Улыбаемся и машем, парни!

Цитата: Старый Хрыч от 16.08.2020 23:19:49Поддон котелка. В него налили 0.5 кишмишовки (виноградная самогонка, вонючая до умопомрачения, продавали из под полы в Семитхане) в ней растолкли обойный сухарь из сухпайка. Ели ложками, закусывали "Завтраком туриста" из сухпайка. Воды не было, только фляга горячей "колючки" (вертаки притащили). Из сигарет - только Смерть на болоте "Охотничьи" (6 коп пачка)
Горы...жарища за 45, шли какие то сутки, как мы по ним шлялись... вроде пятые. У меня был день рождения. Срубило всех участвующих.

Поехали на дачу друга.
Как положено заехали в супермаркет.
Оглядели друг друга с ног до головы и решили, что по 0,7 на брата будет достаточно.
Ну... как в том анекдоте: -Пошли дурака за водкой.
Только во множественном числе.
В общем, когда часы пробили полночь и карета превратилась в тыкву вся посуда опустела, за столом сидели три, по нашему единодушному мнению, абсолютно трезвых мужчины.
Надо что то решать!!!
И хозяин дачи, оседлав велосипед сына, рванул по бездорожью, обходя посты и секреты, в соседнюю деревню.
Вернулся через полчаса. Сжимая в мозолистой руке бутылку с заветной жидкостью, непонятного происхождения.
Понюхав содержимое решили, что лучше умрем трезвенниками и язвенниками, но пить эту бурду не будем.
Обиженный гонец демонстративно выпил рюмаху, скривился и взял в руки гитару.
Исполнив весь доступный песенный репертуар, слегка приуныли.
Гремучая смесь, отсвечивая зеленым стеклом, манила и притягивала взоры.
-Ладно, не выдержал я, дай еще раз понюхать. Смахивает на текилу. Соль в доме есть?
И на столе, неведомо откуда, нарисовалась пачка йодированного продукта.
-Лимон?
-Откуда?
-А что есть? Кислого.
-Жена закатывала сливу, на последнюю банку сахара не хватило. Кислющие собаки. Есть невозможно.
-Тащи.
Рядом с пачкой соли установили тарелку с разрезанными пополам сливами.
-Ну что господа приступим? Берем рюмку в левую руку, возле большого пальца насыпаем щепотку соли. В правую руку берем половинку сливы. Задача - махнуть, лизнуть и закусить, пока это зелье не поперло обратно. Погнали наши городских!
К всеобщей радости, соль и сливовая кислота сделала напиток не таким уж неприятным.
И дальнейший вечер, а самое удивительное, дальнейшее утро - прошли без особых последствий.
Не считая сломанной педали на велосипеде.
Но это уже другая история... 

Цитата: olenevod от 16.08.2020 11:11:30и что же Вам показалось бредом?
 "Не любо - не слушай, а врать не мешай"

Учитывая что моя бурная молодость акурат наложилась на веселые девяностые, любая (почти) история из тех времен будет про меня 
И как понимаю, многих тут присутствующих 

Я то думал, что с Хабаровском не то. А оно вон, как оказалось, он хохлами покусанных уже давно стоял.

Поединок поэтов: мужчины vs женщины (Полная версия на текущий момент)
Игорь Иртеньев.

Женщины носят чулки и колготки,
И равнодушны к вопросам культуры.
Двадцать процентов из них - идиотки,
Тридцать процентов - набитые дуры.
Сорок процентов из них - психопатки,
В сумме нам это дает девяносто.
Десять процентов имеем в остaтке,
Да и из этих-то выбрать не просто.

Тамара Панферова. Oтвет Иртеньеву

Носят мужчины усы и бородки,
И обсуждают проблемы любые.
Двадцать процентов из них - голубые.
Сорок процентов - любители водки.
Тридцать процентов из них - импотенты,
У десяти - с головой не в порядке.
В сумме нам это дает сто процентов,
И ничего не имеем в остатке.

Даниель Акулинин (ответ Панферовой).

Носите вы откровенные шмотки,
И иногда вам приходится бриться.
Сорок процентов фригидно без водки,
Тридцать процентов в поисках принца.
Двадцать процентов из вас лесбиянки,
Десять процентов всем безотказны.
Отсюда у нас голубые и пьянки,
Но всех вас имеем хоть это и грязно.

Эрнст. Ответ Иртеньеву и Панферовой

Сорок процентов из тех, что в колготках
Неравнодушны к любителям водки.
Любят порой голубых психопатки,
Правда у них с головой не в порядке.
Дуры всегда импотентов жалели
А идиоток придурки хотели.
В сумме, конечно же, нас - сто процентов:
Дур, идиоток, козлов, импотентов

Виктор Бичев — ответ всем:

Сорок процентов из женщин артистки
С ними иметь надо крепкие нервы
Десять процентов из них феминистки
А половина -обычные стервы
Что ж предпринять мужикам при бородках
Если проценты тут вышли такие?
Что-то из двух: иль довериться водке,
Или всем скопом пойти в голубые

Сергей Домницкий — ответ всем:

Что толку нам сравнивать эти проценты?
Давайте не будем играть в обзывалки.
Жизнь, безусловно, расставит акценты
Никак невзирая на все эти свалки.

Для всех не секрет что бывают и дуры,
И дураки так же часто бывают.
Гомонастроенные натуры,
Пьянь, блуд и прочие нас окружают.

Только одно мне хотелось ответить
Главное в том, разрешите заметить,
Чтоб женщина женщиною была бы
И чтобы мужик, не дай Бог, не был бабой...

Битва поэтов продолжается - стороны взяли паузу в поисках рифмы.

Цитата: Artkonstruktor от 18.08.2020 15:36:35Тамара Панферова. Oтвет Иртеньеву
 
Носят мужчины усы и бородки,
И обсуждают проблемы любые.
Двадцать процентов из них - голубые.
Сорок процентов - любители водки.
Тридцать процентов из них - импотенты,
У десяти - с головой не в порядке.
В сумме нам это дает сто процентов,
И ничего не имеем в остатке.

 
Или-или, и никак иначе? Значит, если не хочешь стать импотентом, голубым или психом, только водка и спасет от всего этого?

Цитата: Artkonstruktor от 18.08.2020 15:36:35Поединок поэтов: мужчины vs женщины (Полная версия на текущий момент)
...
Битва поэтов продолжается - стороны взяли паузу в поисках рифмы.

"У всех проблем одно начало - 
сидела женщина скучала..."

https://youtu.be/aZqBcYPqpdE?t=1292

 

учите языки граждане, или вовсе не покупайте футболки если не понимаете что там написано!

А вот котегов вам, шоб не раслаблялись.

 
ГА последние 11 дней))

Цитата: Artkonstruktor от 19.08.2020 21:16:43

Что поделать, уровень жизни неуклонно падает.

Цитата: JanJan от 19.08.2020 22:39:10ГА последние 11 дней))

Хрен с ним, что своя хата сгорела, главное у соседа корова сдохла.

Цитата: izverg от 19.08.2020 23:42:35Что поделать, уровень жизни неуклонно падает.

Из просторов паутины:
Недавно была у подруги в гостях и заметила, что у неё как-то странно растут волосы на ногах, островками какими-то. Мягко поинтересовалась болезнь ли это или что-то подобное. Ответ был неожиданным: иногда ей просто лень брить ноги полностью и она делает это в тех местах, где на её джинсах расположены дырки, чтобы не палиться.
С тех пор фантазия не даёт мне покоя, когда вижу крутых чик в рваных джинсах.
---
Помню, в детстве мама мне говорила: И что, если все будут ходить в рваных штанах, ты тоже будешь так ходить?
Не знаю, кто первый начал. Но это сработало.
---
Вижу девушку в рваных джинсах — понимаю, что хорошая хозяйка, достойная женщина, умеет экономить на себе. Такая шубу лет 15 будет носить.

Цитата: Mich1970 от 20.08.2020 00:09:48Из просторов паутины:
Недавно была у подруги в гостях и заметила, что у неё как-то странно растут волосы на ногах, островками какими-то.

1950, Kinder, Küche, Kirche.
2020, хорошо хоть где-то побрилась, местные феминистки уже давно ничего не бреют.
Я 10 лет назад имел неосторожность кататься на велике в центре, рядом со мной остановилась одна из этих, и задрала свою руку с небритой подмышкой.
 Бррр, до сих пор с ужасом вспоминаю.