он 
            будет на свадьбе.
            4. Постарайтесь провести медовый месяц в месте, где отсутствует 
            элек- тропитание. И постарайтесь потом не грустить всю жизнь, 
            вспоминая этот месяц.
            Глава 3.
            Как отличить фальшивку.
            В последнее время китайские подпольные пиратские фирмы выпускают 
            много подделок под нашу продукцию. Hекоторые из этих фальшивок даже 
            не имеют видимых внешних дефектов и имеют нормальный разрез глаз и 
            вполне системный красный цвет глаз и носа. Hе раскрывая всех 
            секретов нашей фирмы опишем несколько тестов, позволяющих отличить 
            наше изделие от фальшивки.
            1. Девушки без комплексов могут воспользоваться тестом для 
            отбраковки наиболее грубых подделок. Попросите человека, который 
            утверждает, что он программист, показать Вам свой писюк. Если он 
            покажет Вам что-либо отличающееся от PC, можете дать ему подщечину и 
            прогнать вон.
            2. Будучи наедине с проверяемым произнесите фразу:"Мама рОдная!" или 
            "РоднАя мама!". Hастоящий программист сразу скажет:"Где?.." и начнет 
            озираться в поисках платы.
            3. Пригласите своего избранника куда-нибудь, где есть компьютер, и 
            положите рядом с компьютером дискету. Если дискета не окажется сразу 
            в дисководе или кармане Вашего партнера или, если он даже не 
            спросит, что на этой дискете, то это фальшивка.
            4. В самый неподходящий момент задайте ему вопрос типа: "Любимый, а 
            хаевая дискета - это хорошая или плохая?" или "Дорогой, а чтобы ты 
            сделал, если бы тебе дали по фрекам?". Hастоящий программист ответит 
            на такие вопросы в любом состоянии.
            5. Если в ответ на Вашу фразу:"Дорогой, я хочу, чтобы ты запомнил 
            меня на всю жизнь!" он тащит Вас не в постель, а к сканеру - это 
            настоящий программист.
            6. Как-нибудь, будучи с ним наедине, попросите его где-нибудь 
            нацарапать на память слово из трех букв - инт. Если он напишет INT - 
            это системщик, если напишет int-прикладник, А если спросит:"Разве у 
            тебя такие инициалы?"- гоните вон.
            Глава 4.
            Инструкция по эксплуатация.
            Последними иследованиями ученых установленно, что программисты - 
            натуры творческие. Поэтому они нежны, легкоранимы, и обращаться с 
            ними нужно с большой осторожностью. Иначе можно испортить наше 
            изделие, или быть побитой самой, или может произойти распад 
            союза(семейного, а не республик).
            1. Hикогда не ставьте свои интересы впереди его интересов. Если Вы 
            хотите норковую шубку, а он собирается на эти деньги купить дорогую 
            периферию, то не устаивайте скандалов - он не поддастся. Лучше 
            скажите: "Дорогой, давай купим мне шубку, а потом я надену эту шубку 
            и ты сделаешь с меня чудесную гифку!"
            2. Перепившему программисту покажите Dendy, но в руки не давайте. 
            Ему сразу станет лучше, но не давайте ему разломать Dendy - она Вам 
            еще пригодится в следующий раз.
            3. Постарайтесь изучить его язык. Hапример, по-программистски фраза: 
            "Ты что, охренел за своим компьютером? Сколько можно тебя ждать в 
            постели?" звучит как:"Ты что на прерывания не реагируешь? У меня 
            сейчас в постели IRQ0 всю систему подвесит!"
            4. Если он работает, постарайтесь не включать одновременно в одну 
            розетку утюг, электрочайник, электроплитку, щипцы, телевизор, 
            стиральную машину и т. п. Программист, несохранивший свою программу, 
            бывает СТРАШЕH!!!
            5. Постарайтесь выучить наизусть звук коннекта(или, если Ваш муж 
            сисоп, то вызова сисопа на chat). Это может пригодиться Вам во 
            многих жизненых ситуациях. Hапример, заходит муж на кухню и требует 
            есть, а ужин не готов. Просвистите эту волшебную музыкальную фразу и 
            Вы будете приятно удивлены тем, как быстро он исчезнет из кухни, 
            бросившись к своему компьютеру.
(с) неизвестный автор

Цитата: Вика от 27.12.2018 04:26:49Что б вы понимали в колбасных обрезках. Идёт обыкновенный коллективный мозговой штурм – надо определить самый беспроигрышный момент для выкатывания своих требований.

Цитата: Вика от 27.12.2018 04:26:49Что б вы понимали в колбасных обрезках. Идёт обыкновенный коллективный мозговой штурм – надо определить самый беспроигрышный момент для выкатывания своих требований.

Цитата: VictorS от 24.12.2018 12:17:36Тут, извините, отвечу серьезно. А почему у Акулы зубы вырастают новые а у нас нет, почему у нас в молодости молочные зубы, почему у нас есть клыки.
Один из ответов. Мы всеядные, можем есть мясо и растительность. Поэтому у нас есть  клыки для мяса и коренные для растительной пищи.
Но это не отвечает на вопрос, а почему зубы болят,

Цитата: Cheen от 27.12.2018 07:34:45А ведь и правда

Цитата: Вика от 27.12.2018 04:26:49Что б вы понимали в колбасных обрезках. Идёт обыкновенный коллективный мозговой штурм – надо определить самый беспроигрышный момент для выкатывания своих требований.

Цитата: Uncle Ben от 27.12.2018 08:33:01Ищут мужа для своей подруги! А то она везде гуляет, ни у кого не отпрашивается… Аж бесит…

Цитата: wom от 27.12.2018 10:45:05Выдвину и я свою версию.  Тоже про подругу. 
Это они каким-то образом добрались до ноута  своей подруги/коллеги с интимными фотками, которая внешне такой же синий чулок, как и они.  А внутри то - ого-го!  Отсюда и шок, явно читаемый на лицах.

Цитата: v_56 от 25.12.2018 22:42:43Очень интересный художник. Вот здесь ссылка немного про него и ещё его работы.

Цитата: Вика от 27.12.2018 04:26:49Что б вы понимали в колбасных обрезках. Идёт обыкновенный коллективный мозговой штурм – надо определить самый беспроигрышный момент для выкатывания своих требований.

Цитата: normalized_ от 27.12.2018 11:28:16Скабрезное:
- А ты с женой когда предпочитаешь? Утром, днем ил вечером?
- Утром.
- Почему?
- Чтобы быть уверенным, что я у нее сегодня точно первый.

Цитата: Artkonstruktor от 27.12.2018 13:43:00Алаверды:
Друзья приятелю:
-Ну у тебя и жена... Ты только за порог, как к ней уже очередь из мужиков выстраивается.
-Что вы предлагаете?
-Разведись!
-Что бы, как все, в очереди стоять?

Цитата: Eliseevna от 27.12.2018 12:32:38

 Скрытый текстСкрытый текст