Улыбаемся и машем, парни!

Мужик выложил видео по приготовлению пьяного кваса на ютуб. И вот комментарии людей которые попробывали его рецепт.

1. Чудной квас! Выпил 1 банку, а надристал целых три! Вот, откуда берется материя — из кваса!
2. Сварил квас по рецептуре автора, попробовал, минут через 15 почувствовал бурление в животе бегом помчал в туалет, успел..., только сел раздался хлопок, думал жопу разорвало, голова закружилась по всей видимости потерял сознание минуты на 2-3 пришел в себя на толчке сижу чувствую тепло и тесноту, осознал что забыл снять штаны, итог вещи в стирке, а я с белого коня не могу слезть часа 2, такое чувство, что высрал важные органы, а так квас вкусный спасибо автору.
3. Приготовила мужу Квас по Вашему рецепту. В выходной он остался дома один. Говорит, лег на диван, положил на колени ноутбук, сижу - отдыхаю, потягивая квасок. Тут ему захотелось пукнуть. Ну, говорит, дома один. Стесняться некого. Короче пукнул от души и обосрался. Говорит, что с детского сада такого не было. Спасибо Вам большое за теплые воспоминания о детстве. Квас Огонь! Рекомендую.
4. Ехал на маршрутке на дачу, перед выездом выпил кваса. Прихватило живот на половине пути, водитель остановился. На второй раз, я понял, что это не последняя остановка и вышел с маршрутки с сумками. Мне уже было насрать абсолютно на всё. Только бы этот срач прикратился через каждые 10 минут. В итоге шёл до дачи оставшиеся 8 километров около 8 часов. Мне уже ничего не нужно было. Квас вкусный, одобряю!
5. Питаюсь только этим квасом уже месяц. Вкус хоррший, но живот бурлит как атомный реактор. За время питья килограмм на 40 "похудел". И вкусно и полезно. Только вот на толчке по 6 часов в день как раб на галлерах... рекомендую.
6. Сделал по вашему рецепту Квасок, решил друзей удивить. Приехали на дачу, сели поели шашель, кваском вашим запили.... Дрыстала вся компания, а туалет один!!! Обосрали все грядки, парник, за баню вообще страшно зайти
Из сети

Цитата: Пенсионэр от 20.02.2024 09:46:14Ничего страшного, если дистиллятор не содержит резиновых и пластмассовых прокладок и трубок. В лабораториях, бывало, из под крана вода идёт, без закуски и кипячёную пить не хочется, из дистиллята и бидистиллята постоянно чай кипятили, дома соли навёрстывали и с пищей. Дикие народы типа индейцев и других вообще соли не знали. Есть интереснейшая книга "С индейцами в скалистых горах". Очень рекомендую.

Употребление дистиллированной или фильтрованной воды вредным не является. Мало того, фильтрованная или дистиллированная вода не содержит вредных анионов,типа, Cl, SO_, NO_ и прочей дряни.Что касается ее полезности, то человек, в основном, соли (катионы и анионы) получает из овощей и фруктов. На крайняк, чтобы конкретно воздействовать на органы пищеварения, есть минеральные воды.

Цитата: Мастер Фикс от 20.02.2024 14:06:20В рабочее время? Не, это палево.

В рабочее или в нерабочее..., не могу даже представить, что кто-то полезет к чужому сифону или в прибор, даже если и догадывается, что там. Так что никакого палева. А в нерабочее время никто никого контролировать ен будет – контролеры первые домой сваливают – толпятся перед турникетами в ожидании гудка.

Цитата: barracuda1 от 20.02.2024 14:18:04Интересно что в 70х и немного 80х годах пиво продавали даже в рабочих столовых, прямо на предприятиях.
В 2000м году сподобилось съездить в командировку в Австрию, г.Линц, там пиво тогда еще продавали на крупном предприятии. Сейчас уже не знаю.

Но на темное пиво Guinness подсел именно там. С тех пор только темное.

Вкус у него какой-то горелый. На особого любителя.

Цитата: леонард от 21.02.2024 12:43:24Сборище алкашей 😂вредителей,среди недели такое постить.

– Дети и братья во Христе! У ног моих вы видите безбожнейшего, гнуснейшего богохульника, которого покарал святитель Ремакль своим гневом. И Уленшпигель, ударив себя в грудь, сказал: 
– Confiteor!
(С) Легенда о Уленшпигеле, Ш. Де Костер, 1867 год.

Цитата: Trifon от 20.02.2024 14:30:23БФ -6  обильно посыпать солью и с помощью лопатки одетой в дрель интенсивно смешать.
Полученную жидкость процедить через противогаз и добавить сироп по вкусу.
Так проводили Добычу спирта  некоторые нерадивые сотрудники второстепенных цехов предприятий.
Правда по отзывам некоторых фанатов способа, тройной или огуречный лосьон были лучше ( не отдавали резиной)

Огуречный лосьон пил. В первые дни мая 1986 попал на сборы в Аракчеевские казармы, что возле Медведя на реке Шелонь. Это была тогда химучебка. Почему я туда попал, это отдельная история. Наша команда приехала одной из первых и по счастливому стечению обстоятельств автобус сделал остановку на два часа в Медведе, пока приехавшие туда ранее, заселялись. И тут обнаружилось, что спиртного в магазине нет – все разобрали к 9 мая, но на самом деле "лечиться от радиации". Зато на полках было полно лосьенов и одеколонов. Как знающий цену огуречному лосьону, я сразу неплохо закупился. В дополнение взял еще две бутылочки одеколона "Русский лес" – он по вкусу напоминает бехеревку. После заселения в барак нас никто не трогал почти неделю и только в понедельник в 10 утра пришел летеха-политрук промывать мозги чтением конспекта о воздействии иприта и прочих ви-газов на кожные покровы и слизистую глах и легких. В это время половина партизан еще лежала в койках, а вторая с рассвета ловила рыбу. Месяц отдыха в чистейшей местности в то время, как в будущей Зоне свирепствовал иод, цезий и прочий стронций. Завсе время пару раз выехали в поле надувать метеозонд из водородного генератора, запускать его на веревочке, принимать и дешифрировать его сигналы. 
Так о чем я? Огуречный лосьен, несмотря на то, что это "наружное", представлял собой настоящее "внутреннее" – качественный спирт из растительного сырья (технологи говорили, что из кукурузного крахмала), сдобренный настоящими огурцами (возможно, гнилыми, но тем не менее), плюс глицерин. Пьется очень мягко, я бы сказал – гладко, запах спирта не чувствуется, вкус чуть-чуть сладковатый, реально пахнет огурцами. Приход интереснее, нежели от просто крепкого спиртного. Может потому, что вдвое крепче и правильно сдобрен. Амбре даже поутру пахнет огурцом.

Цитата: Мастер Фикс от 20.02.2024 18:41:01Про пиво ничего не скажу, не помню. А вот "Гавана клуб" в столовке - это было. Но палево не покупать, палево ужраться до состояния нестояния и попасться.
Водка Игристая вполне этому способствует.

Он и сейчас есть. Трех сроков выдержки и цвета. В середине 70-х светлый стоил 6 р, золотой 7 и темный 8 рублей. Перед пасхой покупал золотой -- 18 долларов за бутылку 0.7. Годится только в булки лить. Пить невозвожно – шмурдяк хуже вискаря.

Цитата: adolfus от 21.02.2024 23:02:50Вкус у него какой-то горелый. На особого любителя.

- Света, а ты какое пиво любишь? Светлое или темное?
- Я люблю водку, но вам этого не понять.
(с) Переделанная реклама чего то из 90-х годов

Кто то любит смузи, кто то БФ2. Всё на любителя.

Настоящего Гиннеса у нас найти практически невозможно.
В банках только, но и цена под 400р. за 0.33л и вкус у него все же отдает алюминием.
Бутылочное только местного разлива.

Да и вообще темное пиво не пользуется спросом. И в магазинах практически везде отсутствует. Не понимаю - почему.

Цитата: Artkonstruktor от 21.02.2024 18:05:41А я вот шпиЁнский роман читал, так там вводили алкоголь внутримышечно.
Чуток.
Кажется кубик.
И клиент впадал в нирвану.
Но без амбрЭ.

Скрытый текст

Алкоголь можно принимать per rectum. Когда я срочную служил, у нас такое фельдшер-годичник практиковал.

Цитата: Artkonstruktor от 21.02.2024 18:05:41А я вот шпиЁнский роман читал, так там вводили алкоголь внутримышечно.
Чуток.
Кажется кубик.
И клиент впадал в нирвану.
Но без амбрЭ.

Не верьте книжкам! Я уже писал, как начитался этих детективов и считал что человека убивают введением воздуха в вену или артерию, короче воздух колят, и человек - брык. На диализе пришел, вдели иголки в руку, смотрю, по одному шлангу воздух идёт в иглу. Ой-Ой - что с тобой? А.. воздух.. Не боись, говорят, наш организм не дураками делан, несколько кубов воздуха прокачает, выведет и не заметишь )

Цитата: slavae от 22.02.2024 12:59:29Не верьте книжкам! Я уже писал, как начитался этих детективов и считал что человека убивают введением воздуха в вену или артерию, короче воздух колят, и человек - брык. На диализе пришел, вдели иголки в руку, смотрю, по одному шлангу воздух идёт в иглу. Ой-Ой - что с тобой? А.. воздух.. Не боись, говорят, наш организм не дураками делан, несколько кубов воздуха прокачает, выведет и не заметишь )

Могу подтвердить.
Я интересовался этим вопросом у врача.
Она сказала, что необходимо 2-3 куба чтобы случилась неприятность, а пузырьки только пощекочут...

Цитата: GeorgV от 21.02.2024 20:21:42Ёрш это про наклюкаться, а не про выпендриваться 

ЦитатаЯ помахал рукой официанту.
– Принесите нам водки, смирновской, со льда. И пива, тёмного, густого, чешского.
Глаза официанта на мгновение увеличились, но он вышколенно кивнул и бросился выполнять заказ. Психов это кафе на своём веку повидало больше, чем Канатчикова дача.
Секунд через шесть он вернулся, неся три рюмки и три бутылочки.
– Вы меня плохо поняли, друг мой, – сказал я. – Когда говорят "смирновской со льда", разумеют целую бутылку, лучше литровую. Запотевшую, со слезой.
– О-ла-ла! – обрадовался официант и добавил по-русски: – Le zapoy!
– О нет, – сказал я. – Это ещё не zapoy. Это пока ещё называется guljaem!
– Guljaem! – с ещё большим восторгом воскликнул официант и пропал.
Возвращался он, танцуя. Исполинская бутыль "столового вина №21", действительно запотевшая, была оборудована хитроумным гидравлическим устройством, позволяющим наполнять рюмки, не тревожа всего вместилища. На нас начали оглядываться.
– Галлон, – с тихим благоговением сказал Атсон. – Как давно я не видел живого галлона!
На лице Габриэля отразился экзистенциальный ужас. Должно быть, он понял в эту секунду, что выбор им уже сделан, и выбор этот роковой.
– Бесподобно, друг мой! – воскликнул я. – А теперь – не найдётся ли в вашем гостеприимном заведении хотя бы один стакан с семнадцатью гранями?
Официант выронил поднос, но успел его подхватить.
– Да, месье. Один должен быть. Но это не простой стакан. Когда месье Шаляпин демонстрировал мощь своего голоса, именно этот стакан из дюжины выдержал. Только не разбейте его.
Стакан принесли в серебряном подстаканнике. Я осторожно извлёк священный сосуд из оправы и водрузил его на середину стола.
– Друзья мои! – я встал. – Все знают, что беспричинное пьянство неизменно ведёт к распаду семьи, частной собственности и государства. Но мало кто знает, какой знаменательный день сегодня не отмечает человечество. Двести лет назад в этот день великий русский учёный Михайла Васильевич Ломоносов продемонстрировал графу Шувалову первое изделие стеклолитейной мастерской – вот точно такой же русский гранёный стакан. Граф Шувалов взял в руки тёплый стакан, прижал его к груди и произнёс исторические слова: "Сосудом сим слава России прирастать будет!" Прошу выпить за славу России!
Мы встали и выпили – ещё из тех первопринесённых маленьких рюмочек.
– А теперь, Билл, я хочу продемонстрировать вам приготовление знаменитого коктейля "Йорз"... Позвольте вашу недокуренную сигарету.
С некоторой оторопью он протянул мне дымящийся окурок. Я двумя пальцами взял этот ещё тёплый трупик и бросил на дно стакана. Все неотрывно смотрели на меня.
Окурок я залил водкой. Коротко зашипело, взлетел парок.
– Смотрите, Билл. Ровно половина объёма – водка.
– Да-да.
– Теперь берём пиво...
Я долил водку пивом – вровень с краем. Пенный ободок быстро истаял.
– Вот и всё, Билл. Теперь вам остаётся выпить это.
– С окурком?
– Можете его потом выплюнуть, это не возбраняется.
– Понятно. Хм... – он оглядел публику. Публика притихла и смотрела внимательно: что же будет. – Если сегодня вы доберётесь до Сартра, заделайте ему такой же коктейль, только вместо окурка бросьте туда муху.
Он опрокинул в себя стакан, потом деликатно нагнул голову и выплюнул окурок в горсточку.
– Долго ждать? – спросил он.
Я посмотрел на часы.
– Минут десять. Потом наступает трупное окоченение.

поскипано

Цитата– Разве это ёрш, господа! – сказал высокий худой человек со щегольскими усиками. Его французский был превосходен, но я всё равно признал в нём соотечественника. – Это баловство, а не ёрш. Если здесь найдётся чай...
Чай нашёлся, а вот за спиртом пришлось послать в ближайшую аптеку. Компатриот, представившийся Виктором Платоновичем, литератором из Киева, потребовал в качестве сосуда для заварки отнюдь не традиционный пузатый чайник, но пустую консервную банку, лучше слегка заржавевшую. Я кивком подтвердил правомерность заказа. Виктор Платонович сказал, что в идеале вода должна быть вскипячена на костерке, но это было уже лютое эстетство. Довольно и того, что банка, как и полагается при заварке чифира, была накрыта сверху завалявшейся в кафе после ремонта рукавицей маляра – за неимением брезентовой верхонки.
Виктор Платонович сказал, что "Эрл Грей", конечно, не то, хотя для французов сойдёт.
Когда официант притащил с плиты банку с дымящимся деготно-чёрным напитком, литератор из Киева взял бутылочку со спиртом и стал тонкой струйкой сдабривать варево.
– Этот ёрш, господа, называется "Колымское шило", – сказал он. – После него можно трое суток не спать. Очень помогал в Сталинграде...

(с) М.Успенский,  А.Лазарчук  "Посмотри в глаза чудовищ"

Цитата: barracuda1 от 22.02.2024 13:42:17Могу подтвердить.
Я интересовался этим вопросом у врача.
Она сказала, что необходимо 2-3 куба чтобы случилась неприятность, а пузырьки только пощекочут...

я пробовал...
Ну его нафиг такую щекотку. Реально больно пока пузырик по вене идет и разбивается...

Цитата: vaa от 22.02.2024 17:48:03я пробовал...
Ну его нафиг такую щекотку. Реально больно пока пузырик по вене идет и разбивается...

Скрытый текст

лопата

Вряд ли кессонная болезнь - миф.

Цитата: vaa от 22.02.2024 17:48:03я пробовал...
Ну его нафиг такую щекотку. Реально больно пока пузырик по вене идет и разбивается...

Скрытый текст

лопата

Может это мимо вены "задували"? Это реально больно.
Мне однажды "горячий" мимо вены "задули", от процедурки до палаты не дошел, сутки валялся коматозником.

Но я уже понял что вы прошли.

Цитата: pps от 22.02.2024 17:30:46


(с) М.Успенский,  А.Лазарчук  "Посмотри в глаза чудовищ"

А я не читал.. Стыдно. Иду искать аудиокнигу