Улыбаемся и машем, парни!

Цитата: Danilov71 от 27.02.2024 15:59:50Вы букву "ё" забыли.

Тогда "жёппа"

Цитата: adolfus от 29.02.2024 01:20:22В евразиях их не выселять надо, а убивать вместе с приплодом, если нашел. Енот – инвазивный вид. Хуже крыс.

В Канаде  енот - существо неприкасаемые.

Цитата: НАлЕ от 29.02.2024 02:10:45В Канаде  енот - существо неприкасаемые.

Тогда возвращать из Евразии в Канаду. 
Лопата.

ЦитатаАлексей тяжело опустился , стаскивая с себя пробитый бронежилет. Молодая лейтенант-медичка, заметив его сразу же заторопилась, но он махнул рукой: «Помогай тем кто серьезно ранен». И тут к нему подошёл низкий, незаметный человек, умудрившийся в этом аду сохранить униформу чистой:
— Алексей Анатольевич, сегодня по совокупности заслуг вам обнуляется судимость. Когда закончится штурм, вы можете вернуться к семье.
— Не надо, — махнул раненой: — Зачем? Вы же им не говорили что я записался добровольцем? Да я им не нужен. Деньги разворовали, жена — шлюха, дочь она тоже испортила…
— Так что им сообщить?
— Скажите, что я… умер в тюрьме! Что у меня это… — он в поисках помощи посмотрел на медичку: Как его.
— Тромб оторвался, — подсказала девушка: — Самая легкая смерть.
— Ну, как пожелаете, Алексей Анатольевич, — поклонился человечек.
Леха встал, дошла дошла его очередь. А окном артиллерия трясла землю, не жалея снарядов для «Азова». Над руинами Авдеевки высоко реял российский триколор. Поднятый, его, Алексея, руками.

@supercartoonion

Цитата: OldViper от 21.02.2024 20:05:00По слухам советские шофере практиковали водочные клизмы. С крайне быстрым всасыванием и без запаха.

Запах, он из лёгких, а не из желудка.

Цитата: sign от 29.02.2024 13:25:43Запах, он из лёгких, а не из желудка.

Отсутствие запаха, это алкогольдегидрогеназа = печень.
Запах, он "из-за нетренированной печени".
Встречаются две акулы в Черноморских проливах.
- я тут немчика съела, жирненький такой...;
- а я русского съела. Тощий, костлявый, но ПЕЧЕНЬ!!!!

Из поезда дальнего следования на остановке вылезает сильно пьяный мужик проветриться.
К нему подходит цыганка и изрекает традиционное:
— Позолоти ручку, дорогой, всё что хочешь скажу!
Мужик достаёт полтинник и говорит:
— Скажи мне период полураспада радия.
У цыганки глаза в пол лица, дар речи потеряла, а мужик ей:
— Видишь, не заработала!
прячет полтинник и уползает обратно в вагон...

Отправил начальник меня как-то в командировку в Америкосию.
Летел не один, с коллегой, звать Леха, жуткий приколист с неиссякаемой тягой к асоциальным приколам.
Прошли контроль, сидим в экономе, в хвосте, пассажиры почти все русские, кислые все...
Перед нами сидит активно лысеющий дядька со своей второй , более весомой и тихо трындящей половиной.
Скукота, вобщем. По знакомому и нехорошему блеску в глазах Лехи понимаю, что терпелка у него уже лопнула, и щас начнется аттракцион невиданного стеба. Только набрали высоту, как Леха достает из портмоне 20 американских рублей и, дотронувшись до плеча впереди сидящего дядьки, с невинным видом протягивает ему бумажку: Будьте добры, передайте за проезд! Дядька на автомате берет баксы, зависает на пару секунд, а потом, просветлев лицом и заговорщицки подхихикивая, то же самое проделывает с пассажиром перед ним. Под нарастающий гул и смех в салоне Лехина двадцатка дошла до упора и попала в руки к симпатичной барышне. Дядька тут же прокомментировал: мол, и барышне приятно, и весь самолет поржал всего за 20 баксов... История на этом должна была и закончиться, если бы не барышня. Та, кивнув тому, кто передал деньги, встает с кресла и с серьезным видом скрывается за ширмочкой, где тусуются стюардессы. В салоне стало тихо, как в морге перед Новым годом. Леха впервые в жизни впал в ступор: неужто барышня вообще без мозгов? Где-то через минуту ( за которую Леха открутил все пуговицы у себя на пиджаке) барышня возвращается и все с тем же невозмутимым видом отдает двадцатку тому, от кого получила, и что-то негромко ему говорит. Теперь уже волна ржача пошла в обратную сторону и дошла до нас в виде Лехиной же двадцатки, которую он получил от рыдающего дядьки вместе со словами: У пилотов мелочи нет, просили без сдачи!

(C)тырнечено

Цитата: Михаил А. от 29.02.2024 18:00:45У пилотов мелочи нет, просили без сдачи!

Ну и попросили бы на сдачу кружок над достопримечательностями навернуть

  

"Я из Саратова, но сейчас учусь во Франции. В очередной раз, мы с подругой возвращаемся в Париж. В аэропорту нас встречает друг. Он француз и, как любой француз, любит покушать. Он пригласил нас вечером на ужин и попросил приготовить какое-нибудь русское блюдо на аперитив. Мы, недолго думая, решили приготовить салат Оливье. Причем друг удивился, что у русского салата — французское название. Так как мы снимаем очень маленькую квартиру, мы решили готовить у друга (его зовут Сириль). Мы зашли в ближайший магазин, купили продукты и пошли к нему. На улице моросил дождь.Мы зашли домой, я сразу поставила варить овощи и яйца. Открыли бутылочку Бордо. И тут я понимаю, что не засекла время варки яиц.

Я встаю, беру столовую ложку, вылавливаю одно яйцо, кладу на стол и резко кручу. Яйцо крутится быстро, я понимаю, что оно сварилось «вкрутую» и можно выключать. Сливаю горячую воду, заливаю холодной и сажусь опять за стол. Онемевший Сириль смотрит на меня, он застыл с фужером вина и молчит. Я тоже молчу и жду его дальнейшей реакции, так как не понимаю, в чем дело. Сидим как идиоты. Через секунд 10 он выдает: «Ты зачем крутила яйцо?». Я на полном серьезе отвечаю: «Забыла засечь время и хотела проверить их готовность». Он впадает в окончательный шок, затем залпом выпив стакан и видимо сделав какие-то умозаключения, говорит: «То есть ты утверждаешь, что сырые и вареные яйца крутятся с разной скоростью?» Я говорю: «Ну да!». Тут начинает смеяться подруга, я тоже понимаю, в чем дело. Сириль сидит в шоке… «Да такого не может быть!» — выдает он, наконец. Я решаю доказать, что он не прав. Ищу сырые яйца в холодильнике, чтобы провести эксперимент, а их нет (во Франции яйца в основном продают в упаковках по 4 штуки). Решаем пойти в магазин и купить еще.

На улице уже дождик не моросит, там ливень! Пофиг! Взяли зонт (один на троих) и пошли, по дороге он встретил 2 однокурсников и рассказал им всю ситуацию, они заинтересовались (естественно не поверили!) и тоже решили пойти с нами. Мы купили яйца и возвращаемся домой. Одному из друзей Сириля звонит его девушка и говорит, что она с братом и двумя подругами уже его ждет, а он говорит: «Я немного задержусь, мы встретили Сириля и хотим провести эксперимент». Рассказывает им ситуацию. Те тоже заинтересовались, и сказали, что через 10 минут подъедут. Мы решили их подождать на улице.

Стоим… Ливень, пять человек под одним зонтом и в руке яйца. Мимо шла молодая пара, оказалось соседи Сириля. А французы любопытные, блин! Тоже поинтересовались: «Чего ребята мокнете? Ключи забыли?»,- наши друзья-французы уже хором и наперебой рассказывают историю про яйца и про готовящийся эксперимент. Сириль и их приглашает!

Наконец-то подъехали ребята, которых мы ждали, и мы целой толпой идем «крутить яйца»! Я положила на стол два яйца: одно — вареное, другое — сырое. И такая гордая говорю: «Смотрите!». И кручу яйца. Естественно яйца крутились с разной скоростью, и сырое крутилось намного медленнее. Так они мне сказали, что я мухлюю, что я специально кручу с разной силой.

Никто из французов не поверил, что у них разная скорость. Они говорили, что одинаковые яйца по весу и форме крутиться должны одинаково (плохо у них с физикой совсем). Я говорю: «Давайте теперь сами пробуйте!» И тут началось! Они начали подходить и крутить яйца. Представляете себе картину: Париж, кухня, очередь из французов к столу, на котором крутят яйца! Когда очередной француз крутил яйца и понимал, что они действительно крутятся с разной скоростью, он отходил в сторону, наливал стакан вина и молча смотрел на остальных. И в глазах такааааая задумчивость, как будто смысл жизни поменялся....

В конце «кручения яиц» мне один парень сказал: «Русские – это гениальные люди!» на что я ответила: «Мы сами удивляемся своей жизни» и воодушевленная такой фразой решила показать ролик про Россию, где переворачивается грузовик с коровами и женщина отрывает бампер у автомобиля. Француз долго молчал, а потом говорит: «В России живет просто необыкновенный народ.

И знаешь что? Мне искренне жаль Америку, она от вас ожидает одно, а вы ей в ответ совсем другое. Я бы очень хотел, чтобы Франция и Россия жили дружно, потому что Франции с Вами нельзя ссориться. Один раз воевали и больше не хотим. Вашу логику вычислить невозможно».

Мое самолюбие очень тронули эти слова и мы счастливые пошли допивать Бордо=)))"
(Из интернета).

Цитата: GeorgV от 02.03.2024 09:55:38"Я из Саратова, но сейчас учусь во Франции. В очередной раз, мы с подругой возвращаемся в Париж. В аэропорту нас встречает друг. Он француз и, как любой француз, любит покушать. Он пригласил нас вечером на ужин и попросил приготовить какое-нибудь русское блюдо на аперитив. Мы, недолго думая, решили приготовить салат Оливье. Причем друг удивился, что у русского салата — французское название. Так как мы снимаем очень маленькую квартиру, мы решили готовить у друга (его зовут Сириль). Мы зашли в ближайший магазин, купили продукты и пошли к нему. На улице моросил дождь.Мы зашли домой, я сразу поставила варить овощи и яйца. Открыли бутылочку Бордо. И тут я понимаю, что не засекла время варки яиц.

Я встаю, беру столовую ложку, вылавливаю одно яйцо, кладу на стол и резко кручу. Яйцо крутится быстро, я понимаю, что оно сварилось «вкрутую» и можно выключать.

Не знаю, какое образование получал автор текста, но я ни разу в школе ни от кого не слышал такого способа ) Разве что мог слышать от друзей, когда в подъезде во время дождя в карты играли )

Цитата: slavae от 02.03.2024 20:12:24Не знаю, какое образование получал автор текста, но я ни разу в школе ни от кого не слышал такого способа ) Разве что мог слышать от друзей, когда в подъезде во время дождя в карты играли )

А я был уверен, что этот способ всем известен. До банальности и неудобства упоминания.