Улыбаемся и машем, парни!
17.9 M
0
52 K
|
|---|
|
|
Москва
Карма: +923.96
Регистрация: 21.03.2013
Сообщений: 28,478
Читатели: 7
Регистрация: 21.03.2013
Сообщений: 28,478
Читатели: 7
Центробанк решил предостеречь россиян от мошенников и заявил, что если кто-то убеждает перевести ваши деньги на "безопасный счет", то знайте - в России никаких безопасных счетов не существует!
Империя - это мир, и этой идеологии достаточно. Мы живём в самой лучшей стране в мире и все нам завидуют.
Одушевлённое Одевают, Неодушевлённое Надевают.
Одушевлённое Одевают, Неодушевлённое Надевают.
- +0.13 / 20
-
- 10
71 год
Карма: +245.59
Регистрация: 27.08.2011
Сообщений: 2,356
Читатели: 0
Регистрация: 27.08.2011
Сообщений: 2,356
Читатели: 0
- +0.14 / 16
-
- 11
Южный Урал
Карма: +774.01
Регистрация: 16.01.2009
Сообщений: 3,004
Читатели: 0
Регистрация: 16.01.2009
Сообщений: 3,004
Читатели: 0
Карма: +625.78
Регистрация: 27.09.2008
Сообщений: 26,446
Читатели: 2
Регистрация: 27.09.2008
Сообщений: 26,446
Читатели: 2
Цитата: Пенсионэр от 18.05.2025 13:06:45Очевидно что то же самое - яйца плохого танцораСкрытый текст
- +0.07 / 10
-
- 7
Красноярск
52 года
Карма: +618.45
Регистрация: 08.08.2012
Сообщений: 6,009
Читатели: 1
Регистрация: 08.08.2012
Сообщений: 6,009
Читатели: 1
- +0.12 / 7
-
- 2
Красноярск
52 года
Карма: +618.45
Регистрация: 08.08.2012
Сообщений: 6,009
Читатели: 1
Регистрация: 08.08.2012
Сообщений: 6,009
Читатели: 1
Санкт-Петербург
61 год
Карма: +17.84
Регистрация: 25.02.2019
Сообщений: 897
Читатели: 0
Регистрация: 25.02.2019
Сообщений: 897
Читатели: 0
Петербург
45 лет
Карма: +279.29
Регистрация: 04.08.2009
Сообщений: 7,429
Читатели: 1
Регистрация: 04.08.2009
Сообщений: 7,429
Читатели: 1
Цитата: Гидравлик от 18.05.2025 17:50:04А Брижит Макрон?..Да что вы к Лёхе Панину прицепились! На задании он!
".... и Ад следовал за ним" - это вообще-то про "хорошего парня" ;)
- +0.14 / 8
-
- 2
Санкт-Петербург
60 лет
Карма: +20.90
Регистрация: 21.12.2010
Сообщений: 4,627
Читатели: 0
Регистрация: 21.12.2010
Сообщений: 4,627
Читатели: 0
Цитата: OlegNZH-2 от 13.05.2025 12:11:09 У птиц ведь нет .... Там одна кл@ка... Я думаю - поняли .У Пушкина в сказке "Про царя Никиту и сорок его дочерей" как раз мастерски описан этот тонкий момент.
- +0.00 / 1
-
- 1
Карма: +508.25
Регистрация: 15.03.2012
Сообщений: 25,798
Читатели: 24
Регистрация: 15.03.2012
Сообщений: 25,798
Читатели: 24
Роса рассветная, светлее светлого,
А в ней живет поверье диких трав,
У века каждого на зверя страшного,
Найдется свой, однажды, Волкодав
А в ней живет поверье диких трав,
У века каждого на зверя страшного,
Найдется свой, однажды, Волкодав
- +0.20 / 22
-
- 10
Казань
57 лет
Карма: +8.68
Регистрация: 28.09.2008
Сообщений: 300
Читатели: 0
Регистрация: 28.09.2008
Сообщений: 300
Читатели: 0
Цитата: Алёша Попович от 18.05.2025 22:43:32И кстати нет.
Папаши имеют разные формы носа и расположение глаз относительно ушей. (Ну тут надо виртуально провести плоскость сечения по глазам-уху-основание носа и оно сразу будет понятно).
Кстати малыш ни к одному из папаш вааще никак.
А вот по мамашам, всё неоднозначно...
Отредактировано: opupendr - 18 мая 2025 в 23:28
Отрицательная обратная связь - положительна!
- -0.02 / 7
-
- Боян 1
- 6
Сахалин, Холмск
58 лет
Карма: +105.85
Регистрация: 05.02.2011
Сообщений: 1,126
Читатели: 0
Регистрация: 05.02.2011
Сообщений: 1,126
Читатели: 0
Цитата: opupendr от 18.05.2025 23:18:28И кстати нет.Да что Вы знаете про Российских метаморфов?
Папаши имеют разные формы носа и расположение глаз относительно ушей. (Ну тут надо виртуально провести плоскость сечения по глазам-уху-основание носа и оно сразу будет понятно).
Кстати малыш ни к одному из папаш вааще никак.
А вот по мамашам, всё неоднозначно...
Отредактировано: Михаил А. - 19 мая 2025 в 04:14
- +0.02 / 5
-
- 4
Карма: +105.52
Регистрация: 12.02.2010
Сообщений: 12,832
Читатели: 3
Регистрация: 12.02.2010
Сообщений: 12,832
Читатели: 3
- +0.61 / 29
-
71 год
Карма: +245.59
Регистрация: 27.08.2011
Сообщений: 2,356
Читатели: 0
Регистрация: 27.08.2011
Сообщений: 2,356
Читатели: 0
- +0.06 / 11
-
- 9
Пантикапей
13 лет
Карма: +257.42
Регистрация: 24.02.2012
Сообщений: 8,520
Читатели: 1
Регистрация: 24.02.2012
Сообщений: 8,520
Читатели: 1
Цитата: Пенсионэр от 18.05.2025 13:06:45Тестикулы плохого танцора.
Отредактировано: Artkonstruktor - 19 мая 2025 в 16:00
Я понял, в чём ваша беда: вы слишком серьёзны.
Умное лицо — это ещё не признак ума.
Все глупости на земле делаются именно с этим выражением лица.
Так, что улыбайтесь господа.
Улыбайтесь!
Умное лицо — это ещё не признак ума.
Все глупости на земле делаются именно с этим выражением лица.
Так, что улыбайтесь господа.
Улыбайтесь!
- +0.03 / 2
-
- 1
Пермь
Карма: +124.08
Регистрация: 15.06.2011
Сообщений: 1,755
Читатели: 0
Регистрация: 15.06.2011
Сообщений: 1,755
Читатели: 0
Цитата: Пенсионэр от 19.05.2025 11:55:23Два - в кружку, остальные - заверните с собой...
"И таких шаров еще множество в мире, на некоторых живут гораздо хуже вас, а на некоторых - гораздо лучше вас. Но нигде больше не живут глупее... Не верите? Ну и черт с вами." (с) Стругацкие, "Обитаемый остров"
- +0.04 / 3
-
71 год
Карма: +245.59
Регистрация: 27.08.2011
Сообщений: 2,356
Читатели: 0
Регистрация: 27.08.2011
Сообщений: 2,356
Читатели: 0
- +0.62 / 26
-
Карма: +650.87
Регистрация: 14.05.2010
Сообщений: 19,136
Читатели: 7
Регистрация: 14.05.2010
Сообщений: 19,136
Читатели: 7
История одного часа
19.00
Продукты в холодильнике:
-Боевая тревога. Она идёт. Прячьтесь за кефир.
Она открывает дверцу. Скользит глазами по плотно набитым полкам:
-Да блин ходила же вчера в магаз. Опять ничего нет!
*Берет яблоко, уходит*
Продукты, опуская черные вуальки:
-Почтим память яблока.
19.01
Она возвращается, кидает обратно откусанное яблоко:
-Кислятина.
Закрывает холодильник.
Продукты:
-Ааааа!
Яблоко:
-Ааааааааааааа!!!!
-Внимание, у нас раненый.
Беленькие яички с нарисованными красными крестами уносят пострадавшее яблоко на носилках.
19.15
Женщина открывает дверцу. Долго смотрит внутрь холодильника, как в бездну. Вздыхает.
Уходит.
Яблоко по привычке:
-Ааааааааааааааааааа!!! Мы все умрем!
Белые яички затыкают яблоку рот, маскируют фрукт под картошку.
19.20
Снова открывает. Смотрит. Вздыхает. Уходит.
Юная розовая сосисочка падает в обморок:
- Я не могу выносить эту психическую атаку.
Засохший кусок сыра:
-Хе-хе.
19.30
Колбаска поет колыбельную колбасятам:
-Придет женщина-качок и укусит за бочок.
Весь холодильник плачет.
Засохший сыр пристает к юной сосисочке:
-На самом деле я не Костромской, я скорее из Парижев. У меня дед возле пармезанов в магазине лежал.
19.40
Слышен страшный топот. Женщина срывает дверцу с петель, тяжело дышит, роется в продуктах. Ничего не находит, прикручивает дверцу обратно, с воем убегает.
Кефир:
-Ну все. В следующий раз нам всем конец. Или блины начнет печь или пиццу из всего, что под руку попадет.
Из дальнего угла выходит храбрая обгрызанная шоколадка:
-Я готова пожертвовать собой!
Продукты аплодируют.
Шоколадка распахивает на груди золотинку, красиво ложится посреди полки.
Хор железных банок тушёнки тихонько и проникновенно поет:
-Дориме, дориме, амине.
20.00
Дверка открывается. Счастливая женщина запихивает в холодильник новые продукты. Ставит прямо на шоколадку банку сгущенки.
С трудом закрывает дверцу.
Продукты, сидя друг у друга на головах:
- Вот же тварь непредсказуемая! Давайте сроками годности меряться...
20.20...
19.00
Продукты в холодильнике:
-Боевая тревога. Она идёт. Прячьтесь за кефир.
Она открывает дверцу. Скользит глазами по плотно набитым полкам:
-Да блин ходила же вчера в магаз. Опять ничего нет!
*Берет яблоко, уходит*
Продукты, опуская черные вуальки:
-Почтим память яблока.
19.01
Она возвращается, кидает обратно откусанное яблоко:
-Кислятина.
Закрывает холодильник.
Продукты:
-Ааааа!
Яблоко:
-Ааааааааааааа!!!!
-Внимание, у нас раненый.
Беленькие яички с нарисованными красными крестами уносят пострадавшее яблоко на носилках.
19.15
Женщина открывает дверцу. Долго смотрит внутрь холодильника, как в бездну. Вздыхает.
Уходит.
Яблоко по привычке:
-Ааааааааааааааааааа!!! Мы все умрем!
Белые яички затыкают яблоку рот, маскируют фрукт под картошку.
19.20
Снова открывает. Смотрит. Вздыхает. Уходит.
Юная розовая сосисочка падает в обморок:
- Я не могу выносить эту психическую атаку.
Засохший кусок сыра:
-Хе-хе.
19.30
Колбаска поет колыбельную колбасятам:
-Придет женщина-качок и укусит за бочок.
Весь холодильник плачет.
Засохший сыр пристает к юной сосисочке:
-На самом деле я не Костромской, я скорее из Парижев. У меня дед возле пармезанов в магазине лежал.
19.40
Слышен страшный топот. Женщина срывает дверцу с петель, тяжело дышит, роется в продуктах. Ничего не находит, прикручивает дверцу обратно, с воем убегает.
Кефир:
-Ну все. В следующий раз нам всем конец. Или блины начнет печь или пиццу из всего, что под руку попадет.
Из дальнего угла выходит храбрая обгрызанная шоколадка:
-Я готова пожертвовать собой!
Продукты аплодируют.
Шоколадка распахивает на груди золотинку, красиво ложится посреди полки.
Хор железных банок тушёнки тихонько и проникновенно поет:
-Дориме, дориме, амине.
20.00
Дверка открывается. Счастливая женщина запихивает в холодильник новые продукты. Ставит прямо на шоколадку банку сгущенки.
С трудом закрывает дверцу.
Продукты, сидя друг у друга на головах:
- Вот же тварь непредсказуемая! Давайте сроками годности меряться...
20.20...
Отредактировано: GeorgV - 21 мая 2025 в 03:21
Дисциплина важна, чтобы добиться успеха, но одной дисциплины недостаточно. Нужна внутренняя мотивация для достижения цели. И конечно, трудолюбие. Это талант заставить себя работать и уметь это делать продуктивно. (ВВП)
- +0.09 / 17
-
- 14
Карма: +203.41
Регистрация: 19.02.2014
Сообщений: 482
Читатели: 2
Регистрация: 19.02.2014
Сообщений: 482
Читатели: 2
- +1.03 / 47
-
- 2
Карма: +650.87
Регистрация: 14.05.2010
Сообщений: 19,136
Читатели: 7
Регистрация: 14.05.2010
Сообщений: 19,136
Читатели: 7
Моему сыну Славику — 20 лет. Полгода загуливает с какой-то девчонкой, а мне не показывает. Знаю только, что подружку сына зовут Герда, а больше ничего не знаю. Даже на фото не видела.
Досадно? Не то слово!
Сын шесть месяцев с кем-то зажигает, а мать — ни сном ни духом. А если в подоле кого-то принесут?.. Родительский инстинкт меня грызет и мучает, а любопытство раздирает.
Не выдержала я — тайком подсмотрела ее номер у Славика. Она у него так и записана: «Герда». Других Герд нет. Имя редкое, ни с кем не спутаешь. Осталась я дома одна, набралась храбрости, звоню. А что такого, я же ее по телефону не съем.
Мне отвечает женский голос.
— Добрый день, — говорю. — Я мама Славы, меня зовут Ирина Павловна. А вы — Герда? Не знаю, как вас по отчеству...
— О-о-о, — говорят мне, — какие люди! Очень приятно, Ирина Павловна. А я — Герда Ефремовна Торчкова. Фамилия дворянская, между прочим.
— Вот и познакомились, — отвечаю. — А то Слава скромничает, вас мне не показывает
— Ваш Славик — экзистенциальный стеснюнчик и перманентный бубусик, — говорит Герда. — Я называю его «мой Кайф», поэтому чувствуйте себя нормально.
Не скажу, что после этого заявления я стала чувствовать себя нормально. Моя будущая сноха показалась мне чуток странной. Хотя кто их разберет, эту молодежь?..
— Все-таки рассчитываю на скорое личное знакомство, — предлагаю я. — Надеюсь, вы со Славой не в ссоре и у вас все хорошо?
— У нас со Славухой вообще красотень! — радостно заявляет Герда. — Любовь-морковь и сбоку бантик! Его даже мои бородавки не отпугивают.
Здесь меня кольнуло нехорошее предчувствие. Что-то переставала мне нравиться эта разбитная дамочка.
— Не отчаивайтесь, — корректно говорю я. — Бородавки это не самое страшное. Просто как мать, я хотела бы предостеречь вас со Славой от всяких необдуманных поступков. Сами понимаете: мой Славик еще молод, ветер в голове, парню всего двадцать лет…
— Понимаю, душа-малина, — говорит эта Герда с дворянской фамилией. — Не боись, опыта у меня на троих хватит. Мне шестьдесят.
Тут мне захотелось присесть, а еще лучше — прилечь. Причем прямо на пол.
— Не поняла... — произношу растерянно в трубку. — Вам — шестьдесят лет?
— Да, — спокойно заявляет Герда, — шестьдесят первого года выпуска. Гагарин как раз дунул в космос, а я наоборот — из космоса сюда. Чего ты хрюкаешь в трубку, Иришка? Или ты что-то имеешь против первого советского космонавта, против летчика-героя?
— Против Гагарина я ничего не имею, — говорю я. — Но все это звучит не очень-то… Вас точно зовут Герда?
— Точнее не бывает, — говорит эта бабуля. — Али ты глуховата, матрена? Я Герда Ефремовна Торчкова. И паренек у тебя славный, и я — девчонка хоть куда. Хоть стога метать, хоть гармонь тянуть. А что?
— Обалдеть… — вздыхаю я. — Честно сказать, не замечала за Славиком тяги к настолько… взрослым женщинам.
— Ты просто оладий моих не едала, душа-малина, — говорит баба Герда. — Попробуешь — офонареешь, Иринуся. Я их на йогурте замешиваю, твоего Славика за уши не оттащишь. Хряпает и хряпает! Говорит: я бы на тебе за одни оладьи женился! Так что, голубка, чувствуй себя нормально.
В полной прострации я нашла какую-то таблетку и начала лихорадочно сосать в надежде, что это антигердин.
— Уважаемая Герда Ефремовна, — говорю, — смех смехом, но в вашем почтенном возрасте должны быть какие-то рамки. Завести дружбу с молодым человеком втрое моложе себя?! Чем вы с ним занимаетесь?
— А тем же, чем и все, — говорит баба Герда. — Ничего нового ученые еще не придумали. Оладьи жуем, обжимаемся, зубы скалим, всякое такое… то есть сначала он свои скалить начнет, а потом уж я свои челюсти из стакана достану — и тоже даю стране угля. Я знаешь — какая бойкая?
— Догадываюсь, — произношу со скепсисом. — Представила эту картину маслом. Но все же, Герда Ефремовна, прошу отнестись к ситуации со всей серьезностью. Вы играете с чувствами наивного молодого человека…
— Еще как играем! — восклицает Герда. — Чувствуй себя нормально. Твой Славик говорит, я самая клевая герла в нашем пенсионном клубе «Кости в кучу». Все заманиваю его к нам на огонек, а то у нас балалаечника не хватает, в нашем «ВИА имени Паркинсона».
— И не стыдно вам! — возмущаюсь. — Хватит дурака валять! Чем вы соблазнили моего недотепу? Может, вы вдова миллионера, у вас недвижимость на Таити и пенсия большая?
— Угадала, Ирина Павловна, — говорит невеста Герда. — Пенсия у меня — ништяк. Восемнадцать тысяч. У нас в стране молодые столько не зарабатывают. А я, между прочим, бывший учитель пения. И на машинке шить умею. Обштопаю и обошью твоего гвардейца — эх, залюбуешься!
— Герда Ефремовна, вы его уже обштопали дальше некуда, — говорю я. — Я в трансе, переходящем в ужас. Это же надо, за кем мой Славик полгода бегает — за бабушкой из клуба «Кости в кучу»... На Прохора Шаляпина насмотрелся, что ли?
— А шо тебе не нравится, душа-малина? — обижается вдруг Герда. — Чувствуй себя нормально, мамаша. Разве ж молодые дурочки его путному научат? А я романсы петь умею, и на виолончели лабаю, хоть «Раммштайн» замутить могу. Ободзинского ему включаю, о Глинке рассказываю… Чем не жисть? Закусил оладьями твой Славик, интеллектуально напитался — и порядок.
— Слышать не могу ваш старческий бред! — кричу в трубку. — Двадцатилетнего олуха совратила, да еще про Глинку ему заливает! Ладно, поговорю я вечером со Славкой по душам. Успокаивает одно: хоть ребенка вы с ним не родите…
— Обижаешь, душа-малина, — говорит Герда. — А шо я, не девка, по-твоему? Троих детей подняла и четвертого потяну. Если будет девочка, назовем в честь тебя — Ириной Павловной.
— Благодарствую, не надо жертв, — говорю я. — Мне что-то нездоровится...
— А в трубке у тебя что шумит? — спрашивает Герда. — У тебя самой-то все пучком, Павловна?
— Не обращайте внимания, — говорю я. — Это тихо шуршит шифером моя крыша.
Я наощупь зашла в ванную и сунула голову под кран с холодной водой.
— И чем ты недовольна, свекруха? — спрашивает на том конце провода Герда. — Сама прикинь, что я не женщина, а клад. Пенсию получаю, да еще вахтером подрабатываю — раз. Готовлю как богиня — два. Культурная, начитанная — три. Первую помощь оказывать умею, вторую и третью — тоже. Если на тот свет кого отправить надо — тоже обращайся, не дрейфь. У меня карабин от мужа остался, не помню, от которого из пятерых… И патронов навалом!
— Герда Ефремовна, я вам верю, — произнесла я как можно ласковей. — Вы очень завидная партия для любого мужчины. Но все это как-то…
— А главное, Иришка, — орет баба Герда, — главное-то я забыла! Я же гулять от твоего Славки не буду. Он — мой Кайф, а я — его Герда. Так что чувствуй себя нормально.
— Вот как? — говорю я. — Меня переполняет радость. Даже гулять не будете?
— Ни за что! — заверяет меня Герда. — После пятидесяти восьми лет зареклась я мужьям изменять. В завязке я. Два года уже держусь, поняла?
Я уже была близка к обмороку, когда на заднем плане у Герды с дворянской фамилией возник другой, более молодой девичий голос.
— Бабушка, ты опять схватила мой телефон?! — послышалось оттуда. — Алло, женщина? Что вам тут наговорила моя бабуля-шутница? Понимаете, мы с ней обе — Герды, меня в ее честь назвали...
И я поняла, что с этим семейством мы не соскучимся. Но, в общем, чувствую себя нормально.
Досадно? Не то слово!
Сын шесть месяцев с кем-то зажигает, а мать — ни сном ни духом. А если в подоле кого-то принесут?.. Родительский инстинкт меня грызет и мучает, а любопытство раздирает.
Не выдержала я — тайком подсмотрела ее номер у Славика. Она у него так и записана: «Герда». Других Герд нет. Имя редкое, ни с кем не спутаешь. Осталась я дома одна, набралась храбрости, звоню. А что такого, я же ее по телефону не съем.
Мне отвечает женский голос.
— Добрый день, — говорю. — Я мама Славы, меня зовут Ирина Павловна. А вы — Герда? Не знаю, как вас по отчеству...
— О-о-о, — говорят мне, — какие люди! Очень приятно, Ирина Павловна. А я — Герда Ефремовна Торчкова. Фамилия дворянская, между прочим.
— Вот и познакомились, — отвечаю. — А то Слава скромничает, вас мне не показывает
— Ваш Славик — экзистенциальный стеснюнчик и перманентный бубусик, — говорит Герда. — Я называю его «мой Кайф», поэтому чувствуйте себя нормально.
Не скажу, что после этого заявления я стала чувствовать себя нормально. Моя будущая сноха показалась мне чуток странной. Хотя кто их разберет, эту молодежь?..
— Все-таки рассчитываю на скорое личное знакомство, — предлагаю я. — Надеюсь, вы со Славой не в ссоре и у вас все хорошо?
— У нас со Славухой вообще красотень! — радостно заявляет Герда. — Любовь-морковь и сбоку бантик! Его даже мои бородавки не отпугивают.
Здесь меня кольнуло нехорошее предчувствие. Что-то переставала мне нравиться эта разбитная дамочка.
— Не отчаивайтесь, — корректно говорю я. — Бородавки это не самое страшное. Просто как мать, я хотела бы предостеречь вас со Славой от всяких необдуманных поступков. Сами понимаете: мой Славик еще молод, ветер в голове, парню всего двадцать лет…
— Понимаю, душа-малина, — говорит эта Герда с дворянской фамилией. — Не боись, опыта у меня на троих хватит. Мне шестьдесят.
Тут мне захотелось присесть, а еще лучше — прилечь. Причем прямо на пол.
— Не поняла... — произношу растерянно в трубку. — Вам — шестьдесят лет?
— Да, — спокойно заявляет Герда, — шестьдесят первого года выпуска. Гагарин как раз дунул в космос, а я наоборот — из космоса сюда. Чего ты хрюкаешь в трубку, Иришка? Или ты что-то имеешь против первого советского космонавта, против летчика-героя?
— Против Гагарина я ничего не имею, — говорю я. — Но все это звучит не очень-то… Вас точно зовут Герда?
— Точнее не бывает, — говорит эта бабуля. — Али ты глуховата, матрена? Я Герда Ефремовна Торчкова. И паренек у тебя славный, и я — девчонка хоть куда. Хоть стога метать, хоть гармонь тянуть. А что?
— Обалдеть… — вздыхаю я. — Честно сказать, не замечала за Славиком тяги к настолько… взрослым женщинам.
— Ты просто оладий моих не едала, душа-малина, — говорит баба Герда. — Попробуешь — офонареешь, Иринуся. Я их на йогурте замешиваю, твоего Славика за уши не оттащишь. Хряпает и хряпает! Говорит: я бы на тебе за одни оладьи женился! Так что, голубка, чувствуй себя нормально.
В полной прострации я нашла какую-то таблетку и начала лихорадочно сосать в надежде, что это антигердин.
— Уважаемая Герда Ефремовна, — говорю, — смех смехом, но в вашем почтенном возрасте должны быть какие-то рамки. Завести дружбу с молодым человеком втрое моложе себя?! Чем вы с ним занимаетесь?
— А тем же, чем и все, — говорит баба Герда. — Ничего нового ученые еще не придумали. Оладьи жуем, обжимаемся, зубы скалим, всякое такое… то есть сначала он свои скалить начнет, а потом уж я свои челюсти из стакана достану — и тоже даю стране угля. Я знаешь — какая бойкая?
— Догадываюсь, — произношу со скепсисом. — Представила эту картину маслом. Но все же, Герда Ефремовна, прошу отнестись к ситуации со всей серьезностью. Вы играете с чувствами наивного молодого человека…
— Еще как играем! — восклицает Герда. — Чувствуй себя нормально. Твой Славик говорит, я самая клевая герла в нашем пенсионном клубе «Кости в кучу». Все заманиваю его к нам на огонек, а то у нас балалаечника не хватает, в нашем «ВИА имени Паркинсона».
— И не стыдно вам! — возмущаюсь. — Хватит дурака валять! Чем вы соблазнили моего недотепу? Может, вы вдова миллионера, у вас недвижимость на Таити и пенсия большая?
— Угадала, Ирина Павловна, — говорит невеста Герда. — Пенсия у меня — ништяк. Восемнадцать тысяч. У нас в стране молодые столько не зарабатывают. А я, между прочим, бывший учитель пения. И на машинке шить умею. Обштопаю и обошью твоего гвардейца — эх, залюбуешься!
— Герда Ефремовна, вы его уже обштопали дальше некуда, — говорю я. — Я в трансе, переходящем в ужас. Это же надо, за кем мой Славик полгода бегает — за бабушкой из клуба «Кости в кучу»... На Прохора Шаляпина насмотрелся, что ли?
— А шо тебе не нравится, душа-малина? — обижается вдруг Герда. — Чувствуй себя нормально, мамаша. Разве ж молодые дурочки его путному научат? А я романсы петь умею, и на виолончели лабаю, хоть «Раммштайн» замутить могу. Ободзинского ему включаю, о Глинке рассказываю… Чем не жисть? Закусил оладьями твой Славик, интеллектуально напитался — и порядок.
— Слышать не могу ваш старческий бред! — кричу в трубку. — Двадцатилетнего олуха совратила, да еще про Глинку ему заливает! Ладно, поговорю я вечером со Славкой по душам. Успокаивает одно: хоть ребенка вы с ним не родите…
— Обижаешь, душа-малина, — говорит Герда. — А шо я, не девка, по-твоему? Троих детей подняла и четвертого потяну. Если будет девочка, назовем в честь тебя — Ириной Павловной.
— Благодарствую, не надо жертв, — говорю я. — Мне что-то нездоровится...
— А в трубке у тебя что шумит? — спрашивает Герда. — У тебя самой-то все пучком, Павловна?
— Не обращайте внимания, — говорю я. — Это тихо шуршит шифером моя крыша.
Я наощупь зашла в ванную и сунула голову под кран с холодной водой.
— И чем ты недовольна, свекруха? — спрашивает на том конце провода Герда. — Сама прикинь, что я не женщина, а клад. Пенсию получаю, да еще вахтером подрабатываю — раз. Готовлю как богиня — два. Культурная, начитанная — три. Первую помощь оказывать умею, вторую и третью — тоже. Если на тот свет кого отправить надо — тоже обращайся, не дрейфь. У меня карабин от мужа остался, не помню, от которого из пятерых… И патронов навалом!
— Герда Ефремовна, я вам верю, — произнесла я как можно ласковей. — Вы очень завидная партия для любого мужчины. Но все это как-то…
— А главное, Иришка, — орет баба Герда, — главное-то я забыла! Я же гулять от твоего Славки не буду. Он — мой Кайф, а я — его Герда. Так что чувствуй себя нормально.
— Вот как? — говорю я. — Меня переполняет радость. Даже гулять не будете?
— Ни за что! — заверяет меня Герда. — После пятидесяти восьми лет зареклась я мужьям изменять. В завязке я. Два года уже держусь, поняла?
Я уже была близка к обмороку, когда на заднем плане у Герды с дворянской фамилией возник другой, более молодой девичий голос.
— Бабушка, ты опять схватила мой телефон?! — послышалось оттуда. — Алло, женщина? Что вам тут наговорила моя бабуля-шутница? Понимаете, мы с ней обе — Герды, меня в ее честь назвали...
И я поняла, что с этим семейством мы не соскучимся. Но, в общем, чувствую себя нормально.
Дисциплина важна, чтобы добиться успеха, но одной дисциплины недостаточно. Нужна внутренняя мотивация для достижения цели. И конечно, трудолюбие. Это талант заставить себя работать и уметь это делать продуктивно. (ВВП)
- +0.40 / 22
-
- 1
|
|
| Сейчас на ветке: 40, Модераторов: 0, Пользователей: 5, Гостей: 17, Ботов: 18 |
|---|
| Senpai , avb , vvmiten , Сизиф |