Улыбаемся и машем, парни!

Цитата: xrvr от 30.10.2015 16:31:34Миллионы тыкв...

Неправильные у вас тыквы какие-то, вот это по-нашему:

Юмор с Израиловки...

Цитата: ЦитатаФима Дрэйценципер.

Тем утром Фима Дрэйценципер пришел со своей стройки, где он трудился на благо родины и каблана (подрядчика) ночным сторожем, принял душ и стал готовить себе завтрак. Он разогрел вчерашний борщ с говядиной и положил в него две ложки сметаны, затем вынул из холодильника початую бутылку водки. Налил себе 100 грамм и, отрезав от завернутого в чистую тряпочку украинского сала толстый ломоть, положил его на листок мацы, полученный в подарок на прошлый Песах.
К этому времени закипела вода в кастрюльке, и Фима забросил в нее сибирские пельмени фирмы "Тетя Мара", приобретенные в русском магазине. Выпив свои 100 грамм, Фима закусил бутербродом из мацы с салом и принялся за борщ. Покончив с борщом, он выложил в опустевшую тарелку пельмени, выпил еще 100 грамм и съел пельмени, предварительно смазав их сливочным маслом.
Затем, с бокалом кока-колы в руке, Фима сел к телевизору и посмотрел российские новости, прослушал прогноз погоды по здешнему
русскоязычному радио и улегся спать.
А в это время на вилле напротив его дома случился приступ острой сердечной недостаточности у почтенного соседа. Это был
весьма благочестивый и совсем еще не старый человек. Жаль его... Мог бы еще пожить, если бы не привычка следить в бинокль за тем, как и что ест "русский" в доме напротив...

Сдуло нафик:
[movie=400,300]http://youtu.be/uS_3iC1IPPc[/movie]

Цитата: ulissa от 30.10.2015 19:32:47Неправильные у вас тыквы какие-то, вот это по-нашему:

Противозачаточные таблетки должны быть для мужчин. Логичнее стрелять в холостую, а не стрелять боевыми в бронежилет.

Я могу это только сюда.

Твою дивизию!.. Как это будет по-латышски?

В армии Латвии - большая проблема. Призвали резервистов, так там половина - русские. И на каком языке они промеж собой разговаривают? На государственном? Как же. На самом что ни на есть антигосударственном.




РИА Новости http://ria.ru/radio_brief/20151029/1310153830.html#ixzz3q9EaZqXA

Цитата: HE_KA3AX от 02.11.2015 07:48:05...

Эка он отъелся у вас!
А был вон какой...

     Старший техник-пиротехник младший техник-лейтенант Азазелищенко прибыл по вашему приказанию!
     Всё чётко и понятно:
     - уровень владения (квалификация, разряд);
     - уровень образования;
     - воинское звание.
    

Помните сакраментальное:
"Все куплю, сказало злато...."
По русски это выглядит так:

Цитата: хвилолoг от 03.11.2015 04:27:55Эка он отъелся у вас!
А был вон какой...

бедняга...:(
сажать всех этих фотографов с дикими зверями надо.

Как заработать с помощью интернета ровно в два шага:
1. Отключаем интернет.
2. Идём работать.

Из сети:

Цитата: ЦитатаЕсть у меня в классе ученик Женя Пущин.

Мальчик очень неординаный, его поведение результат влияния его дедушки - в прошлом военного. Вот вам последний случай.
Прошу рассказать, что ребята прочитали за прошедшие выходные. Доходит очередь до Жени. Говорит, что читали с дедом сказку - Гуси-лебеди. (1 класс).
Спрашиваю его: "О чём сказка?"
Он отвечает, что сказка о том, как гуси-лебеди украли мальчика и утащили его в лес в избушку Бабы-Яги. Но его сестра нашла эту избушку и, воспользовавшись моментом, утащила брата у Яги. И уйдя от погони гусей, вернулась домой.
Спрашиваю - "И что ты понял, прочитав эту сказку?"
Ответ меня поразил, я за всю свою жизнь ни разу даже не задумывалась, что в сказках может быть скрыт такой подтекст.
Ответ ПЕРВОКЛАССНИКА - "Я понял, как нужно правильно ориентироваться в лесу. Искать дорогу по оставленным подозреваемыми следам. И как правильно маскироваться от воздушных наблюдателей, используя складки местности."

Едут папа - здоровый такой, по жизни крепкий и серьезный мужик. Шея такая красная, мускулистая. Плечи приятные. Настоящие такие плечищи. Крестик виден из-под расстегнутого воротничка отглаженной рубашки. Чисто выбрит. Пахнет одеколоном. Мужик, короче. И сын. Лет восьми, может меньше, кстати. Хрупкая веточка. Буратино весь из себя - смешной, гибкий, неусидчивый. Футболка из шортиков выбилась, на пузе пузырится. Кудри льняные - не мальчиковые, длинные.

Это мама так хочет, это видно. Папу эти кудри бесят - тоже видно.
Но хороший мальчишка. Добрый такой. В маршрутку заскочил, папке место занял, посидел, вскочил, папку на место усадил, сам рядышком шлёпнулся, прильнул к отцовскому локтю, снова вскочил.
Отца это все раздражает. Эта вся мерзкая "бабская" суета. И кудри...
- Сядь! Не дергайся! Не пищи... Чо пищишь? Чо ты всё пищишь?
Ну да. Голосёнок у мальчонки такой тонкий, срывающийся. Отец не такого, конечно, хотел. Хотел, чтобы был сын, как сын. Плечистый, коренастый, увесистый в движениях и поступках. А это что? Фигня какая-то вихлявая на тонких ножках. Стыдно за такого перед людьми.
Но уж как вышло.
А на остановке мороженое. Жара.
Мальчишка, по-детски, наивно:
- Пааа. Я есть хочу. - сам смотрит во все глаза на мороженщицу. Надеется, что отец допетрит. Где там...
- Дома надо было есть! Чего не поел-то дома? Терпи теперь! - сказал-отрезал. - Сядь и не вертись! Людям мешаешь.
У "буратино" глазёнки погасли, вот-вот заплачет, но знает - нельзя. При отце - нельзя. Была бы мать - разревелся бы, выцыганил бы мороженко. Да она сама бы догадалась. Мать ведь. А тут... Эх. Придётся терпеть. Отворачивается к окну и даже не всхлипывает. Просто смотрит в пустоту и в своё детское невыносимое горе.
Я сижу напротив. По-бабски жалко мальчишечку ужасно. Но батю тоже понимаю, чо. Воспитывает мужика, а не тряпку. Козёл, конечно... Но понять можно.
- Эй, шеф... - грубо орёт мужик водителю. Неожиданно. Мы с буратинкой даже вздрагиваем. - Три минуты погодишь еще?
- Ага. - отвечает шофёр с ленцой. Пассажиров нет. Жара. - Даже пять погожу.
Мужик встаёт. Расправляет медленно плечи. Потягивается. Зевает.
- Эй. Тебе на палочке или в стаканчике?
Буратино даже сперва не понимает, о чем речь. Ресничками девачковыми своими хлопает. Когда понимает, подпрыгивает на месте от волнения и выдыхает еле-еле:
- В стаканчике. В стаканчике...
- Сядь уже на место. Не пищи. Что ты всё пищишь? Сейчас вернусь.
Потом едем до Капотни. "Буратино" жуёт пломбир - весь, само собой, обляпался. Мордашка чумазая. Пальцы липкие. На лице счастья вагон. Отец равнодушно смотрит в сторону. Не такого сына он хотел. Не такого.
Но любит мелкого - сил нет никаких...

Абстрактное мышление.


- У тебя два яблока. Я одно выбросил. Сколько у тебя осталось? 
Тихое скуление. 
- У тебя было два яблока. Я одно порезал на куски. Сколько у тебя осталось? 
Скулеж, тычки, прижатие к стене. 
- У тебя было два яблока. Я одно сожрал! ...Я сожрал одно! Сколько у тебя осталось? 
Плач, рев, сопли. 
- Ты держала в своих грязных руках два немытых яблока. Я вырвал у тебя одно и сожрал. Сколько у тебя осталось? 
Крик, плач. 
- Папа, не надо. 
- Нет, надо. У тебя было два яблока. Я у тебя вырвал и растоптал одно! Одно из двух я растоптал ногами! Сколько у тебя осталось? 
Дрожание, вой, крики. 
Визг мамы: - Оставь ребенка! 
- Она идиотка! Я меняю условие. У тебя было два яблока. Одно сожрала ты!
Ты сама сожрала одно! Сколько яблок, идиотка, у тебя осталось?! 
- А-а-а! Не бей! Папа! 
- Никакого зоопарка! Никаких гостей! У тебя никогда не будет дня рождения!
Весь праздник я проведу с этой идиоткой.
У тебя было два яблока... Зина, у нас есть яблоки? А? Что?! Давай морковки... 
- У тебя было две морковки, сукина ты дочь! 
- Я отнял... Дай... Дай, идиотка... Это - арифметика. Я отнял у тебя одну и сожрал. 
Вот: хря, хря... На! Смотри: хря, хря... 
- Гриша, она немытая. 
- Ничего! Пусть он видит. Я сожрал с землей одну морковку. Сколько у тебя морковок осталось? 
Всхлипывание. 
- Посмотри!!! Сколько грязных морковок осталось в твоих вонючих руках?! 
- Одна-а-а! 
- Правильно, доча. А теперь возвращаемся к яблокам... 
- Па-па-а-а-а!!! 
- Гри-ша-а-а-а!!! 
- Не реветь! Отвечать! У тебя было два яблока... 
- Гриша, умоляю. 
- Надо! Этот идиотка с морковками ответила правильно. 
- Значит, есть надежда. Я развиваю у нее абстрактное мышление... 
У тебя было два яблока... 
- А-а-а! Не надо! 
- Гриша, не надо! 
- Нет! Или она не будет идиоткой, или она не вырастет вообще! У тебя было два яблока... 
- А-а-а! 
- Тишина! Весь дом молчит! Никто не подсказывает. Я, твой папа, отнял у тебя... одно яблоко из двух. 
- А-а-а-а-а!!! 
- Я, твой отец, из твоих двух яблок отнял у тебя одно... Стоп! Молчать! У тебя было одно яблоко. Я подкрался и подарил тебе... Не реветь! Я подкрался сзади... Нет, я подкрался спереди и подарил тебе второе яблоко... Сколько у тебя 
осталось? Я меняю условия. У тебя вообще нет яблок, ты стоишь, как идиотка. Я незаметно подползаю и даю тебе, любимой своей доче, одно яблоко. Сколько у тебя теперь яблок? 
Нет, сволочь! Нет! Лучше молчи. Ничего не говори... Откуда у тебя второе яблоко? Откуда у тебя второе? Я же тебе дал одно. 
Идем сначала... Ты, моя любимая доча, стоишь, как идиотка и смотришь... У тебя нет яблок. Вообще ничего! Ветер: "А-а-а!" 
Волки: "У-у-у!" Тут из леса выползаю я. Незаметно подкрадываюсь. Тихо-тихо подкрадываюсь. А ты стоишь одна. Ничего у тебя нет. Ветер, волки... 
Тут я тихо-тихо из черного леса подкрадываюсь. Захожу сзади... 
И... Ба-бах! Дарю тебе уже два яблока. 
- Папа, не надо! 
- Это ты кому говоришь? У тебя же ничего не было. Я тебе дал два яблока. Сколько у тебя теперь? 
Как это ты не возьмешь?!!
Лес! Зима! Ты - одна и не хочешь брать яблоки? 
Зина, уходи... Закрой дверь! 
Никого. Ты одна. 
Только волки воют и где-то свистит милиционер. Тут я незаметно... 
Рев стал невыносимым, в пол застучали соседи. 
- Ну хорошо. Ты мне сама дала одно. Сколько у тебя осталось? 
Тихий шепот: 
- Одно. 
- Значит, теперь у меня сколько яблок? 
- Одно. 
- У тебя сколько яблок? 
- Одно. 
- Давай их съедим. 
- Давай... 
- Но яблок нет.
- Жрать нечего. 
Это и есть абстрактное мышление!

(с) чье-то

Цитата: Савин от 04.11.2015 20:44:13Если не секрет, под брендом "Маруси" всё-таки будет?

вроде "Мономах" будет