Улыбаемся и машем, парни!

О кличках и прозвищах


Работали у одного знакомого человека Молдаване. Дачу строили. У одного Молдованина была кличка Клаудиа Шифер. Мужик ни разу не похож на женщину и довольно мускулист. А кличку получил из за того, что только он из всей бригады мастерски клал шифер. 

Во время экспедиции на Курилы в свое время познакомился с мужиком, которому местные в шутку дали прозвище ПОЛУПРОВОДНИК за то, что он однажды водил на вулкан Алаид пару туристов-японцев, а вернулся без них.

У меня папан любитель травить истории. Так вот рассказал однажды: препод у него в универе был с фамилией МУДРАК, и как бы вы думали его студенты называли?!
Но не всё так банально-очевидно!
Ему дали прозвище ХРУЙ)

У знакомого на работе у бригадира кличка Трёхтактный. А всё потому, что когда ему задают какой-нибудь вопрос, он начинает задумчиво потирать подбородок, приговаривая: "Так-так-так...".

В городе N есть парень у него отец чеченец,а мать хохлушка.Друзья дали ему кличку Чехол.

xxx: в школе меня дразнили черепашкой (от фамилии Черепанова). Мне очень не нравилось. И в какой-то момент я начала лупить тех, кто так дразнился.
xxx: После этого меня стали звать черепашка-ниндзя.

Живу в общажке. И как положено у нас есть вахтерша. Так мой друг называет ее хурма. Потому что она все время вяжет.

Однажды я на школьном утреннике (2 класс) должна была выступать в костюме белочки. А сразу после утренника я подралась сразу с тремя пацанами и всех их побила. С тех пор меня все звали "крепкий орешек".

Были у нас во дворе 3 друга: Зубрицкий по кличке зубр, Гусенков - гусь, и Курочкин по кличке...... рыба.

Эту историю мне рассказала мама. Жила она в детстве в посёлке и по-соседству с ней жил мужик, любящий выпить, практически алкоголик. Была у этого мужика дочь по имени Тамара (Тома для своих) и беременная жена. Подошел срок, жена родила еще одну девочку. Муж приходит навестить жену в роддом, та ему и говорит, чтоб сходил, да зарегистрировал дочку определённым именем. Ну и он, не протрезвев после "обмытия ребёнка" пошел в ЗАГС.
Там происходит диалог с работницей:
-Как зовут дочь?
-Эээ... Тамара!
После этого отдали ему свидетельство о рождении, и он как ни в чём ни бывало пошел восвояси.
Жена выписывается из роддома, смотрит на свидетельство, и чуть не падает- младшую дочь у них тоже зовут Тамарой.
Получил он тогда от жены не плохо и посёлок хохотал в голос. Дочка с этим именем ходила недолго, а вот отец надолго получил кличку "ДВУХТОМНИК".

Работал у нас в магазине кореец Саня. И все называли его Шустрый. Спустя много лет только узнал почему. Оказывается в магазине работало два Сани. И один был мягко говоря тормоз. И чтоб его не называть тормозом, стали второго называть Шустрым.

Саш во дворе было много. Но только один Саня с фамилией Узлов. Так вот... Даже его папка знал, что все называют его САНУЗЕЛ!

=================================================

Молодая пара (мужу 25, жене 23), имея одного ребёнка пяти лет, решили завести второго. Сестрёнку для братика.

Ко второй беременности подошли крайне ответственно. Сдавали вовремя все анализы, приходили на все осмотры.
Трижды ходили на УЗИ, все три раза врачи обещали девочку.
Так доходили до сорока недель. А тут у свёкра юбилей, полтинник. Не приехать нельзя, такая дата... Жена, как человек ответственный, берёт с собой пакет с вещами для роддома, туда же кладёт папку с картой и прочими медицинскими бумажками. И едут вместе с мужем, на своей машине. Ехать недалеко, на машине минут пятнадцать-двадцать.
В гостях они хорошо посидели. Поздравились. Муж, конечно, немножко выпил. Нет, правда немного. Несколько стопок - но на своей машине обратно уже не поедешь.
Вызвали такси. Пока провожались, свекровь из наилучших побуждений в руки невестке вместо роддомовского пакета вручила пакет с пирожками. Внешне точно такой же.
Молодая семья вернулась домой. Легли спать. И тут, конечно, жена собралась рожать. Как раз под утро.
Скорая приехала когда воды уже отошли, но схватки ещё только начинались. Хватились пакета, нашли пирожки. Слёзно просили акушерку подождать - бумаги-то недалеко. Хорошо, пока схватки слабые - можно и подождать, заполнить пока все бумаги.
Муж звонит маме, просит её срочно привезти пакет. Свекровь находит пакет. Видит в нём вещи и какую-то папку. Решает, что папка - что-то лишнее и малозначимое, вынимает её и вместо кладёт...ещё пирожков. Вызывает такси и едет к сыну.
Муж получает от мамы пакет с пирожками. Начинает рвать волосы на голове. Хватает ключи от своей машины, вызывает такси и срывается в сторону квартиры родителей. От машины ключи он взял, а вот от квартиры свёкра - нет. А свёкр, естественно, беспробудно отдыхает от вчерашнего. И никакие звонки в дверь не способны его вернуть в реальный мир.
Муж звонит маме. Объясняет ситуацию. Мама хватает ключи от квартиры и едет домой. Опять на такси, да. К моменту её приезда свёкр уже просыпается сам. Впускает сына. И заявляет, что так нервничать с утра нельзя. Для успокоения нервов надо выпить ... лекарства.
Видимо он был очень убедителен, потому что они с сыном тут же остограмливаются остатками вчерашнего "лекарства". Им обоим становится значительно лучше. Но тут муж понимает, что машиной он опять воспользоваться не может.
Он берёт такси (!) и едет домой.
Но дома уже никого нет. Пока родственники метались между квартирами, жена не дождалась и родила замечательного... мальчика (да-да, на УЗИ трижды обещали девочку). Родила легко и красиво.
Правда, акушерке пришлось ещё заниматься пятилетним старшим братом, который очень хотел принять деятельное участие в родах. Пришлось ему прочитать экспресс-курс тонометрии, выдать стетоскоп и тонометр и занять измерением давления в собственной коленке.
К моменту приезда мужа домой карета была уже на полпути в роддом (ребёнка и маму после домашних родов должны осмотреть специалисты).
От дома муж вызывает ещё одно такси (потому что предыдущее он уже отпустил). И едет в роддом - с пакетом жены и пирожками.
Занавес.
P.S. Герои повествования - вполне адекватные люди. Образованные и ответственные (без иронии). Просто иногда "что-то идёт не так".
P.P.S Акушерке теперь будет нагоняй за домашние роды, потому что по времени вполне можно было её довезти куда угодно. Не докладывать же на центр всю эту историю с пирожками.

=====================================================


Моя бабушка - просто кладезь интересных историй. На днях позвонила мне и говорит:"Я тут еще одну историю вспомнила". Далее с ее слов.
Когда я была маленькой, лет пяти, жили мы в небольшой деревушке. И было нас четыре подружки одного возраста. А еще в деревне были два мальчишки - Степка семи лет, худой, высокий, некрасивый такой, и Пашка - маленький, пухленький, кучерявый и с огромными глазами. Красавец, в общем. А нам лет по пять было. Ну и влюбились мы все в Пашку. Обсудили, какой он замечательный, и вдруг подумали: нас-то четверо, а он один. На ком же он жениться будет? Ну и решили выяснить, кого из нас Пашка любит.
Пошли к нему домой выяснять. Открывает дверь его мама, тетя Груня, и говорит:
- Чего пришли?
А мы говорим:
- А мы к Пашке пришли?
- А зачем вы к нему пришли? - спрашивает тетя Груня.
- Да вот мы вчетвером Пашку любим, так хотели у него спросить, кого из нас он любит.
Тетя Груня расхохоталась, открыла дверь и говорит:
- А вот ваш жених, на горшке сидит.
Больше мы Пашку не любили.

============================================================

Один врач скорой помощи рассказывал случай, когда он в своей работе столкнулся с цыганами. В общем вот он, далее от первого лица: Поступает вызов - высотная травма (женщина упала с высоты), вызов в неблагополучный район, на окраине. По приезду видим толпу визжащих цыганок, которые сразу облепили машину СМП. С опаской выходим, просим проводить к пострадавшей, цыганки нас окружили и бегом повели за дом. На асфальте лежит женщина, стонет, начинаем загружать на носилки, чтобы утащить поскорее в машину, подальше от подозрительных личностей, норовящих что-нибудь украсть. В машине, на экране пульсоксиметра, вижу что кислород низкий, нарастает дыхательная недостаточность, в это время цыганки упорно наблюдают сквозь стекла на боковых и задних дверях (это уже потом водитель сказал), принимаем решение интубировать. Цыганка была толстая и беззубая, пришлось повозиться, но все же заинтубировал. Состояние вроде стабилизировали, едем в травмоцетр, сдаем и благополучно забываем о ней. Но спустя пару месяцев на нашу подстанцию заявляется цыганский табор, вместе с той цыганкой и заявляют, что я украл все ее золотые зубы, вытаскивал их, орудуя железным крюком в машине, (как я понял это они говорили про ларингоскоп) пока бедная подруга была без сознания и свидетели у них есть. В итоге заведующая не выдержала цыганского напора и вызвала полицию. Через пару минут приехал уазик, но полицейские поняли, что сами не справятся с такой толпой, вызвали подкрепление и заняли оборону, вскоре приехал ОМОН, всех цыганок весело и с палками загрузили в камаз и увезли. Больше цыгане к нам не приходили.