Улыбаемся и машем, парни!
15,935,730
45,852
Саратов
56 лет
Карма: +60.10
Регистрация: 07.03.2012
Сообщений: 5,320
Читатели: 0
Регистрация: 07.03.2012
Сообщений: 5,320
Читатели: 0
Ветка "Украина" Авантюры. Ross, 05 августа 2014г в 08:54
----------
Попали в яму волк, лиса и свинья…
Лиса смотрит на свинью и думает:
— Мясо есть, сколько нибудь продержимся, а там глядишь, и выкарабкаемся… …
Волк посмотрел на свинью:
— Мясо есть…
Посмотрел на лису:
— Баба есть… Жить можно…
Свинья посмотрела на обоих и говорит:
— Ну, мне тут делать нечего… Давайте хоть спою, что-ли…
Все согласились… Как свинья поет — не знали ни лиса, ни волк… А хрюшка как завизжит! Охотники услышали — прибежали, волка и лису убили…
Последняя мысль угасающего сознания волка:
— Мясо было… Телка была… Нет, ....дь, шоу захотелось!
----------
Попали в яму волк, лиса и свинья…
Лиса смотрит на свинью и думает:
— Мясо есть, сколько нибудь продержимся, а там глядишь, и выкарабкаемся… …
Волк посмотрел на свинью:
— Мясо есть…
Посмотрел на лису:
— Баба есть… Жить можно…
Свинья посмотрела на обоих и говорит:
— Ну, мне тут делать нечего… Давайте хоть спою, что-ли…
Все согласились… Как свинья поет — не знали ни лиса, ни волк… А хрюшка как завизжит! Охотники услышали — прибежали, волка и лису убили…
Последняя мысль угасающего сознания волка:
— Мясо было… Телка была… Нет, ....дь, шоу захотелось!
Карма: +420.34
Регистрация: 15.03.2012
Сообщений: 24,811
Читатели: 20
Регистрация: 15.03.2012
Сообщений: 24,811
Читатели: 20
xxx: Да. По поводу РЭБ. Танк M1A2 Abrams TUSK имеет телефон на корпусе для общения с пехотой.
yyy: Это ещё что! "Меркавы" имеют на этом телефоне щель для монеток! (с) баш
yyy: Это ещё что! "Меркавы" имеют на этом телефоне щель для монеток! (с) баш
Роса рассветная, светлее светлого,
А в ней живет поверье диких трав,
У века каждого на зверя страшного,
Найдется свой, однажды, Волкодав
А в ней живет поверье диких трав,
У века каждого на зверя страшного,
Найдется свой, однажды, Волкодав
Sonora-Саратов-Кировоград
Карма: +104.95
Регистрация: 17.08.2007
Сообщений: 4,989
Читатели: 15
Регистрация: 17.08.2007
Сообщений: 4,989
Читатели: 15
"Вата, спаси..."
"In Dollar We Trust".
"The best way to predict the future is to create it."
Economy is a strict master. Экономика - строгий хозяин.
"При создании данного контента не пострадало ни одно животное".
"The best way to predict the future is to create it."
Economy is a strict master. Экономика - строгий хозяин.
"При создании данного контента не пострадало ни одно животное".
Петербург
51 год
Карма: +4.65
Регистрация: 04.03.2008
Сообщений: 142
Читатели: 0
Регистрация: 04.03.2008
Сообщений: 142
Читатели: 0
"От оно чё, Михалыч!.."
Продаётся на Амазоне
Awareness-down syndrome lapel pin. $2.56
Даже не знаю, смеяться вроде как-то и непристойно...
Продаётся на Амазоне
Awareness-down syndrome lapel pin. $2.56
Даже не знаю, смеяться вроде как-то и непристойно...
MSleepDeep
два момента сегодня меня дёрнули:
1ый - почему ветер задирает юбки?
2ой - у кого самый длиннннный конец?
есть варианты ?
-------
Дорогая ты спишь ?
-Нет
Хорошо, тогд повернись ко мне.
Не хочу ты лук ел
а ты горох......Повернись я сказал!!!
чуток улыбнуло"!!
если верить яндекскартам.... то я сижу на унитазе со скоростью 11 км/ч
ааххахаххахаххаххх!!!!
и ещё чуток
------
Как известно бобры добры. Добротою бобры полны
Если хочешь себе добра,, надо просто позвать бобра
Если ты без бобра добр - значит ты сам в душе бобр!!!
1ый - почему ветер задирает юбки?
2ой - у кого самый длиннннный конец?
есть варианты ?
-------
Дорогая ты спишь ?
-Нет
Хорошо, тогд повернись ко мне.
Не хочу ты лук ел
а ты горох......Повернись я сказал!!!
чуток улыбнуло"!!
если верить яндекскартам.... то я сижу на унитазе со скоростью 11 км/ч
ааххахаххахаххаххх!!!!
и ещё чуток
------
Как известно бобры добры. Добротою бобры полны
Если хочешь себе добра,, надо просто позвать бобра
Если ты без бобра добр - значит ты сам в душе бобр!!!
Отредактировано: MSleepDeep - 06 авг 2014 14:55:03
planus
Кто не курит и не пьёт - до ста лет не доживёт! 
[movie]http://youtu.be/4WRlr_d6F_c[/movie]
[movie]http://youtu.be/4WRlr_d6F_c[/movie]
Отредактировано: planus - 01 янв 1970
Санкт-Петербург
Карма: +335.66
Регистрация: 23.08.2012
Сообщений: 14,067
Читатели: 7
Регистрация: 23.08.2012
Сообщений: 14,067
Читатели: 7
De die in diem verba volant, scripta manent - изо дня в день слова исчезают, написанное остаётся
MSleepDeep
описалсо - причешись !
ааххахаххаххахахах
СУПЕР!!!!
Отредактировано: MSleepDeep - 01 янв 1970
Карма: +12.04
Регистрация: 14.10.2008
Сообщений: 367
Читатели: 0
Регистрация: 14.10.2008
Сообщений: 367
Читатели: 0
где-то в Ростовской области
49 лет
Карма: +1.82
Регистрация: 12.01.2012
Сообщений: 1,192
Читатели: 1
Регистрация: 12.01.2012
Сообщений: 1,192
Читатели: 1
Sonora-Саратов-Кировоград
Карма: +104.95
Регистрация: 17.08.2007
Сообщений: 4,989
Читатели: 15
Регистрация: 17.08.2007
Сообщений: 4,989
Читатели: 15
Цитата: Arcticfox от 06.08.2014 12:26:57
"От оно чё, Михалыч!.."
Даже не знаю, смеяться вроде как-то и непристойно...
Ага, эти "дауны" даже не подозревают, что на Западе означает вся эта blue-and-yellow символика... И очень удивляются, когда им поясняешь истинную причину недоверчивой ухмылки, с которой глядят на украинцев...
Blue- yellow Ribbon - Down Syndrome
http://www.medindia.…ndrome.htm
Отредактировано: Хроноскопист - 07 авг 2014 01:23:30
"In Dollar We Trust".
"The best way to predict the future is to create it."
Economy is a strict master. Экономика - строгий хозяин.
"При создании данного контента не пострадало ни одно животное".
"The best way to predict the future is to create it."
Economy is a strict master. Экономика - строгий хозяин.
"При создании данного контента не пострадало ни одно животное".
Великие Луки
66 лет
Карма: +2.77
Регистрация: 22.12.2010
Сообщений: 69
Читатели: 0
Регистрация: 22.12.2010
Сообщений: 69
Читатели: 0
Дневник активиста киевского Майдана
Январь 2014
Стоим на майдане. Холодно, но нам тепло. От покрышек пышет жаром. Вокруг все прекрасные лица. Каждый день к нам приезжают западные корреспонденты и лидеры всяких разных европейских стран. Украина це Европа, вот они и едут к нам. Вчера я видел на майдане тетку раздающую пирожки. Взял три. Гавно гавном. Макдональс – одно слово. Да и баба так себе. И что в ней Виталька нашел. Любовь, наверное. Слава Украине!
Ссылка
Январь 2014
Стоим на майдане. Холодно, но нам тепло. От покрышек пышет жаром. Вокруг все прекрасные лица. Каждый день к нам приезжают западные корреспонденты и лидеры всяких разных европейских стран. Украина це Европа, вот они и едут к нам. Вчера я видел на майдане тетку раздающую пирожки. Взял три. Гавно гавном. Макдональс – одно слово. Да и баба так себе. И что в ней Виталька нашел. Любовь, наверное. Слава Украине!
Скрытый текст
Кто понял жизнь, тот больше не спешит,
Смакует каждый миг и наблюдает
Как спит ребенок, молится старик
Как дождь идет и как снежинки тают…
© Паша Иванов
73 de RL1W!
Смакует каждый миг и наблюдает
Как спит ребенок, молится старик
Как дождь идет и как снежинки тают…
© Паша Иванов
73 de RL1W!
Южный Урал
Карма: +712.77
Регистрация: 16.01.2009
Сообщений: 3,644
Читатели: 0
Регистрация: 16.01.2009
Сообщений: 3,644
Читатели: 0
Петербург
51 год
Карма: +4.65
Регистрация: 04.03.2008
Сообщений: 142
Читатели: 0
Регистрация: 04.03.2008
Сообщений: 142
Читатели: 0
Я всегда это подозревал! И про "Вставай, проклятьем заклеймённый", и про поход на Крым! А оно вот, уже 10 лет как известно:
Цитата: http://www.tatforum.info/forum/index.php?showtopic=1439&pid=19434&mode=threaded&start=0#entry19434 Janibek and Kerey
я попробую перевести рефрен "Властелина Колец" с казахского ...
Аш назг дурбатулук, аш назг гимбатул,
Аш назг тракатулук аг бурзум иши кримпатул!
надо учесть что для иностранного уха многие слова исказились.
аш - голодный
назг = наз - обида, обиженный
дурбатулук предлагаю разбить на несколько частей:
дурбатулук = тур + батыр + улык
тур - вставай
улык - великий
гимбатул = кiм батыл
кiм - кто
батыл - смелый
тракатулук = таракты + лык (тарактинец)
таракты - племя такое есть у казахов
лык - суффикс
бурзым - должно быть искаженное мурзым, мурзам (мой мурза)
иши = iшi - внутрь
кримпатул = раздельно - Крым батыл
так вот, исходя из этогозаклятие Саурона выбитое на Кольце Всевластия будет читаться вот так
Аш наз тур батыр улык, аш наз кiм батыл?
Аш наз тарактылык ак мурзам iшi Крым батыл!
Голодные и обиженные, вставайте батыры великие, голодные и обиженные, кто из вас смелый?
Голодные и обиженные тарактинцы, белый мой мурза в глубь Крыма смелых [поведет] !
по всей видимости, это призыв анонимного орочьего акына, обращенный к оркам-тарактылыкам (тракатулук) - оркам из племени "таракты" (видимо все же экзоэтноним - иностранное название всех орков-тюрков
но как орки стали "голодными и обиженными"? скорее всего, утратили своего кагана, орочьи беги сложили с себя орочьи имена, приняв табгачские. 50 лет отдавали свои труды и силы кагану табгачскому. потом народ орочьи, видимо, сказал: "был у меня свой эль. где теперь мой эль? был у меня свой каган. где теперь мой каган?"
это "заклятие" безусловно революционный призыв примкнуть к некоему "моему белому мурзе" (аг бурзум), какому-то спасителю орко-тюркского эля - оркскому мудрому кагану (должно быть сам Саурон - Темный Властелин колец
аминь
planus
Ага!!!
Теперь понятно почему укры кричали, что они самые древние на земле и что это они построили египетские пирамиды!
Теперь понятно почему укры кричали, что они самые древние на земле и что это они построили египетские пирамиды!
Отредактировано: planus - 01 янв 1970
Москва
48 лет
Карма: +41.91
Регистрация: 19.08.2008
Сообщений: 972
Читатели: 3
Регистрация: 19.08.2008
Сообщений: 972
Читатели: 3
- Мы ограничиваем экспорт продукции из вашей страны в связи с эпидемией коровьего бешенства.
- Это нонсенс! Мы поставляем вам только фрукты!
- Ну ваш премьер-министр мычал же вчера что-то?
- Это нонсенс! Мы поставляем вам только фрукты!
- Ну ваш премьер-министр мычал же вчера что-то?
Мудрая обезьяна, даже спустившаяся с ветки, не перестанет быть обезьяной. А внизу ее будет ждать тигр, накачавший в предыдущей схватке солидные мускулы и нагулявший изрядный аппетит.
Санкт-Петербург
Карма: +335.66
Регистрация: 23.08.2012
Сообщений: 14,067
Читатели: 7
Регистрация: 23.08.2012
Сообщений: 14,067
Читатели: 7
повезло...
De die in diem verba volant, scripta manent - изо дня в день слова исчезают, написанное остаётся
Санкт-Петербург
48 лет
Карма: +82.38
Регистрация: 09.10.2008
Сообщений: 871
Читатели: 1
Регистрация: 09.10.2008
Сообщений: 871
Читатели: 1
Шпротный спас (пьеса)
Президент Польши Коморовский (плаксиво): Господа, господа, не проходим мимо, покупаем яблочки! Свеженькие, краснобокие… Урожай этого года… Покупаем!
За сценой шум, крики, грохот падения тела. Вламывается почтальон Печкин в маньячном плаще и бескозырке.
Печкин: Всем стоять! Работает «почта России»(к Лукашенко): Ты Коморский будешь?
Лукашенко: Та бог миловал… Вон он яблоками торгует.
Печкин: Короче так, негоциант… Тебе посылка из Москвы, от Путина. Теперь медленно опусти руки и распишись…
Коморовский: Я знал! Я знал, что ненавистный Путин струсит! Слабак! Он еще испытает на себе польский гнев! Припрется с извинениями, а я ему такой: На колени, смерд! (разрывает упаковку) Деньги наверное прислал… если меньше миллиарда, не возьму! Что это (недоуменно вертит в руках брошюру, читает) «Сто и одно блюдо из яблок»… Ничего не понимаю… А это что вложено? Чек наверное… Так…Авиабилет на Смоленск с открытой датой! Матка Боска! Ублюдок! Свинья! (топчет ногами брошюру)
Лавров: О! Давай, Комарик! Выше! Хтонескачеттотмоскаль… Хтонескачеттотмоскаль!
Лукашенко: Чего это мурло польское истерит?
Лавров: Яблочный спас у него.
Лукашенко: Он же католик.
Лавров: Да хоть язычнк, урожай яблок пропадает, спасать надо, вот и получается «спас».
Лукашенко: Что с урожаем не так?
Лавров: Мы у них фрукты покупать отказались… из- за плодожорки…
Лукашенко; Из-за этой, что-ли? (показывает на уплетающего банан Обаму)
Лавров: Ну, можно сказать и так… из- за нее!
Обама (обиженно): Какая еще плодожорка! Джейн, представьте меня!
Псаки: Шеф, я представляю Вас под жарким африканским солнцем, с бананом на пальме…
Обама (сердито): Джейн, так меня Путин с Лавровым представляют…
Лукашенко: От дурра- баба, всю презентацию маугли испортила!
Лавров: Позвольте, я попробую… Дамы и господа, представляю Вам лауреата Нобелевской премии мира, развязавшего три войны, самого популярного политика, по версии журнала «Вечерний Гомосек», Барака Хусейновича О-о-обаму…
Порошенко: Та не слушайте Вы москаликов! Вас- жеш увсе любят! В знак признательности, позвольте от имени благодарного украинского народа вручить Вам дорогой Баран…
Обама: Знаю, знаю, хлеб, да соль…
Порошенко: Ни-и-и, хлеб да соль- це москальска хаванина. Наш символ- жареные покрышки с коктейлем молотова.
Под душераздирающие звуки украинского гимна на сцену выходят гарны дивчины с жареными покрышками.
Лукашенко: Надо-ж, какая музыка, какая-то печальная… кто- то помер?
Лавров: Что ты, камрад, наоборот- ще не вмер! По этому поводу свидомые и кручинятся…
Лукашенко (облизываясь): Стесняюсь спросить, почему дамы- без нижнего белья?
Лавров: Новый тренд, в рамках акции: «Не дай русскому»… Шалят… А почему Псака в одном башмаке, что неинтересно?
Лукашенко (разглядывая Псаку): Гхм…Действительно в одном… А почему? Тоже акция какая- то?
Лавров: Ролевые игры, камрад! Золушка, убегала от прынца, ногу потянула, тапок потеряла…
Жириновский: Во- во! Я давно говорил, что ей, в конце- концов, кто- нибудь ноги повыдергивает! Если догонит, конечно! Этот раз, похоже, все таки не догнали! (обращаясь к Порошенко) Кстати, малахольные… Мне повестку в ментовку на допрос прислали, ладно, Зюганову, в принципе не зря, ему давно пора, накой Вы Шойгу вызвали?
Порошенко: Шо, нэ прилетит?
Жириновский: Ваше счастье, если не прилетит! А если он на стратегическом бомбардировщике прилетит? Полгода потом своего гомосека Авакова извлекать из под обломков будете! А вообще, непонятно, чего Вы выделываетесь- то? Сланцев то у Вас, как выяснилось нет!
Лукашенко: А что такое сланцы?
Жириновский:Тапочки такие, их еще вьетнамками называют.
Президент Вьетнама Шанг: Им, что тапочек не хватает
Жириновский: Вообще-то им мозгов не хватает, впрочем, тапочек, наверное тоже
Шанг: Мы немедленно готовы поставить дружественному Киеву любое необходимое количество тапочек.
Жириновский: только смотрите, чтобы белые были.
Шанг: Почему именно белые?
Жириновский:Потому что зима скоро, и чувствую я, что зимой в Киеве белые тапки нарасхват пойдут.
Порошенко: Гарных вьетнамских хлопцев дякую душевно…
Шанг: Простите, что он душевно делает?
Жириновский: В принципе, душевно он делает все! Бомбит города, пьет горилку, задницу мартышке вылизывает, а данном случае Вас кинуть пытается… Все душевно.
Яценюк (яростным шепотом Порошенко): С ума сошел, Хутик? Зачем нам тапки?
Порошенко: А чего не брать, на халяву-то?
Яценюк: Ты чё думаешь, они оплату не потребуют?
Порошенко: А ты чё думаешь, мы им платить будем?
Оба громко ржут…
Обама: Господа, минутку внимания! Мы собрались не яблоками торговать… и не тапочками…
Лавров (вполголоса): Ничего удивительного, у кого что есть, тот тем и торгует… У кого ничего нет (взгляд на Порошенко), тот хлебальником торгует…Диалектика…
Обама: Вот, кстати, Лавров, скажи, почему Ваш кровавый мордорский режим, собирается иранскую нефть продавать? Вы что не знаете, что в отношении Ирана введены санкции?
Лавров: А в отношении нас, позвольте спросить, что введено? У нас санкции, у них санкции, минус на минус, дает плюс…
Обама: Ладно, пример неудачный, с другой стороны зайду: Вы уверены, что Иран не будет обогащать уран?
Лавров: Мы уверены, что Иран не будет обогащать Пендостан, а мы больше не будем обогащать Куевское царство. Санкции, они такие… Кстати, о санкцих: господа, чуть не забыл! Владимир Владимирович, просил поздравить дорогую Ангелу Доротею Меркель с прошедшим днем рождения… Разрешите, от имени, так сказать, и по поручению…(протягивает завернутый в блестящую упаковку объемистый сверток)
Меркель: Что это?
Лавров: Валенки, естественно.
Меркель: Зачем мне валенки?
Лавров: Ну, учитывая, что отныне европейские авиакомпании будут в Азию летать через Северный полюс, думаю пригодятся… Почувствуйте себя полярниками…Да, не печальтесь Вы так! Вон смотрите Латвия- же не переживает… К шпротному спасу потихоньку готовится!
источник
Президент Польши Коморовский (плаксиво): Господа, господа, не проходим мимо, покупаем яблочки! Свеженькие, краснобокие… Урожай этого года… Покупаем!
За сценой шум, крики, грохот падения тела. Вламывается почтальон Печкин в маньячном плаще и бескозырке.
Печкин: Всем стоять! Работает «почта России»(к Лукашенко): Ты Коморский будешь?
Лукашенко: Та бог миловал… Вон он яблоками торгует.
Печкин: Короче так, негоциант… Тебе посылка из Москвы, от Путина. Теперь медленно опусти руки и распишись…
Коморовский: Я знал! Я знал, что ненавистный Путин струсит! Слабак! Он еще испытает на себе польский гнев! Припрется с извинениями, а я ему такой: На колени, смерд! (разрывает упаковку) Деньги наверное прислал… если меньше миллиарда, не возьму! Что это (недоуменно вертит в руках брошюру, читает) «Сто и одно блюдо из яблок»… Ничего не понимаю… А это что вложено? Чек наверное… Так…Авиабилет на Смоленск с открытой датой! Матка Боска! Ублюдок! Свинья! (топчет ногами брошюру)
Лавров: О! Давай, Комарик! Выше! Хтонескачеттотмоскаль… Хтонескачеттотмоскаль!
Лукашенко: Чего это мурло польское истерит?
Лавров: Яблочный спас у него.
Лукашенко: Он же католик.
Лавров: Да хоть язычнк, урожай яблок пропадает, спасать надо, вот и получается «спас».
Лукашенко: Что с урожаем не так?
Лавров: Мы у них фрукты покупать отказались… из- за плодожорки…
Лукашенко; Из-за этой, что-ли? (показывает на уплетающего банан Обаму)
Лавров: Ну, можно сказать и так… из- за нее!
Обама (обиженно): Какая еще плодожорка! Джейн, представьте меня!
Псаки: Шеф, я представляю Вас под жарким африканским солнцем, с бананом на пальме…
Обама (сердито): Джейн, так меня Путин с Лавровым представляют…
Лукашенко: От дурра- баба, всю презентацию маугли испортила!
Лавров: Позвольте, я попробую… Дамы и господа, представляю Вам лауреата Нобелевской премии мира, развязавшего три войны, самого популярного политика, по версии журнала «Вечерний Гомосек», Барака Хусейновича О-о-обаму…
Порошенко: Та не слушайте Вы москаликов! Вас- жеш увсе любят! В знак признательности, позвольте от имени благодарного украинского народа вручить Вам дорогой Баран…
Обама: Знаю, знаю, хлеб, да соль…
Порошенко: Ни-и-и, хлеб да соль- це москальска хаванина. Наш символ- жареные покрышки с коктейлем молотова.
Под душераздирающие звуки украинского гимна на сцену выходят гарны дивчины с жареными покрышками.
Лукашенко: Надо-ж, какая музыка, какая-то печальная… кто- то помер?
Лавров: Что ты, камрад, наоборот- ще не вмер! По этому поводу свидомые и кручинятся…
Лукашенко (облизываясь): Стесняюсь спросить, почему дамы- без нижнего белья?
Лавров: Новый тренд, в рамках акции: «Не дай русскому»… Шалят… А почему Псака в одном башмаке, что неинтересно?
Лукашенко (разглядывая Псаку): Гхм…Действительно в одном… А почему? Тоже акция какая- то?
Лавров: Ролевые игры, камрад! Золушка, убегала от прынца, ногу потянула, тапок потеряла…
Жириновский: Во- во! Я давно говорил, что ей, в конце- концов, кто- нибудь ноги повыдергивает! Если догонит, конечно! Этот раз, похоже, все таки не догнали! (обращаясь к Порошенко) Кстати, малахольные… Мне повестку в ментовку на допрос прислали, ладно, Зюганову, в принципе не зря, ему давно пора, накой Вы Шойгу вызвали?
Порошенко: Шо, нэ прилетит?
Жириновский: Ваше счастье, если не прилетит! А если он на стратегическом бомбардировщике прилетит? Полгода потом своего гомосека Авакова извлекать из под обломков будете! А вообще, непонятно, чего Вы выделываетесь- то? Сланцев то у Вас, как выяснилось нет!
Лукашенко: А что такое сланцы?
Жириновский:Тапочки такие, их еще вьетнамками называют.
Президент Вьетнама Шанг: Им, что тапочек не хватает
Жириновский: Вообще-то им мозгов не хватает, впрочем, тапочек, наверное тоже
Шанг: Мы немедленно готовы поставить дружественному Киеву любое необходимое количество тапочек.
Жириновский: только смотрите, чтобы белые были.
Шанг: Почему именно белые?
Жириновский:Потому что зима скоро, и чувствую я, что зимой в Киеве белые тапки нарасхват пойдут.
Порошенко: Гарных вьетнамских хлопцев дякую душевно…
Шанг: Простите, что он душевно делает?
Жириновский: В принципе, душевно он делает все! Бомбит города, пьет горилку, задницу мартышке вылизывает, а данном случае Вас кинуть пытается… Все душевно.
Яценюк (яростным шепотом Порошенко): С ума сошел, Хутик? Зачем нам тапки?
Порошенко: А чего не брать, на халяву-то?
Яценюк: Ты чё думаешь, они оплату не потребуют?
Порошенко: А ты чё думаешь, мы им платить будем?
Оба громко ржут…
Обама: Господа, минутку внимания! Мы собрались не яблоками торговать… и не тапочками…
Лавров (вполголоса): Ничего удивительного, у кого что есть, тот тем и торгует… У кого ничего нет (взгляд на Порошенко), тот хлебальником торгует…Диалектика…
Обама: Вот, кстати, Лавров, скажи, почему Ваш кровавый мордорский режим, собирается иранскую нефть продавать? Вы что не знаете, что в отношении Ирана введены санкции?
Лавров: А в отношении нас, позвольте спросить, что введено? У нас санкции, у них санкции, минус на минус, дает плюс…
Обама: Ладно, пример неудачный, с другой стороны зайду: Вы уверены, что Иран не будет обогащать уран?
Лавров: Мы уверены, что Иран не будет обогащать Пендостан, а мы больше не будем обогащать Куевское царство. Санкции, они такие… Кстати, о санкцих: господа, чуть не забыл! Владимир Владимирович, просил поздравить дорогую Ангелу Доротею Меркель с прошедшим днем рождения… Разрешите, от имени, так сказать, и по поручению…(протягивает завернутый в блестящую упаковку объемистый сверток)
Меркель: Что это?
Лавров: Валенки, естественно.
Меркель: Зачем мне валенки?
Лавров: Ну, учитывая, что отныне европейские авиакомпании будут в Азию летать через Северный полюс, думаю пригодятся… Почувствуйте себя полярниками…Да, не печальтесь Вы так! Вон смотрите Латвия- же не переживает… К шпротному спасу потихоньку готовится!
источник
planus
Санкт-Петербург
Карма: +335.66
Регистрация: 23.08.2012
Сообщений: 14,067
Читатели: 7
Регистрация: 23.08.2012
Сообщений: 14,067
Читатели: 7
Это минеральная вода "Сльози сепаратиста". С газом и без. С изображением падающих бомб и гуцульского медведя с автоматом, идущего убивать москалей. Да-да. Вы видите все правильно. Это не вы сошли с ума.
De die in diem verba volant, scripta manent - изо дня в день слова исчезают, написанное остаётся
Сейчас на ветке:
21,
Модераторов: 0,
Пользователей: 1,
Гостей: 9,
Ботов: 11
evgenich