Улыбаемся и машем, парни!

Цитата: Reader. от 15.01.2024 17:29:51Не дай Бог, "бегущую строку" поставят...

- - -

- - -

Цитата: С. Попов от 15.01.2024 06:06:15Мне прямо интересно стало, такое количество стирок в неделю, это правда, или мужики чего-то не знают? 3 раза в неделю стирается только моя спортивка после тренировок, если день тренировки не совпадает с сыном, то ещё пара раз. 2-3 раза это только в день у нас.

Ваша спортивка весит 5 кг? А меньше, чем рекомендуемая загрузка, закладывать вредно.

Цитата: Сергей. от 15.01.2024 14:08:54С пододеяльником самый фигенный лайфхак - не ложить его вообще в мапшинку или стирать отдельно 

Точно! Ложить не надо, надо класть!

Цитата: olenevod от 15.01.2024 19:56:22Ваша спортивка весит 5 кг? А меньше, чем рекомендуемая загрузка, закладывать вредно.

У меня в  моем старом (20+лет) Боше нет такого параметра, только  рекомендуемая МАКСИМАЛЬНАЯ загрузка. Наверно по этому до сих пор и работает. И ему пофиг что стирать максимальную загрузку или пару носков.

Цитата: Александр__1 от 14.01.2024 19:26:45Импортные то же есть.

Жалкая имитация. Настоящая - от компании "eBosch"

Приезжает Папазян в провинциальный театр - играть Отелло. И выдают ему
в качестве Дездемоны молоденькую дебютанточку. Она, естественно,
волнуется. И вот подходит дело к сцене ее убиения. На сцене такая вся из себя целомудренная кровать под балдахином.
И вот легла эта самая дебютантка за этим балдахином ногами не в ту сторону. Открывает Отелло с одной стороны балдахин - а там ноги. Ну - что поделать, закрыл Отелло балдахин и этак призадумался тяжко. А Дездемона сообразила, что лежит не в том направлении, и перелегла. Открывает Отелло балдахин с другой стороны, а там... опять ноги!
После чего продолжать трагедию было, как вы понимаете, уже невозможно.
***
Гастроли провинциального театра, последний спектакль в канун Нового Года - трезвых нет. Шекспировская хроника, шестнадцать трупов на сцене. Финал.
Один цезарь над телом другого должен произнести фразу:
"Я должен был увидеть твой закат
Иль дать тебе своим полюбоваться".
То есть один из нас должен умереть. И вот артист произносит:
- Я должен был увидеть твой... - а дальше забыл, надо выкручиваться, а
это же стихи!... И он таки выкрутился:
- Я должен был увидеть твой... конец! - и задумчиво спросил:
- Иль дать тебе своим полюбоваться?..
И мертвые поползли со сцены...
***
В некой пьесе про пограничников исполнитель главной роли вместо: "...Я отличный певун и плясун!" - радостно и громко прокричал в зал:
"Я отличный писун и плевун!"
***"
Чайка" Чехова. В финале спектакля, как известно, должен прозвучать выстрел. Потом на сцену должен выйти доктор Дорн и сказать: "Дело в том, что Константин Гаврилович застрелился". Но сегодня пауза затянулась.
И выстрела нет. Доктор Дорн, видимо, понимает, что что-то произошло, и нужно спасать положение. Тогда он выходит, долго стоит, все-таки ожидая, что сейчас будет выстрел, но поскольку выстрела по-прежнему нет, он говорит:
- Дело в том, что Константин Гаврилович повесился.
И тут раздается выстрел. Тогда он, еще подумав, произносит:
- И застрелился.
^^^
Однажды Георгий Товстоногов решил пресечь в своем театре кошачью вакханалию и запретил кому бы то ни было - от уборщицы до примадонны - подкармливать обнаглевших четвероногих. А надо заметить, что среди кошек БДТ была всеобщая любимица - естественно, Машка. Весь театр прятал ее от глаз сурового мэтра, тихо подкармливая и балуя за кулисами. И вот однажды идет репетиция. Товстоногов в ударе, артисты хорошо играют. И вдруг он замечает, что лица актеров напряглись и они явно не думают о спектакле. Артисты со сцены видели, как по центральному проходу совершенно раскованной походкой к ним направляется Машка. Товстоногов заметил ее тогда, когда она подошла к сцене и попыталась запрыгнуть на нее. Но, поскольку Машка была глубоко беременна, она свалилась, чем еще больше усилила напряжение в зале.
Кошка пошла на вторую попытку. Прыгнула и на передних лапах повисла, не в силах подтянуть тело.
"Ну, помогите же ей кто-нибудь",- пробасил Товстоногов.
***
В одном из небольших гоpодов театp пpоездом давал "Гpозy" Остpовского. Как многие, наверно, помнят, там есть сцена самобpосания тела в pекy.
Для смягчения последствий падения обычно использовались маты. И обычно их с собой не возили, а искали на месте (в школах, споpтзалах). А
здесь вышел облом: нет, не дают, и т. п. В одном месте им пpедложили батyт. Делать нечего, взяли, но в сyматохе (или намеpенно) забыли пpедyпpедить актpисy. И вот пpедставьте себе сценy: геpоиня с кpиком бpосается в pекy... и вылетает обpатно. С кpиком... И так
несколько pаз... Актеpы с тpyдом сдеpживаются (сцена тpагическая), зpители в тpансе... В этот момент один из стоящих на сцене пpоизносит:
" - Да... Hе пpинимает матyшка-Волга... "
Актеpы, коpчась, падают, актpиса визжит, зpители сползают с кpесел...
***
На одном из спектаклей "Евгения Онегина" пистолет почему-то не выстрелил. Но Онегин не растерялся и ударил Ленского ногой. Тот оказался сообразительным малым и с возгласом: "Какое коварство! Я понял все - сапог отравлен!" - упал и умер в конвульсиях.
***
Молодой актер впервые участвует в постановке, при чем здесь же играет маститый актер, роль молодого - мала, выйти к маститому на сцену и сказать что-то вроде "кушать подано!", и все! Молодой человек очень нервничает, все-таки с метром в одной сцене, жутко переволновавшись, в полубеспамятстве выходит на сцену и видит немного округлившиеся глаза пожилого партнера, понимает, что что-то не так, совсем теряется, бормочет свою фразу и вылетает со сцены. После спектакля известный актер вызывает его к себе в гримерную, еле живой молодой предстает пред очами мэтра и слышит: "Батенька, ну что ж вы так? Это еще ничего было, когда вы вошли в окно, но когда вы ВЫШЛИ В КАМИН!".
***
Малый театр. На сцене Ермолова. За кулисами выстрел - застрелился муж героини. На сцену вбегает актер А. Южин. Ермолова в страшном волнении:
"Кто стрелял?" Южин, не переведя дыхания, вместо "Ваш муж!" выпаливает: "Вах мух!" Ермолова повторяет в ужасе: "Мох мух?" - и падает без чувств.
***
Актер Иванов-Козельский плохо знал пьесу, в которой играл. Как-то выходит он на сцену, а суфлер замешкался. Тут актер увидел старичка, который вчера изображал лакея и, чтобы не было заминки в действии говорит ему: "Эй, голубчик! Принеси-ка мне стакан воды". Старичок с гордостью ответил: "Митрофан Трофимович, помилуйте, я сегодня граф-с".
***
Сцена спектакля. Корифеи Царев (Ц) и Яблочкина (Я). Обоим под стольник. Диалог должен звучать так:
Я: Кашу маслом не испортишь.
Ответ Ц: - Смотря каким маслом...
На выходе получилось так:
Я: - Машу каслом не испортишь..
Ответ Ц не заставил ждать, с ходу:
- Смотря каким каслом...
Самое интересное, они вообще не поняли, что сморозили. Зрители упали под сиденья. Что поделаешь, возраст... А актеры были величайшие.
***
В финальной сцене "Маскарада" молодой актер должен был, сидя за карточным столом, произнести нервно: "Пики козыри", задавая этим тон всей картине. От волнения он произнес: "Коки пизари", придав сцене совершенно другой, комический характер.
***
Актер забыл слова. Суфлер шипит:
- В графине вы видите мать! В графине вы видите мать!
Актер берет со стола графин и, с удивлением глядя туда:
- Мама, как ты туда попала??!
***
Евгений Евстигнеев в спектакле по пьесе Шатрова "Большевики" выйдя от только что раненного Ленина в зал, где заседала вся большевистская верхушка, вместо фразы: "У Ленина лоб желтый, восковой..." он сообщил:
"У Ленина... жоп желтый!..". Спектакль надолго остановился. "Легендарные комиссары" расползлись за кулисы и не хотели возвращаться.
***
Знаменитый актер Александринского театра Василий Пантелеймонович Далматов как-то совершенно запутался на спектакле. Вместо "Подай перо и чернила" сказал: "Подай перна и черна, тьфу, чернила и пернила, о господи, черно и перно. Да дайте же мне наконец то, чем пишут!"
Гомерический смех в зрительном зале заглушил последнюю реплику актера.
***
Абакан. Сей славный город, помимо того что является столицей автономной республики Хакассия, имеет два драматических театра - один, так сказать, городской, а второй - республиканский. Вот в нем и произошла эта невероятная, но совершенно правдивая история. Ставили бессмертное творение А. С. Пушкина "Евгений Онегин". В одной из последних сцен, Евгений (Е) прибывает на бал к своему старому другу (Д) и видит Татьяну (в малиновом берете). При этом звучит следующий диалог:
Е. - Кто там в малиновом берете с послом турецким говорит?
Д. - Так то жена моя.
Е. - Так ты женат?
Д. - Уже два года!
Ну, и далее по ходу пьесы.
Так вот. Во-первых, реквизиторы не нашли малинового берета и заменили его зеленым. А, во-вторых, артист, игравший мужа Татьяны, и актриса, игравшая Татьяну, были брат и сестра. Вот что из этого получилось.
Премьера. Зал битком набит местным бомондом и просто любителями театра.
Входит Евгений, подходит к другу и ищет глазами яркое малиновое пятно... его нет... находит глазами Татьяну... Далее диалог:
Е. - Кто там... в ЗЕЛЁНОВОМ берете?
Д. (которого перемыкает от данной реплики...) - Так то СЕСТРА моя!
Е. (который чувствует, что что-то не то происходит, но до конца еще не осознал) - Так ты сестрат?!
Д. - Уже два года!
Обычно такие вещи проскальзывают мимо внимания публики, но в этот раз зал грянул... и, увы, не аплодисментами...
(с) сеть

Цитата: olenevod от 15.01.2024 19:56:22Ваша спортивка весит 5 кг? А меньше, чем рекомендуемая загрузка, закладывать вредно.

Я знаю, что русские не читают инструкций. Единственная проблема - если загрузка не позволяет белью распределиться по барабану более менее равномерно при отжиме, поэтому рекомендуют стирать не менее 1 кг. Режим очистки барабана вообще без загрузки проводится и горя нет. А вот для разного белья - разные режимы предусмотрены и этого надо придерживаться - одежда дольше прослужит.
Чтобы не уходить далеко от темы ветки, предлагаю обсудить, кто как на даче чистит ЛОПАТЫ!

Цитата: Luddit от 15.01.2024 16:46:28...в который запихивать одеяло намного неудобнее.

Цитата: С. Попов от 16.01.2024 07:08:18....Чтобы не уходить далеко от темы ветки, предлагаю обсудить, кто как на даче чистит ЛОПАТЫ!

Советские времена... Горбачев, перестройка ,борьба с пьянством.
Съезд союза писателей СССР в Москве. Все речи произнесли, и
народ пошел на самый верхний этаж Кремлевского дворца съездов.
Там уже было все накрыто- икорочка, осетринка и вообще все,
что нужно под водочку. Но водочки не было- только минералка.
В расстроенных чувствах народ сочинил это:
....
На трибунах становится тише
В мавзолее зажегся фонарь.
До свиданья, наш ласковый Миша-
Минеральный ты наш секретарь...

Цитата: GeorgV от 15.01.2024 23:49:14Гастроли провинциального театра, последний спектакль в канун Нового Года - трезвых нет.

Спасибо. Напомнило реальный случай.
В середине нулевых после НГ пошли с моим мелким в наш ТЮЗ на спектакль "Буратино".
Перед спектаклем елка с дедом Морозом и Снегурочкой. Раздача подарков за стишки и песенки.
Зал битком. Дети галдят. Ковыряются в подарках. По сцене носится писклявый Буратино. Все на него ноль внимания.
И тут открывается дверь и в зал врывается Карабас Барабас в цилиндре и с плеткой за поясом. Становится в дверях, злобно рычит и сардонически смеется. 
"Ну что детишки, а вот и я. Не ждали?".
Дети в ужасе замирают. В зале наступает гробовая тишина. 
Театральная тетенька, следящая за порядком, закрывает дверь..
Карабас Барабас делает шаг по проходу и падает. Тетенька прищемила дверью плетку.
Цилиндр слетает с головы Карабаса и закатывается под сиденья.
Карабас, продолжая рычать лезет под кресло и, чтоб уменьшить эффект неловкости и усилить эффект внезапности, спрашивает сидящего рядом пацана лет 3-х "Ну что узнал меня? Аа?".
Пацан смотрит круглыми глазами, потом дергает за бороду, отрывает ее. Глядит на бороду, потом на лысое лицо Карабаса и снова на бороду. И вдруг вопль "Бабушка, это не дед Мороз!!!".
Карабас с бородой в одной руке и цилиндром в другой бежит к двери. Но тетенька ее уже закрыла на задвижку, чтоб дети не бегали.
Карабас долбится в дверь. Пинает ее ногами. Тетенька открывает, Карабас выскакивает, дверь закрывается. Из фойе слышится отборный мат. Тетенька опять прищемила дверью, но уже бороду.
На сцене онемевший Буратино со своими дружбанами. В зале перепуганные дети. Родители валяются под сиденьями.
Дальнейшее представление происходило уже без Карабаса Барабаса.

Цитата: Сайгон апрель 75-го от 16.01.2024 08:41:15Спасибо. Напомнило реальный случай.
...

Я помню "Свадьбу в Малиновке" от некоего провинциального театра. Выход Попандопуло. Сначала в зал поплыли густые волны выдыхаемого алкоголя, затем, изящно пошатываясь, вышел сам персонаж. По Оксаной ощутимо прогибались доски сцена. Крупная была женчина, чего уж там скромничать.  

Кстати, Попандопуло был примерно в том же состоянии, что и Державин в этом видео.

Цитата: South от 15.01.2024 21:57:02У меня в  моем старом (20+лет) Боше нет такого параметра, только  рекомендуемая МАКСИМАЛЬНАЯ загрузка. Наверно по этому до сих пор и работает. И ему пофиг что стирать максимальную загрузку или пару носков.

ну и мой сименс 19 лет работает, при закладке меньше могут наблюдаться неравномерности при отжиме, все годы стараемся закладывать 4,5-5 кило, в общем забиваем барабам по полной. Потому, может и стираем 2-3 раза в неделю. Просто,  стирать отдельно только штаны с футболкой мне кажется нерационально. 
за сим заканчиваю эту тему, никак не улыбаемся.

Цитата: Сергей. от 15.01.2024 14:08:54И пододеяльник начнёт в себя собирать только в вывернутом состоянии 
С пододеяльником самый фигенный лайфхак - не ложить его вообще в мапшинку или стирать отдельно 

Топологически, носок - тот же пододеяльник в миниатюрном исполнении. 
Думаю, вы замечали пропажу носка при стирке. Считается, что теряется только один, просто чётные пропажи мы не замечаем.....
На самом деле, в стиралке идёт внутривидовая борьба, при которой выживают только сильнейшие. Попробуйте продолжить стирку 6 или более часов. В итоге останется только один суперносок, поглотивший в своём чреве остальных. Скорее всего, он эволюционировал в процессе нескольких стирок и у него более одного отверстия.

Цитата: С. Попов от 16.01.2024 07:08:18Я знаю, что русские не читают инструкций. Единственная проблема - если загрузка не позволяет белью распределиться по барабану более менее равномерно при отжиме, поэтому рекомендуют стирать не менее 1 кг. Режим очистки барабана вообще без загрузки проводится и горя нет. А вот для разного белья - разные режимы предусмотрены и этого надо придерживаться - одежда дольше прослужит.
Чтобы не уходить далеко от темы ветки, предлагаю обсудить, кто как на даче чистит ЛОПАТЫ!

У меня Минский Атлант стиралка. Пофиг на малый месяц, проблема только с отжимом - если не смогла отцентрироваться, только на малой скорости отжимает, почти мокрая, только что не капает вода, выходит. Там алгоритмы у автоматики  более продвинутые.

Цитата: Сергей. от 15.01.2024 14:05:05Что только не подкладывал.... и похожие пятаки под лапы машинки и спецковрик размером с саму машину и потом этот же коврик и на него эти же пятаки - один хрен машинка пытается сделать забег по ванной. Причём не зависимо от загрузки машины. Хоть к стене её растяжками присабачивай 

Что могу сказать - однозначно вызов мастера. Скорее всего потребуется замена аммортизаторов внутренних (которые гасят вибрацию), и возможно, уже подшипник на валу приказал долго жить. Если пошла выработка на валу, то тогда ещё и замена барабана. Правда в этом случае, дешевле новая стиралка может получиться... Я это уже проходил. Просто тупо новую стиралку купил.

Цитата: С. Попов от 15.01.2024 06:06:15Мне прямо интересно стало, такое количество стирок в неделю, это правда, или мужики чего-то не знают? 3 раза в неделю стирается только моя спортивка после тренировок, если день тренировки не совпадает с сыном, то ещё пара раз. 2-3 раза это только в день у нас.

У него тренировки может в бассейне

Цитата: EugeneZ от 17.01.2024 07:46:57У него тренировки может в бассейне

В спортивке и порошок с Ленором в карманах...вот с отжимом , да, не решён вопрос...
А вдруг он вратарь хоккейный?!! Да в бассейне...как на коньки ласты надеть? Ужос-ужос...