Улыбаемся и машем, парни!

Цитата
Южноафриканская IT-компания доказала, что голубиная почта работает значительно быстрее, чем ведущий интернет-провайдер ЮАР.
Компания Unlimited IT отправила 11-месячного голубя Уинстона из своего офиса в городе Питермарицбург  в отделение, расположенное в Дурбане на юго-восточном побережье страны. Расстояние в 80 километров голубь преодолел за 1 час и 8 минут. В то время как вся передача данных с учетом загрузки информации заняла примерно 2 часа и 6 минут.

Взято здесь  

Цитата: tenj от 11.09.2009 09:34:12
... Саня!!! надо @бнуть! ты понял? надо его @бнуть!!!

может тренером был еще молодой Манвел Габриэлян?

«Большинство европейцев или не замечают, или не хотят признавать скорость, с которой Европа теряет своё влияние на мировой арене», — пишет историк Франс-Поль ван дер Путтен из нидерландского Института международных отношений «Клингендаль».


http://www.inoforum.…q0pdp0q703

Вот, блин, точно!!!  ;D

Хороший пример недорогой патриотической пропаганды по телевизору: завернуть на границе партию американских гандонов с указанием причины – слишком маленькие. Пусть потом бегают с линейками и доказывают с пеной у рта.

http://www.imperiya.…-6090.html

Шедеврально, просто шедеврально.
Апладирую стоя.  :D

немного запоздало, но все таки...

Цитата: Dobryak
Ловкость рук и никакого мошенства: скромный китайский Мичурин из провинции Хэбей шесть лет мордовался, но научился выращивать груши-Будды:

А вам не кажется, что плод (группу плодов) просто поместили в в проволочную форму? Четкие следы каркаса в наличии.


PS Кстати, Добряк, а это правда, что в Германии существует административная ответственность за понуждение детей к выполнению школьных уроков?
У нас знакомый приезжал оттуда погостить,  сказал, что когда в школе узнали, что принятая ими в первый класс девочка (его внучка) умеет писать, то у них возникла паника и сын имел долгое собеседование и предупреждение о том, что в будущем покрывать его не станут и он пойдет под суд (во как!).
Хорошо  хоть, они не поняли, что она умеет писать на ТРЕХ языках.  :D

Если женщина плачет. Памятка мужчинам.

1. Первым делом, попытайтесь выяснить, чья это плачет женщина. Когда женщина чья-то, утешать ее небезопасно. Если женщина ничья, возьмите ее себе. Теперь, если она продолжит плакать, то будет совершенно понятно, что это от счастья.

2. Когда плачет ваша личная женщина, не оставляйте ее одну. А то вокруг все только и думают, что она ничья. Будьте к ней максимально близки и внимательны. Отойдите не дальше, чем на расстояние, где ее голос уже не будет слышен, и не выпускайте из виду - используйте бинокль.

3. Вопросы, которые нельзя задавать женщинам в слезах:
"Чего ты хочешь?"
"Кто виноват?"
"Что делать?"
Ответ на первый вопрос больно ударит по кошельку, а ответы на два последних - по самолюбию.

4. В ответ на женские слезы не надо никуда бежать. Не надо никого спасать. Не надо никого наказывать. Обязательно окажется, что спасать и наказывать надо было совершенно наоборот.

5. Практика дарить печальным женщинам подарки - порочна. Лучше подайте пачку носовых платочков. Запомните, подарки надо дарить только веселым женщинам. Так вырабатывается полезный условный рефлекс и установка на приятный характер.

6. Если вы соблюдали все вышеперечисленные правила, а женщина продолжает плакать при вас и не уходит к другому, значит, она действительно нуждается в вашем утешении. Продемонстрируйте ей грустное, но заинтересованное лицо. Для этого придется отложить бинокль и подойти поближе.

7. Не обязательно прислушиваться к тому, что говорит рыдающая женщина. Главное - это вздыхать в паузах и ласково приобнимать между ними.

8. Фигурой высшего пилотажа будет являться вовремя пущенная по небритой щеке слеза В этот момент женщина забывает о собственных неприятностях и начинает испуганно утешать вас.

Если плачет мужчина. Памятка женщинам.

1. Постарайтесь быть тактичной. Сделайте вид, что не заметили сдержанных мужских рыданий.

2. Если рыдания недостаточно сдержанны - похлопайте мужчину по плечу со словами "Ну, ну!"

3. Если мужчина продолжает плакать, проверьте его памперс и дайте грудь.

Проходит смотр кур-несушек.Выходит на подиум французская курочка,вся беленькая, в розовых бантиках.Комиссия ей вопрос задает:
-Сколько у тебя любовников ?
-( с чувством собственного достоинства)Пятнадцать.
-Сколько яиц в месяц несешь ?
-Сто пятьдесят.
-Молодец! Хорошие показатели.
Выходит на подиум английская курочка,вся рыженькая, в зеленых бантиках.
-Сколько у тебя любовников ?
-( С чувством собственного достоинства) Двадцать.
-Сколько яиц в месяц несешь ?
-Двести.
-Молодец! Отличные показатели.
Выходит на подиум русская курица,вся синяя,взлохмаченная,с обломанными когтями.
-Сколько у тебя любовников ?
-ПИСЯТ!
-Сколько яиц в месяц несешь ?
-ПИТСОТ!
-Слушай, ну у тебя такие показатели,ты бы уж могла бы себя в порядок привести...
-А когда? То трахаюсь, то несусь!

Вопpос:
-Почемy никто не любит сотpyдников милиции?
Ответ:
-По двyм пpичинам. Во-пеpвых, из-за неосознанной сyбъективной психологической интолеpантности, базиpyющейся в основном на социальных пpедpассyдках. Во-втоpых, потомy что все менты - козлы

ххх: Что ты будешь делать, если наступит ядерная зима?
ууу: Пойду играть в снежки.
ххх: ЯДЕРНАЯ!!!
ууу: ЩУПАЛЬЦАМИ!!!

matt: мда.. конечно, идея обратиться в первый день на военной кафедре к какому-нибудь мужику попредставительнее на "товарищ три звезды, две полоски" была не очень хорошей и плац мне красить не понравилось, зато он теперь запомнил, как меня зовут, а я узнал, что три звезды и две полоски - это "товарищ полковник"
bash.org.ru(c)

Teh red iz da fastes!! argh!!

Дочка (второй класс) читает сегодняшнюю програмку:

"Бегущий человек
По роману Стивена Кинга. По прогнозам создателей этого футуристического боевика уже в 2017 году из-за мощного экономического кризиса США откажется от демократии и трансформируется в тоталитарное государство с жёстким милитаризованным контролем всех сфер жизни. Свобода средств массовой информации станет лишь фикцией, поддерживаемой жестокими телевизионными реалити-шоу, создающими видимость свободы.

Спрашивает:
-- Папа, это кино про взаправду сейчас, или придуманное?

Сижу. Не знаю, что ответить...  :D

Боец белорусского спецназа ест живую лягушку на показательных выступлениях в честь окончания посевной

Офицер обращается к новобранцу из строя: - Как фамилия?
Ответ: - Украинец
- Я тебя спрашиваю, как фамилия твоя!!!
- Украинец
- Да фамилия, ты понимаешь по-русски или нет???!!!
- Да Украинец моя фамилия!
Офицер (подозрительно) - Так... А национальность?
- Белорус.
- Ты что, издеваешься?!!!!!!!!