Улыбаемся и машем, парни!

Недавно гостил я
В Чудесной стране,
Там плещутся рифы
В янтарной волне,
В тенистых садах там
Застыли века,
И цвета фламинго
Плывут облака.

В горах изумрудных
Сверкает река,
Как сказка, прекрасна,
Как сон, глубока.
И хочется ей
До блестящей луны
Достать золотистою пеной волны.

Меня ты поймёшь, лучше страны не найдёшь.
Меня ты поймёшь, лучше страны не найдёшь.

ЛайфХак.
Если у Вас нет собаки, но очень хочется гулять, доберитесь до ближайшего зоомагазина и купите поводок. Теперь Вы можете гулять когда угодно и сколько угодно. Важно только периодически кричать...   Тузик! Тузик!!!
Не благодарите.

История правдива, произошла со мной и друзьями лет 10-12 назад.

Каждый из нас, с самого детства знает, играть с огнём - опасно. Особенно, если рядом находятся легковоспламеняющиеся предметы. А уж если на каком баллончике написано – «не подносить к источникам огня», то риск и вовсе, усиливается многократно. Но мужчины, в каком бы они возрасте не находились, всегда дети. А если мужчины пьяны? Что может быть опаснее пьяных детей, играющих со спичками? И сами рискуют покалечиться и урон окружающим нанести. 
Банальная холостяцкая пьянка и обширные возлияния, помноженные на разговоры, не предвещали ничего экстраординарного. Извечная мещанская болтовня о политике, байки и воспоминания, ну и «мужское многоборье»: авто-мото-кино-фото-рыбалка-ебалка-охота. 
И уж тем более никто не мог предположить, что вот-вот, на территории жилища, произойдёт подрыв объёмно-детонирующего боеприпаса. Тем паче, что ремонт в недавно купленной и с любовью отделанной квартирке, совсем недавно закончился. Прозвучал очередной тост, и компания чинно и благородно удаляется на перекур. В ванну, ибо на улице мороз, а балкон пока ещё не приспособлен для этих целей. Ваш покорный слуга не курит, но решил составить компанию. Двое сидят на бортике ванны, один восседает на «троне», я же стою «в дверях». Видимо решив развлечь себя и скучающих гостей, хозяин дома энергичным движением достаёт из кармана «изделие номер два» и берёт с полочки баллон с освежителем воздуха. Решительно натягивает оное на баллон и зажимает клапан. 
«Изделие» начинает увеличиваться в размерах и превращается в шарик, наполненный аэрозолем. Баллон хрипит, кашляет и чихает, но продолжает исправно накачивать объём. В «шарике» уже плещется жидкость объёмом с суповую тарелку, когда наконец поток «свежести» иссякает. Попытки стянуть его и тут же завязать, терпят неудачу. «Изделие» предательски рвётся, и маленькое помещение стремительно наполняется аэрозолем.
От неожиданности закрываю дверь в ванную и под смех и шуточки друзей ухожу в комнату. Сажусь к компьютеру, костеря про себя пьяных великовозрастных друзей но, едва дотянувшись до мышки, слышу:
  Фрррррррррршххх!
Уши закладывает так сильно, как в самолёте, во время набора высоты… И тут же!
  Бабах!!!!
Грохот двери слетевшей с петель и крики друзей. От неожиданности замираю на секунду другу, но тут же спешу к ним. Услышав смех и веселый мат, понимаю, что ничего страшного не случилось. Окна в квартире – стеклопакеты, которые были закрыты наглухо. От чего обеспечилась эдакая «герметичность» и эффект закладывания ушей.
Из коридора открывается прекрасная картина. Дверь ванной комнаты вылетела с петель. Дыма и огня не видать. Но поток матов и эмоций зашкаливает. Начинаю вникать, что собственно случилось…
Как всегда, все произошло из за банального человеческого любопытства. Один из гостей решил проверить, загорится ли аэрозоль, если чиркнуть зажигалкой. Облако и так витало в ванной, но наш доморощенный Прометей присел над лужицей из баллона, которая стремительно испарялась, и дал огня…  
Вакуумная бомба была успешно подорвана.
Последствия надо описать отдельно. Ибо над ними мы ржём даже спустя 10 лет, после описываемых событий.
Сидевший на бортике ванной хозяин и один и гостей отделались испугом. Оба как сидели, так после вспышки и упали назад в купальню.
Лежавшая на краю ванны губка – частично оплавилась и почернела. Висевшее рядом однотонное полотенце, стало двуцветным. Часть канарейкогого оттенка, другая чёрная. Но самые разительные изменения произошли с «Прометеем»
Он стал лысый как младенец. Лишился бровей, ресниц и прочей растительности на лице. На руках волосы сгорели далеко выше локтя.
Ноские его, превратились в эдакие римские калиги. Когда из материала, присутствует только обгоревшая резинка на щиколотке, и подошва. Потому что остальное сгорело. Хоть наш пироман и был в джинсах, растительность каким-то образом выгорела на всю длину ног. «Благоухал» он как опалённая над плитой курица и хлопал глазами, как сварщик «нахватавшийся зайчиков».
Берегите себя и не играйте с огнём! Тем более в состоянии алкогольного опьянения.
 

 

Даня сделал шикарный обзор. 
Вставки сцен исторической реконструкции для обзора фильма - это просто великолепная идея.

Цитата: GkP от 20.04.2020 20:45:02ЛайфХак.
Если у Вас нет собаки, но очень хочется гулять, доберитесь до ближайшего зоомагазина и купите поводок. Теперь Вы можете гулять когда угодно и сколько угодно. Важно только периодически кричать...   Тузик! Тузик!!!
Не благодарите.

 
15. «Кот, ты не видел, куда делась собака?»
 

Цитата: pkdr от 21.04.2020 11:14:15

Скрытый текст

Ещё версия, с кавказским акцентом. 

Как выгрузить танк с поезда.

Цитата: pkdr от 21.04.2020 13:53:45Как выгрузить танк с поезда.

Так, традиции же!
Тут оффтоп конечно, но недавно, аккурат по теме, пробегало  (в военную ветку не стал тащить, там Дзен - моветон).
В лесу прифронтовом

Цитата: Асгл от 21.04.2020 13:57:41

млин, я слов-то таких не знал